Emily Yoffe, alias Dear Prudence, este prezentă săptămânal pe Washingtonpost.com pentru a discuta în direct cu cititorii. O transcriere editată a chat-ului este mai jos. (Înscrieți-vă aici pentru a primi Dear Prudence în fiecare săptămână în căsuța dvs. poștală. Citiți rubricile lui Prudie din Slate aici. Trimiteți întrebări lui Prudence la [email protected].)
Emily Yoffe: Bună ziua. Aștept cu nerăbdare întrebările dumneavoastră.
Q. Argument Hangover: Logodnicul meu provine din casa unui părinte alcoolic și a unui părinte absenteist. Ca urmare, el se simte incredibil de inconfortabil în preajma alcoolului. Eu provin dintr-o familie în care vinul este băut în fiecare seară și alcoolul nu este o mare problemă. Când am început să ne întâlnim, bea și el vin sau bere cu mine. Cu toate acestea, acum bea foarte rar (poate o dată pe lună și numai dacă ieșim în oraș) și nu-i place când o fac. Mie îmi place să beau vin de obicei în fiecare seară, dar în aceste zile, devine întotdeauna o mare problemă între noi. El spune că este greșit pentru mine să beau în fiecare seară (două-trei pahare de vin într-o perioadă de cinci-șase ore) și că am o problemă cu alcoolul. Eu nu consider că este cazul, dar uneori nu mă voi bucura de un pahar de vin doar pentru a evita o ceartă cu el. De asemenea, mă gândesc acum la alcool mult mai mult decât am făcut-o vreodată înainte, dar este din cauză că am o problemă cu alcoolul sau doar din cauza problemelor pe care le provoacă între noi? M-am săturat să fie o problemă uriașă, dar nu știu cum să dezamorsez situația în afară de a ceda la cererile lui și de a nu bea deloc.
R: De fiecare dată când mi se cere să mediez probleme legate de alcool, sfârșesc prin a fi denunțat ca fiind un prohibiționist bluenose, așa că, iată! Bineînțeles că înțelegeți reacția logodnicului dvs. la alcool – i-a distrus copilăria. Dar el ar trebui să înțeleagă că integrarea vinului ca parte a unei mese plăcute, așa cum se pare că face familia dumneavoastră, poate fi o barieră în calea alcoolismului. Dacă descrieți această atitudine convivială față de alcool, aceasta este opusul bețivului solitar care bea până la leșin. Sunteți absolut îndreptățită să vă bucurați de vinul dvs. atâta timp cât acesta nu interferează cu viața sau funcționarea dvs., iar decizia lui de a se abține îi aparține. Cu toate acestea, ai adus în discuție acest subiect și cred că obiceiurile tale de a bea merită cel puțin să te gândești la asta. Institutul Național pentru Abuzul de Alcool și Alcoolism definește consumul moderat de alcool pentru o femeie ca fiind nu mai mult de trei pahare într-o singură zi și nu mai mult de șapte pahare pe săptămână. Adică, s-ar putea să existe o zi în care să bei trei pahare de vin, dar nu în fiecare zi. Beți între 14 și 21 de pahare de vin pe săptămână. S-ar putea să fie în regulă, dar mă întreb dacă gestul prietenului tău de a nu mai bea deloc este un răspuns la locul pe care îl ocupă alcoolul în seara ta. Aceasta este discuția pe care ar trebui să o aveți și ar trebui să fie una pe care să o purtați amândoi în mod deschis și fără acribie. Întrebarea nu este dacă logodnicul dvs. ar trebui să vă microgestioneze consumul de microberi – nu ar trebui să o facă – ci dacă are o îngrijorare legitimă cu privire la comportamentul dvs. în ceea ce privește alcoolul. Pentru că te controlezi, cred că ar trebui să renunți la alcool în una sau două seri pe săptămână. Apoi, în celelalte, decideți să beți un pahar sau două, dar nu o treime. Sau întrerupeți-vă după cină. (Când începeți acest lucru, păstrați un carnețel de notițe într-un sertar din bucătărie și notați de fiecare dată când beți un pahar. Acest lucru vă va ajuta să urmăriți acest lucru). Dacă vă dați seama că oricare dintre aceste restricții vă face să vă simțiți inconfortabil, atunci trebuie să faceți o autoexaminare. Dar asta nu înseamnă că răspunsul este ca prietenul tău să fie monitorul tău. El trebuie să știe că a fi hipervigilent cu privire la consumul tău de alcool înseamnă doar că recapitulează cele mai rele aspecte ale copilăriei sale.
