Aggressivt beteende hos barn Del II: 7 verktyg för att sluta slåss i skolan och hemma

I del 2 av den här tvådelade serien diskuterar James exakt vad du ska göra när dina barn hamnar i trubbel för att ha slagitss i skolan eller hemma – och de rätta konsekvenserna du ska ge dem så att de lär sig att använda sig av ett lämpligt beteende i stället för att slå till när de känner sig sugna på att slå någon nästa gång. Läs vidare för att ta reda på vilka steg du kan ta för att lösa problemet med bråk i skolan, samt få råd om hur du hanterar bråk som bryter ut mellan syskon hemma!

”Kom ihåg att om två barn med förvrängda uppfattningar hamnar i ett fysiskt bråk kanske det inte finns någon sanning; det kanske bara är deras förvrängda uppfattningar som förstärks av avsaknaden av … färdigheter i att lösa problem.”

När dina barn använder slagsmål eller annat negativt fysiskt beteende som sin huvudsakliga copingförmåga kommer du att upptäcka att det vanligtvis inte stannar hemma – de kommer att använda det i skolan, i grannskapet, på bollplanen eller i köpcentret. Om din son till exempel använder sig av fysiska slagsmål eller om din dotter använder sig av verbal misshandel i stället för de problemlösningsfärdigheter som de måste lära sig för att fungera framgångsrikt som vuxna – färdigheter som kommunikation, förhandling och kompromiss – gör inga misstag, då måste du ta itu med problemet omedelbart. Om du inte gör det ska du förstå att det är som om dina barn kommer att gå in i världen med ett par hammare för att hantera sina problem, när det de verkligen behöver är ett brett utbud av sofistikerade verktyg för att lyckas.

Hur man hanterar bråk i skolan och hemma: 7 verktyg som du kan använda idag

När ditt barn blir bestraffat i skolan för att ha hamnat i bråk, tror jag att det absolut bästa du kan göra är att först ta reda på exakt vad som hände från skolan. På så sätt har du en ram för din eventuella diskussion med ditt barn.

Det mest effektiva sättet att hantera nyheter om slagsmål i skolan är enligt min mening att göra följande:

1. Ge ditt barn tid för omställning:

När ditt barn kommer hem, ge det tio minuter för att orientera sig om i huset. Låt honom äta sitt mellanmål eller lyssna på lite musik. Utmana honom inte omedelbart, eftersom övergången är svår för människor i alla åldrar, och det är inte en tid för att ta itu med några problem överhuvudtaget. Om ett barn till exempel beter sig illa på köpcentret eller om det finns ett problem med grannarna, ge honom tio minuter innan du pratar med honom när du får in honom i huset igen. Tiden för att prata om någon episod är inte direkt när han kommer hem. Det är svårt för människor att bearbeta känslor under övergångar. Tiden för att prata om det är snarare tio minuter senare, när ditt barn har lugnat ner sig.

2. Var direkt och lägg honom inte i en fälla:

När du pratar försöker du undvika att skylla på, lura eller fånga ditt barn. Var i stället mycket direkt och rakt på sak; ställ fakta på bordet. ”Jag pratade med skolan i dag och de var oroliga. Vill du berätta för mig vad som hände?” Försök inte fånga ditt barn genom att säga saker som: ”Hände det något i skolan i dag som du vill prata om?”. Med tiden kommer trick- eller ”fällfrågor” att öka ditt barns oro och få det att inte lita på dig, eftersom det aldrig vet vad du kommer att konfrontera det med.

3. Lyssna på vad han har att säga – även om han har fel:

Låt ditt barn berätta hela historien först, om det är villigt att prata. Avbryt honom inte halvvägs genom att säga: ”Ja, det var inte vad de sa”. Om du gör det kommer du aldrig att få höra hans sida av historien. Förresten kanske ditt barns berättelse inte är korrekt eller ärlig, och hans uppfattningar kanske inte är giltiga. Men summan av kardemumman är att om du får höra hela historien har du i alla fall något omfattande att arbeta med. om du stoppar ditt barn när det låter som om det inte talar sanning kanske du missar den punkt som belyser det faktum att det handlar om olika uppfattningar. Ofta är ett barns uppfattningar inte desamma som en vuxens – och det får du inte veta om du inte får höra hela historien. Förresten måste dessa missuppfattningar korrigeras. Så uppmuntra ditt barn att prata.

