Mai este Luna Conștientizării Sănătății Mintale și pe tot parcursul acestei săptămâni am împărtășit articole și resurse care evidențiază necesitatea ca femeile de culoare să se concentreze asupra sănătății mintale. Am auzit cu toții cum comunitățile noastre sunt cele mai puțin predispuse să caute tratament pentru boli mintale; potrivit National Alliance on Mental Illness, unul dintre motive este lipsa de informare și neînțelegerea bolilor mintale. Unii oameni cred că bolile mintale nu există, respingând și ignorând durerea celor care trăiesc cu probleme de sănătate mintală.
Pentru a înfrunta aceste prejudecăți și concepții greșite, am vorbit cu două femei care trăiesc cu boli mintale și care au fost dispuse să ne împărtășească poveștile lor. Acestea sunt doar două dintre nenumăratele povești care există – sperăm că poveștile lor le reamintesc celor care trăiesc cu boli mintale că nu sunt singuri.
Avertisment de declanșare: Acest articol menționează agresiunea sexuală, depresia severă și gândurile sinucigașe.
Bună, numele meu este Magan Ancion. Am 24 de ani și am depresie. De când aveam poate 11 sau 12 ani m-am simțit mereu extrem de trist și nu am știut niciodată de ce. În școala primară am fost hărțuit de așa-zișii mei prieteni și mi-a luat mult timp să îi spun mamei mele. Când, în sfârșit, i-am spus, am fost certată. Ea m-a întrebat: „De ce nu ai spus nimănui?”. Asta m-a făcut să mă simt mai rău, de fapt. Directorul s-a implicat și au încetat, dar asta m-a făcut să mă gândesc că dacă am o problemă, de ce să le spun oamenilor când tot ce vor face este să mă facă să mă simt prost?
Cineva mi-a spus că mă comport așa cum mă comport pentru că nu am fost niciodată validată când eram copil. Am simțit că toți ceilalți copii erau gălăgioși și deschiși, iar eu nu eram așa. M-am gândit: Oh, este ceva în neregulă cu mine pentru că nu sunt vorbăreț. Sunt mai degrabă un ascultător. Mă simțeam ca un ciudat și ca și cum niciunul dintre ceilalți elevi nu mă înțelegea. Când eram mai tânără și mă enervam, mă zgâriam pe față.
La vârsta de 11 ani, am fost violată de unchiul meu din partea tatălui meu. Am fost violată de mai multe ori, dar nu am spus nimănui pentru o vreme. Mă simțeam speriată pentru că îmi era teamă de cum va reacționa mama mea Când în sfârșit i-am spus mamei mele, bineînțeles că a fost foarte tristă. Dar m-a certat din nou, întrebându-mă de ce nu am spus nimănui. A țipat la mine. A spus: „De ce nu ai venit să mă vezi?”. Nu a mers niciodată la închisoare pentru ceea ce a făcut. Când am aflat despre asta, cred că, ca să fiu sinceră, pur și simplu mi-am șters-o din memorie.
Îmi petrec majoritatea zilelor dormind ca să nu plâng sau să nu fiu nevoită să mă simt tristă.
În liceu este momentul în care îți puteai da seama că eram cu adevărat deprimată. Plângeam și mă izolam fără niciun motiv. În momente aleatorii de-a lungul liceului, pur și simplu începeam să plâng, iar profesorii mă întrebau mereu ce se întâmplă. Mă enervam pentru că spuneam: „Nu știu!”. Nu știam niciodată ce să spun.
Când eram în ultimul an de liceu, mi-am întâlnit primul iubit. El mi-a spus că mă exprim mai bine prin scris, așa că mi-a spus să îi scriu o scrisoare. I-am scris spunându-i că nu-mi place să fiu în viață și că uneori îmi doresc să mor. El mi-a răspuns printr-o scrisoare în care îmi spunea să nu mă sinucid. Am lăsat-o în camera mea și mama mea a văzut-o. M-a întrebat și a vorbit cu mine despre asta. A fost foarte inconfortabil, dar a meritat pentru că amândouă am decis că ar trebui să încep să merg la un terapeut.