Dragă Prudence: Animal de companie îngrozitor de neglijat
Î. Cumnata: Cumnata mea a născut de curând al doilea copil. (Primul ei, din păcate, s-a născut mort.) După ce l-a pierdut pe primul, ea înjura pe oricine, cum ar fi soțul meu și cu mine, care avea copii. După părerea ei, noi nu îi meritam, așa cum nici ea nu i-a avut pe ai ei. Acum, că are un copil, se pare că se așteaptă ca noi toți să ne învârtim viețile în jurul ei. Soțul meu și cu mine am ajuns în punctul în care am încetat să mai mergem la părinții lui (sora lui locuiește acolo cu prietenul ei) din cauza modului în care se comportă. Dacă mergem acolo, fetița noastră de 2 ani este practic ignorată pentru că, dacă vreunul dintre bunici o ia în brațe sau îi acordă atenție, sora lui își va aduce copilul și va spune ceva de genul: „Dar copilul vrea să o ții în brațe”. Mai rău, sora lui i-a spus soțului meu că le-a dat părinților lor primul nepot „biologic”, deoarece soțul meu este adoptat. Ea se așteaptă ca mama ei să aibă grijă de copil ori de câte ori vrea ea, până în punctul în care planurile pe care mama le făcuse cu soțul meu au trebuit să fie anulate pentru că cumnata a vrut să meargă să facă ceva. Acest lucru îl doare și îl înfurie foarte tare pe soțul meu, până în punctul în care refuză să le vadă dacă nu vin la noi acasă. Există vreo modalitate de a pune capăt la toate aceste prostii sau soțul meu are dreptul la ele? Ar trebui să încetăm să mai mergem peste complet?
R: Bietul, bietul copil. Aud relatări atât de îngrozitoare de la oameni care au crescut cu mame nebune, egoiste și crude. Această nepoată sau acest nepot al tău va avea dificultăți în a-și face prieteni sau în a avea alți membri ai familiei în viața lui sau a ei din cauza mamei. A avea un copil născut mort este o lovitură teribilă, dar asta nu permite cuiva să se comporte monstruos cu ceilalți. În ceea ce privește comentariile despre „nepotul biologic”, ei bine, asta mă face să mă cutremur. Cât de trist este că socrii tăi îi permit acestei femei bestiale. Îmi place soluția ta de a spune că socrii trebuie să vină la tine acasă pentru a-și vedea nepotul. Când sunt acolo, soțul tău le poate explica calm că insultele și comportamentul surorii sale fac imposibilă vizitarea casei lor. El poate adăuga că un astfel de comportament îi va face rău copilului și că speră ca părinții lui să înceapă să abordeze această problemă. Nu vă țineți respirația. Dar țineți-vă ferm de faptul că nu veți fi părtaș la urâțenia ei.
Î. Fratele meu dependent în recuperare și copilul meu: Fratele meu este un dependent în recuperare; după opt ani de luptă cu dependența sa, este curat de 14 luni. Soțul meu l-a cunoscut abia recent pe fratele meu ca persoană curată și trează. Eu sunt însărcinată în opt luni cu primul nostru copil. Soțul meu mi-a spus, în urmă cu o săptămână, că nu se simte confortabil ca fratele meu să facă parte din viața copilului nostru până când nu va fi abstinent cel puțin încă un an, poate doi. Mi-a mărturisit, de asemenea, că nu se va simți niciodată confortabil permițându-i fratelui meu să aibă grijă de copilul nostru. Fratele meu ne-a făcut niște lucruri îngrozitoare mie și familiei mele în timpul dependenței sale, așa că pot înțelege îngrijorarea soțului meu. Ceea ce mă deranjează este faptul că a vorbit despre îngrijorările sale cu propria familie înainte de a mi le aduce mie, că a așteptat atât de mult timp pentru a-mi spune și că s-ar putea să nu aibă niciodată încredere în fratele meu. Sobrietatea fratelui meu l-a transformat într-un om nou, în timp ce știu că sobrietatea este în curs de desfășurare, eu și familia mea l-am iertat și ne concentrăm să îl sprijinim, nu să continuăm să îl tratăm ca pe un dependent. Vreau să respect preocupările soțului meu, dar faptul că copilul meu nu l-a întâlnit pe fratele meu timp de mai bine de un an mă deranjează foarte tare. De asemenea, nu știu cum să-i spun fratelui meu ce simte soțul meu.