4. Använd metoder för aktivt lyssnande:

När du säger: ”Skolan ringde mig idag om ett bråk. Kan du berätta vad som hände?” Ditt barn kanske berättar något för dig, men kanske inte. Om han bestämmer sig för att prata, låt honom berätta så mycket han kan. Använd alltid uttalanden som ”Uh huh.” ”Berätta mer.” ”Jag förstår.” och ”Vad hände sedan?”. Det är aktiva lyssningsmetoder som får barnen att prata mer och känna sig bekväma. Glöm inte att vårt mål inte är att skrämma eller straffa. Vårt mål är att undersöka och lära oss information. Om han däremot vägrar att prata om vad som hände rekommenderar jag att han inte får leka, titta på tv, använda elektronik eller göra något annat tills han är redo att prata. när du pratar med ditt barn, om han fastnar för en minut, upprepa tillbaka vad du har hört honom säga på detta sätt: ”Så vad jag hör dig säga är att Jared kom och sparkade dig i dag utan anledning, så du slog honom. Stämmer det?” Få det rakt på sak så att ni båda är på samma sida. När ditt barn är klar frågar du: ”Bestraffade skolan dig?” och frågar sedan hur. Låt honom berätta vad skolan gjorde och säg sedan: ”Okej, när jag pratade med skolan var det så här de berättade för mig”. Börja med de punkter som ditt barn och skolan kom överens om. ”De sa att du och Jared hade ett gräl och att det nästan var lunchtid.” Eller ”De sa att Michael var oförskämd mot dig i cafeterian och att han retade dig på grund av tröjan du hade på dig idag.”

5. Undvik att använda ordet ”men”:

Här är en viktig tumregel – när du inte håller med ditt barn eller vill påpeka något för det, undvik att använda ordet ”men” – använd istället ett ord som ”och”. Förstå att ordet ”men” skär ner på kommunikationen, eftersom det egentligen betyder: ”Nu ska jag tala om för dig var du hade fel.” Detta sätter helt enkelt upp ett barns försvar. Om du till exempel säger: ”Du gjorde ett bra jobb med att städa ditt rum i dag, men…” vet han att något negativt kommer att komma. ”Men det luktar fortfarande där inne.” Det är inte lika hjälpsamt som att säga: ”Du gjorde ett bra jobb med att städa ditt rum, och nu vill jag att du sprayar det med rumsdeodorant”. Du får samma resultat, men du gör det på ett mer bekräftande, trevligt sätt. du kan alltså säga: ”Jag hörde vad Michael sa till dig… och läraren sa också att han hörde Michael säga förolämpande saker om din skjorta. Och sedan sa läraren åt dig att gå till lunchdisken och sa att han skulle ta hand om Michael åt dig. Istället valde du att svära åt Michael och började gå mot honom på ett hotfullt sätt. Vad försökte du åstadkomma när du svor åt Michael och gick i hans riktning?”. Fortsätt att undersöka och försök ta reda på vad han ville åstadkomma. Det viktigaste är att du vill att ditt barn ska göra ett erkännande om vad som hände så att han kan lära sig av det. en av de saker du vill göra om du kan är att peka ut det exakta ögonblicket då ditt barns problemlösningsförmåga slutade att fungera, eftersom det är vid den punkten som inlärningen kan äga rum. Om din son säger: ”Jag började gå mot Michael för att han var elak mot mig”, kan du svara: ”Du vet, du hade rätt i att han var elak och du gjorde rätt i att bli arg, men om läraren säger att han ska ta hand om det måste du sluta, annars får du problem. Om någon förolämpade mina kläder eller kallade mig namn skulle jag inte heller gilla det. Så jag förstår.”

6. När du pratar med skolan om konsekvenser:

Få reda på vad skolans vanliga konsekvenser för bråk är när du pratar med dem. Om de frågar dig: ”Vad tycker du att vi ska göra?”. Jag tycker att du ska svara: ”Ja, vad är de vanliga konsekvenserna för det här beteendet? Finns det någon anledning att inte följa dem? Jag tycker att ni ska följa er policy.” Låt mig vara tydlig här: allt som ditt barn gör som är fysiskt aggressivt, fysiskt kränkande eller verbalt kränkande ska följas upp hemma med en diskussion och eventuella konsekvenser. (Alla funktionella problem – springa i korridoren, tugga tuggummi, kasta något – bör hanteras av skolan. Det är deras uppgift att hantera rutinbeteende.) Anledningen till att du måste utmana de mer störande beteendena hemma är att hemmet är den plats där du har tid att lära honom om alternativ. Om det är första gången, hjälp honom att ta reda på var hans coping skills har misslyckats, och arbeta sedan tillsammans med honom för att hitta några lämpliga sådana. Om det däremot är andra gången som detta har hänt i skolan bör ni inte bara prata om var hans färdigheter har brutit samman, utan det bör också finnas en konsekvens för att hålla honom ansvarig. Den konsekvensen kan omfatta vilken uppgift som helst som du anser vara till hjälp för att han ska lära sig om situationen under den tid det tar honom att slutföra den. Att ge honom utegångsförbud i sex timmar hjälper inte, men att låta honom skriva tio saker som han kan göra annorlunda nästa gång hjälper.Om ditt barn blir avstängd från skolan rekommenderar jag att han förlorar alla sina privilegier och all elektronik tills han inte längre är avstängd. Den tidslinjen är enkel; skolan har redan fastställt den åt dig. Kom ihåg att om ditt barn blir avstängd till hemmet så lägger du tangentbordet, kabelboxen, iPod:n och mobiltelefonen i baksätet på din bil när du åker till jobbet.

