Învățasem totul despre tehnicile de masaj thailandez, cu diferite grade de succes. Vreți să râdeți pe seama mea? Pășiți pe aici…
Am decis să încerc un masaj. Acum, auzisem despre saloanele de masaj din Thailanda înainte de a pleca și îmi făcusem câteva notițe mentale despre ele. În drum spre internet cafe-ul meu obișnuit, există un magazin de masaj unde le salut pe fetele râioase în fiecare zi când trec pe lângă el. Este un stabiliment cu o reputație perfectă pe strada Silom din Bangkok, în apropiere de o serie de hoteluri de lux.
După ce am văzut câțiva alți occidentali care foloseau acest loc (nu doar bărbați) și observând uniformele elegante pe care le poartă fetele, am decis că acesta ar fi locul potrivit pentru a mă elibera de o parte din stresul considerabil pe care l-am acumulat în pregătirea acestei călătorii. Așa că am intrat, pe la ora șapte seara, și am optat pentru un masaj la picioare ca o introducere blândă.
În afară de faptul că picioarele mele miroseau ca un vestiar de fotbal pentru următoarele câteva ore când am ieșit în oraș, a fost magic. Fata care a efectuat masajul gleznelor și gambelor a avut cel mai drăguț zâmbet pe care ai putea să-l vezi vreodată. M-a făcut să-mi doresc să o iau înapoi în Marea Britanie, să închiriez o mică fermă în mijlocul pustietății și să o țin închisă departe de ochii lumii. Poate că aș primi și masaje gratuite la picioare în timp ce mă uit la meci la televizor.
Cei aproximativ o duzină de fete chicotitoare pe care le-am menționat, care stăteau și nu făceau nimic altceva decât să țâșnească în viață ori de câte ori locul era ocupat, râdeau de mine de fiecare dată când tresăream când simțeam că mă gâdilau picioarele – cam la fiecare patru secunde. Sud-africanul cu care stăteam de vorbă, care, de asemenea, își făcea picioarele, mi-a recomandat să fac un masaj cu ulei cândva, deoarece sunt „fantastice”.
Știri geniale. Găsisem un loc unde să-mi fac un masaj ca lumea. M-am întors a doua zi, așteptând cu nerăbdare să-mi fac spatele și am comandat un masaj thailandez cu ulei.
Fata mea de la fermă nu era acolo, ceea ce era păcat, pentru că aveam de gând să o întreb dacă îi place să mulgă vaci și să mulgă porci pentru tot restul vieții ei pe o mlaștină bătută de vânt din Țara Galilor. O altă fată a fost imediat la îndemână și am fost condus la etaj într-o cabină. Suspiciunile mele au fost trezite (am spus suspiciuni) când mi-a spus să mă dezbrac și a rămas în cameră. Am încercat să explic că nu purtam lenjerie intimă în acea zi, dar răspunsul ei a fost să se uite la mine ca și cum aș fi fost de pe planeta Marte.
Vă dați seama unde se ajunge. Rămâi cu mine.
Am dat totul jos, păstrându-mi cu grijă decența și m-am întins stângaci din cauza faptului că mi s-a dat cel mai mic prosop din lume – asemănător cu unul pe care l-ai folosi pentru a-ți șterge sudoarea de pe frunte la sală.
Aproximativ trei nanosecunde mai târziu, ea a dat prosopul la o parte. Iisuse! Sprâncenele mele s-au ridicat la o înălțime necunoscută până atunci și ochii aproape că mi-au ieșit din orbite, așa cum ar fi făcut-o dacă regele Henric al VIII-lea ar fi apărut în fața acestui internet cafe pe un Harley Davidson, ținând un trabuc într-o mână și capul lui Anne Boleyn în cealaltă.
A urmat un masaj cu ulei pe spate și pe gât – destul de plăcut. Sau cel puțin cred că a fost așa pentru că mintea mea era în altă parte. În momentul în care a trecut la partea din spate a picioarelor mele, cântam cântece de fotbal la o viteză de aproximativ trei ori mai mare decât cea cu care trebuiau cântate inițial, în încercarea de a evita – știți voi ce.
Mai mult a fost în magazin. După ce am terminat jumătatea din spate a corpului meu, am auzit-o spunând: „Acum te întorci”.
La naiba, ce era să fac? Deja mă făcusem să arăt ca turistul prost pe care fără îndoială că eram cu incidentul cu prosopul și nu voiam să par și mai prost. Așa că am făcut cum mi s-a spus și ea a început pe față. Nu pot să încep să descriu ce-mi trecea prin minte, dar voi spune că melodiile de fotbal au crescut în ritm până la viteza Chipmunks, sau, pentru generația mai în vârstă, în stilul Pinky și Perky.
A făcut jumătatea din față a corpului meu, eu neputând să deschid ochii din cauza priveliștii cu care mă confruntam de fiecare dată când făceam exact asta. A fost îngrozitor! Tocmai când credeam că a terminat, m-a întrebat dacă vreau han-mei sau ceva care sună asemănător. Când i-am aruncat o privire întrebătoare la ce înseamnă asta, mi-a răspuns demonstrându-mi limbajul internațional al semnelor pentru masturbarea masculină. Aha! Am refuzat această ofertă, deși era drăguță din partea ei!
Prietenul meu thailandez, Tong, aproape că s-a omorât de râs auzind despre această mică experiență. Acesta se numește masajul „Happy Ending”, m-a informat el, după ce nu-l mai dureau părțile laterale.