R: Există un compromis aici. Din moment ce fratele dvs. a avut mai mult de un an în care a fost curat, acest lucru ar trebui să-i dea dreptul să viziteze copilul. Pentru binele soțului dvs. – deoarece probabil că va avea întotdeauna o relație dificilă cu fratele dvs. – aceste vizite ar trebui să fie cu un grup familial. În acest fel, soțul tău se poate relaxa pentru că vor fi mulți ochi pe fratele tău. În ceea ce privește restul, cred că trebuie să vă retrageți. Soțul tău are dreptul să vorbească despre lucrurile dificile care privesc familia ta cu cei mai apropiați confidenți ai săi. Este corect ca el să se informeze de la ceilalți cu privire la înclinațiile sale și să le asculte pe ale lor înainte de a-și prezenta restricțiile sperate cu privire la fratele tău. Ați venit la mine, până la urmă, pentru a vă da seama cum să vă întoarceți la soțul dumneavoastră cu o contrapropunere! În ceea ce privește faptul că fratele tău are grijă de copilul tău, tu și soțul tău v-ați devansat cu mult față de unde trebuie să fiți în această privință. Copilul tău nici măcar nu s-a născut încă, așa că pur și simplu nu trebuie să vă faceți griji cu privire la împărțirea sarcinilor de baby-sitting în acest moment. S-ar putea ca încălcările făcute de fratele tău să fi fost atât de deranjante încât, deși soțul tău este fericit să îl vadă pe fratele tău refăcându-se, pur și simplu nu poate merge atât de departe încât să aibă încredere în fratele tău să rămână singur cu copilul tău. Aceasta ar putea fi o evaluare corectă până când nu există un istoric îndelungat în care fratele dvs. să rămână curat. Într-un alt exemplu, s-ar putea întâmpla ca un părinte iubit să fie pur și simplu prea bolnav sau să fie prea ponosit pentru a avea grijă singur de un nepot, dar asta nu înseamnă că acea persoană este eliminată din viața nepotului. Sper că, dacă puteți ceda în fața soțului dvs. în ceea ce privește problema dăinuirii copilului, el va înțelege că o parte a recuperării fratelui dvs. este de a fi primit înapoi în familie și în societate, și va ceda în ceea ce privește problema vizitelor. Și sperăm că fratele dvs. va reuși să rămână pe acest nou drum, care va fi plin de recompense profunde pentru el și pentru cei care îl iubesc.
Q. Afaceri: Suntem cu adevărat meniți să fim monogami? Cred că mă întreb cum să stăvilesc valul de atracție față de cineva care se află într-o căsnicie. Este o atracție reciprocă și cred că poate încerc să o justific. Dar ce se întâmplă atunci când întâlnești pe cineva care se potrivește de minune, dar care este deja implicat?
R: Oh, „într-o căsnicie” este o stare atât de temporară, iar dacă arunci o privire în literatura de psihologie evoluționistă, acesta este un mandat clar că nu suntem meniți să fim monogami, așa că, bineînțeles, trebuie să te duci după ea. Este bine să ții cont, atunci când încerci să spargi această căsnicie, că știi deja că tone de oameni pot fi potriviți de minune. Asta înseamnă că atunci când acesta se va stinge, întotdeauna va apărea o altă persoană căsătorită atractivă.