Och så här rekommenderar jag att föräldrar hanterar syskon som bråkar hemma:

7. Hur man hanterar bråk hemma:

Bråk hemma skiljer sig från bråk i skolan för en förälder, för om du inte var där när bråket började finns det i verkligheten inget sätt att avgöra vem som talar sanning – eller om det faktiskt finns en sanning. Kom ihåg att om två barn med förvrängda uppfattningar hamnar i ett fysiskt slagsmål kanske det inte finns någon sanning; det kanske bara är deras förvrängda uppfattningar som förvärras av avsaknaden av kommunikations- och problemlösningsförmåga. Hur som helst, om du inte var där för att se bråket börja, är det bästa sättet att hantera det att ge båda barnen samma konsekvens och lärdom. Till att börja med bör du träffa varje barn kort för att få reda på deras uppfattningar. Ge sedan varje barn samma konsekvens och lärdom, oavsett vem du tror var ansvarig för att bråket startade. Det kan till exempel vara: ”Ni ska båda gå till era rum tills ni har skrivit tre stycken (beroende på hur gammalt barnet är) om vad ni ska göra annorlunda nästa gång”. Eller ”Var och en av er måste gå och skriva en ursäkt till sin bror. Tills den är gjord stannar ni båda på era rum”. Om dina barn delar rum, skicka då en till köket. Att skilja dem åt är viktigt eftersom det inte bara kommer att stoppa bråket utan också hjälpa dina barn att lugna ner sig. Med yngre barn kan de skickas till sitt rum en stund för att leka på egen hand. Och med äldre barn kan du låta dem lyssna på musik i sina rum. Tanken är att de ska lugna ner sig och sedan skriva sina uppsatser. (Med yngre barn som ännu inte kan skriva kan du låta dem berätta vad de kommer att göra annorlunda nästa gång). Förresten bör varje barn behandlas separat med avseende på hur de reagerar på konsekvensen. Så om ett barn är motståndskraftigt och trotsigt och det andra inte är det, tas det med i beräkningen, när det gäller hur länge de måste stanna på sina rum eller gå utan privilegier.

Förstå att dina barn kan ha ett nytt gräl en timme senare, och att de kanske måste gå tillbaka till sina rum om och om igen. Det viktiga här är att när de skriver dessa ursäkter eller alternativa beteenden börjar den del av deras sinne som försöker lösa problem och lära sig att kommunicera bättre att fungera. En del av varje inlärningsupplevelse är att få den delen av sinnet – den del av sinnet som arbetar med inlärning, problemlösning och kommunikation – att fungera. Det är som att träna: så länge din kropp gör armhävningar kommer dina muskler att bli större. När du slutar göra armhävningar blir musklerna inte större längre. Om du vill lära ditt barn att kommunicera och lösa problem måste du använda dessa situationer så mycket som möjligt. Se det som träning för framtiden – du hjälper dina barn att bygga upp muskler som kommer att hjälpa dem att bete sig på ett lämpligt sätt resten av livet.

När det är möjligt, bygg på tidigare framgångar. Vad har barnet gjort i den här typen av situationer som fungerat för honom tidigare? Du kan fråga: ”I går var din bror irriterande mot dig, men du slog honom inte då. Vad var det som gjorde att det blev annorlunda i dag? Det verkade som om du hanterade det bra igår. Vad gjorde du då som du inte gjorde i dag? Vad sa du för att kontrollera dig själv? På vilket sätt är det här annorlunda?” Att peka på en tidigare framgång i en liknande situation kan ge insikt och vägledning för framtiden, och det är precis vad du vill ge ditt barn.

Relaterat innehåll: Hur man hanterar aggressivt beteende hos barn