(Citiți articolul nostru despre cum pot părinții să vorbească cu copiii lor despre problemele lor de sănătate mintală.)
Înainte de a fi diagnosticată cu depresie în 2010, mă simțeam ciudat. Nu știam cum să o numesc, nu știam ce este. După diagnosticare, încă mă simt la fel. Singurul lucru care s-a schimbat a fost că aveam un nume pentru ea și puteam de fapt să explic ceea ce simțeam, de ce mă simțeam așa – avea mult mai mult sens.
Nu știu dacă violul meu a declanșat depresia mea. Terapeutul meu a spus că faptul că nu am vorbit niciodată despre asta, că nu am pus niciodată la îndoială sau am întrebat „De ce eu, de ce mi s-a întâmplat mie?” mă afectează. I-am spus că, după un anumit moment, nu am uitat că s-a întâmplat, dar nu am lăsat să mă controleze. Dar uneori mă deranjează. Pentru că mă gândesc că dacă nu s-ar fi întâmplat niciodată, alegerile pe care le fac cu băieții… nu aș face niciodată aceste alegeri, nu aș vorbi niciodată cu anumiți băieți, nu ar trebui să vorbesc cu băieți pentru a mă simți validată în ceea ce mă privește.
Am avut un singur iubit, dar am vorbit cu poate mai mult de 10 băieți. Cei mai mulți dintre băieții cu care am vorbit m-au folosit doar pentru sex. Au profitat de faptul că aveam o stimă de sine scăzută și mă simțeam singură. Mă vedeau și obțineau tot ce voiau și apoi plecau. Cred că o parte a fost și vina mea, pentru că știam în adâncul sufletului meu că acești băieți nu erau buni pentru mine, dar, am vrut atenția, indiferent dacă era bună sau rea. Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am vrut ca orice băiat să intre în viața mea și să mă facă fericită și să uit că sunt tristă.
A merge la un terapeut m-a ajutat de fapt să încep să mă ocup de depresia mea. Am văzut cinci terapeuți diferiți de-a lungul a câtorva ani. Prima persoană de care îmi amintesc a fost un tip de culoare. Am vorbit cu el, dar nu mi-a plăcut pentru că mi s-a părut că era prea agresiv. Cealaltă persoană pe care am văzut-o a fost o femeie albă mai în vârstă. Am văzut-o o perioadă de timp și, în timp ce mă vedeam cu ea, asigurarea mea nu a putut plăti pentru ea. Eram încă la școală și am aflat că puteam să văd un alt terapeut gratuit pentru șase ședințe. Așa că am făcut asta – mi-a plăcut de ea. Faptul că am văzut-o m-a ajutat foarte mult, dar după ce au trecut cele șase ședințe, a trebuit să mă duc la celălalt terapeut. Dar ea s-a îmbolnăvit, așa că nu am mai putut să o văd.
Acum văd un terapeut care chiar mă ajută. Până în aprilie anul trecut nu vorbeam cu niciun terapeut, așa că anul trecut am sunat la asigurarea mea și am cerut trei terapeuți pentru a vedea care îmi place cel mai mult. Terapeutul care îmi place acum este a treia persoană cu care m-am întâlnit. Este de culoare și mi-a plăcut cel mai mult.
Am vorbit despre depresia mea și despre cum îmi afectează viața. Am fost deprimat de parcă toată viața mea. În fiecare zi mă trezesc și mă simt goală și amorțită pe dinăuntru. Mă gândesc la faptul că poate dacă nu aș fi Magan atunci aș fi fericit. Dacă nu aș fi fost eu, atunci viața mea ar fi fost diferită. Mă gândesc la cât de nefericită sunt tot timpul și cum vreau să mă sinucid ca să nu mai fiu nevoită să-mi simt emoțiile.