Q. Re: Vinul în fiecare seară: Și eu provin dintr-o familie în care se bea vin în fiecare seară și am purtat acest obicei cu entuziasm în viața mea de adult. Până când mi-am dat seama că nu-mi puteam aminti ultima zi în care nu am băut vin seara. Așa că am renunțat la el timp de o lună și mi-am dat seama de dependența/abuzul meu atunci când mi-a fost greu să nu-l beau. Acum încerc să beau doar una sau două nopți pe săptămână și să nu o duc în băuturi în timp ce mă uit la televizor după cină, etc. Prudie nu a spus-o, dar trei pahare pe seară este mult vin și merită să reduci consumul din mai multe motive, nu în ultimul rând pentru că băutura ta dăunează relației cu cineva la care ții. Și, atunci când reduci, probabil că vei pierde în greutate pentru că renunți la o tonă de calorii goale. Mă bucur în fiecare zi pentru că am renunțat la acest obicei înainte ca el să fie mai mult decât un obicei.
R: Exact. Mulțumesc pentru cuvintele pline de înțelepciune.
Î. Alcoolicul în recuperare vrea să înceapă să bea din nou: Soțul meu de 30 de ani a fost alcoolic în tinerețe și la începutul căsniciei noastre. A renunțat cu peste 25 de ani în urmă și cred că, dacă nu ar fi făcut-o, nu am fi rămas căsătoriți. În urmă cu aproximativ un an, a încercat berea fără alcool și se pare că îi place asta. Acum vorbește să încerce berea adevărată, doar acasă, pentru a vedea dacă poate bea doar una sau două. El conduce pentru a-și câștiga existența și este ferm convins că nu și-ar pune în pericol locul de muncă (ar fi concediat dacă ar fi condus sub influența băuturilor alcoolice, chiar și atunci când nu se află în timpul serviciului). El consideră că acum este mai în vârstă și mai înțelept și ar fi capabil să bea în mod responsabil. Ei bine, pe mine mă sperie de moarte că ar trebui să trăiesc din nou ceea ce am trecut atunci. El era unul dintre cei care nu știa niciodată când să se oprească pentru noapte. Cumpăra o ladă de bere când barul se închidea pentru a putea continua. De asemenea, a doua zi era bolnav ca un câine. I-am spus cum mă simt, așa că nu a făcut pasul ăsta, dar știu că dacă i-aș spune, sigur, încearcă, ar face-o.
R: Tema de astăzi: Zilele vinului și ale trandafirilor. Soțul dumneavoastră este în pericol real de a-și pierde sobrietatea, mijloacele de trai și pe dumneavoastră. Este mai în vârstă, dar nu mai înțelept. O bere se va transforma în 12, iar viața lui se va duce pe apa sâmbetei. Oricum ar fi devenit treaz, AA sau un alt program, trebuie să se întoarcă pronto pentru o punere la punct. Nu poți fi superego-ul soțului tău. El trebuie să recunoască iluziile în care se angajează și potențialele consecințe. Spune-i că îl vei însoți la o întâlnire AA dacă de asta este nevoie pentru ca el să recunoască faptul că este la o bere distanță de dezastru – și dacă începe să bea, tu pleci.
Î. Dar ce se întâmplă când întâlnești pe cineva care se potrivește de minune, dar care este deja implicat?: Pleci și cauți pe cineva care se potrivește de minune, dar care este disponibil.
R: Frumos!
Î. Întâlniri online: Eu și logodnicul meu ne-am cunoscut pe match.com. Care este un răspuns bun pentru oamenii care sunt descurajați de modul în care ne-am cunoscut? Aproximativ jumătate dintre persoanele care aud îmbrățișează faptul că întâlnirile pe internet devin o cale tot mai frecventă pentru ca cuplurile să se găsească unul pe celălalt. Cealaltă jumătate spune lucruri de genul: „Oh, nu mi-am dat seama că poți întâlni o persoană legitimă pe astfel de site-uri”. Aveți vreo sugestie?
R: Doar dați din cap sumbru și spuneți: „Aveți dreptate. Nu se poate”.
Faceți clic aici pentru a citi partea a doua a discuției din această săptămână.
Discutați această rubrică cu Emily Yoffe pe pagina ei de Facebook.