…Mă voi trezi într-o zi, fericită că sunt doar în viață și respir.
În octombrie anul trecut mă simțeam cu adevărat sinucigașă, așa că m-am dus cu mașina la urgențe și m-au internat. Am stat acolo timp de 24 de ore și nu mă mai simțeam sinucigaș. Dar apoi au decis – chiar dacă am peste 21 de ani – să mă interneze într-un spital de psihiatrie. Când m-am dus acolo, nu puteam pleca, ceea ce nu prea mi-a plăcut, pentru că nu mă mai simțeam sinucigaș. Am stat acolo două zile, pentru că tipul de acolo a spus că nu am niciun motiv să stau o săptămână. Când ești acolo, nu prea poți face nimic – îți iau toate lucrurile, îți iau telefonul și mă simțeam prinsă în capcană. Nu vreau să fiu aici. Am vrut să fiu în patul meu și să fac ce vreau.
Credeam că voi fi în preajma unor persoane de vârsta mea, dar m-a pus cu persoane în vârstă pentru că a spus că nu-mi fac rău și că persoanele de vârsta mea m-ar fi speriat. Când m-am întors afară, i-am spus terapeutului meu că am simțit că nu prea am ce căuta acolo.
În decembrie, terapeutul meu și cu mine am vorbit despre faptul că trebuie să iau medicamente pentru a-mi trata depresia. Primul pe care l-am luat a fost Celexa, iar acesta nu mă ajuta cu adevărat. Iar al doilea a fost Wellbutrin. Mă ajuta oarecum, dar îmi dădea amețeli. Asta mă făcea să mă simt ciudat, așa că am încetat să le mai iau. Nu prea îmi place să iau medicamente, pentru că am impresia că maschează problemele. Cea mai mare parte a tratamentului meu este terapia prin vorbire.
Îmi petrec cea mai mare parte a zilelor mele dormind pentru a nu plânge sau a nu fi nevoită să mă simt tristă. Îmi petrec tot timpul în camera mea, iar dacă ies în oraș, mă duc la open mics de două ori pe lună pentru că îmi place poezia și îmi place să scriu poezii, dar în afară de asta sunt doar acasă. În acest moment sunt încă deprimată, dar cred că acum sunt doar amorțită. Nu știu – vreau doar să mă trezesc și să nu mai fiu trist.
Alte părți ale vieții mele s-au îmbunătățit puțin. Din moment ce sunt mai în vârstă acum îmi spun că, atunci când vine vorba de băieți, merit mai mult. Am început să realizez că un băiat nu mă poate face fericită deloc și că trebuie să lucrez mai întâi la mine. Încerc să-mi spun că sunt demnă și că merit mai mult. Și, de asemenea, îmi caut serios un loc de muncă.
Încerc să lucrez mai mult asupra mea, dar încă vreau să mor. Nu m-am sinucis încă din cauza nepotului meu. Îl iubesc atât de mult; mă face să râd, este un copil amuzant. Și, de asemenea, speranța. Am o mică, foarte mică speranță că viața mea se va îmbunătăți și mă voi trezi într-o zi, fericită că sunt pur și simplu în viață și că respir.
Dacă dumneavoastră sau cineva pe care îl cunoașteți are nevoie de ajutor, vă rugăm să sunați la 1-800-273-8255 pentru linia națională de prevenire a sinuciderilor. De asemenea, puteți vizita Asociația Internațională pentru Prevenirea Suicidului pentru resurse internaționale de ajutor.
Acest post face parte din săptămâna de conștientizare a sănătății mintale. Citiți mai departe pentru mai multe povești care abordează sănătatea mintală în comunitatea neagră.
Boala mentală nu este „o tulburare a persoanelor albe”
3 moduri de a crea spații emoționale sigure pentru călătoria dvs. de auto-îngrijire
Cum să vorbiți cu copilul dvs. despre sănătatea lor mintală
.