Dessa förändringar kan innebära att man går från att sena kvällar ute med vännerna är normen till förmån för sena vakna nätter när man tar hand om ett barn; sedan från ett bullrigt och fullt hus till ett zen men ändå lugnt tomt bo. De kan innebära att man vid vissa tillfällen måste navigera i ekonomiska bekymmer i stället för att planera lyxresor. De kan vara hälsorelaterade, karriärrelaterade eller sorgrelaterade, eller allt detta.
Livet kommer absolut att presentera utmaningar, och du kan inte veta med säkerhet hur dessa utmaningar kommer att se ut eller nödvändigtvis kunna utöva mycket om ens någon kontroll över deras utfall. Men vad du kan arbeta mot är att veta hur du ska upprätthålla ett förhållande som kan uthärda förändringarna. Nedan delar sju par som varit tillsammans i så många som 50 år med varandra sina gyllene regler för att hålla kursen.
Ta tid att fokusera på varandra
Bracha och Aryeh Goetz har varit gifta i 40 år och har uppfostrat sex barn tillsammans, som alla nu är lyckligt gifta och har egna barn. När deras barn flyttade ut och de till en början kände en känsla av förlust och sorg som nya tomma husmödrar, utmanade Bracha och Aryeh sig själva att se den känslomässiga övergången som en positiv möjlighet.
”När barnen började flytta ut började jag få tid att ägna mycket mer uppmärksamhet åt min man”, säger Bracha. ”Jag började uppskatta honom mycket.” Hon säger att det faktum att hon tog sig tid att fokusera på Aryeh har gjort deras förhållande mycket mer spännande. ”Att medvetet anstränga sig för att inte multitaska när din partner kommunicerar med dig hjälper din partner att känna sig uppskattad och stärker snabbt ert band, även efter år av att inte göra det.”
I negativa tider, håll fast vid det positiva
Under sina 44 år tillsammans har mina egna föräldrar, Lori och Mike Mandriota, genomgått sin beskärda del av förändringar, bland annat diagnosen av min pappas funktionsnedsättning, min mammas återgång till heltidsarbete och bråk som ledde till att de separerade. När jag frågade min mamma om råd om hur man upprätthåller ett förhållande mitt i ett sådant kaos sa hon att man skulle ”föreställa sig ett liv utan sin partner”. Om du skulle se tillbaka på ditt liv om 40 år och veta att det aktuella problemet ledde till att ditt förhållande gick sönder, skulle det kännas som en giltig orsak? ”Ta aldrig beslut när du är känslomässigt upprörd”, tillägger hon. ”Även om det tar en månad, vänta tills du har lugnat ner dig och fatta sedan ditt beslut med ett lugnt perspektiv.”
Hon säger också att det är viktigt att vara snäll mot sig själv och förstå att vi alla är felbara, ofullkomliga människor som gör misstag. Och att veta detta om din partner kan också hjälpa dig att vara mer medkännande, även i tider av frustration. ”Jag frågar mig själv: ’Om jag låg på min dödsbädd i slutet av mitt liv, skulle det som just hände fortfarande göra mig upprörd, eller skulle jag ens kunna minnas vad som hände?’. Om svaret är att det inte skulle göra mig upprörd låter jag det vara”, säger hon. ”Det finns så mycket att ta itu med i livet att hålla fast vid negativa, obetydliga händelser är ett slöseri med den värdefulla tid man har fått. Håll fast vid det positiva i stället. Du kommer att bli mycket lyckligare.”
Håll dina löften och åtaganden
”Jag minns att någon frågade mig: ”Tror du verkligen att du och Walter kommer att vara tillsammans för alltid?”. Mitt svar var ’det hoppas jag verkligen'”, säger Tiffany James, som har varit gift med Walter i 50 år. ”Var det ett riktigt åtagande?” I slutändan var hon inte säker, så när Walter frågade Tiffany om hon tyckte att de skulle förnya sina löften på 25-årsdagen använde hon det som en möjlighet till ömsesidig utveckling. ”Jag svarade: ’Jag tycker att vi borde omförhandla vårt äktenskap’. Vi insåg båda att vi behövde förbinda oss till att ’tills döden skiljer oss åt’. Jag lovade verkligen för livet”, säger hon och tillägger att ”vi har haft vår beskärda del av konflikter, främst affärs- och egobaserade”.
Efter att ha omförhandlat sitt äktenskap fortsatte de att bygga upp ett företag tillsammans, resa runt i världen, gå i pension och sedan flytta till Hawaii tillsammans. Men efter deras stora flytt kom ”tills döden skiljer oss åt”-aspekten in i bilden när Walter fick diagnosen Parkinsons sjukdom. ”På grund av denna sjukdom har vi varit tvungna att etablera en ny ”norm”, som innebär mindre resande och mer medvetenhet om varandras hälsa”, säger hon. Att hedra det livslånga åtagande de gjorde till varandra när de först gifte sig och sedan omförhandlade sitt äktenskap är det som håller deras band starkt, genom konflikter och i hälsa.
Oppen kommunicera och dela med dig av dina rädslor
Carol Gee, som har varit gift med Ronnie i 46 år, säger att det enda förbehållet för denna regel är att endast en av dem tillåts ha en dålig dag på en given dag.
Under de senaste 27 åren har Ronnie kämpat med ett antal kroniska hälsoproblem, vilket har tagit hårt på deras relation, eftersom både patient och vårdare påverkas. ”Med bara oss två och utan någon familj i området har jag varje gång jag har väntat i väntrummet för ”familjen” känt mig som Alice i kaninhålet – rädd och ensam”, säger Carol. Flera gånger försökte hon prata med honom om sin rädsla, men han tog lätt på hennes känslor och sa att inget skulle hända honom, så hon behövde inte oroa sig.
Det kändes som om hennes känslomässiga hälsa förringades och avfärdades i ljuset av hans problem, och till slut bestämde de sig för att gå i terapi skulle vara det bästa steget för dem. ”Rådgivningen hjälpte honom att verkligen ”höra” mig”, säger hon. ”Det har hjälpt att dela med sig av våra rädslor. Vi inser båda att när vi åldras kommer våra hälsoproblem förmodligen att öka, men hur vi hanterar dessa förändringar kommer att göra stor skillnad för oss själva och som par.” Var inte rädd för att avslöja era rädslor för varandra, och sök terapi om ni känner att det kan hjälpa er att lättare kommunicera hur ni känner inför dessa förändringar.
Stötta och respektera varandra
Förlorar ett företag i en ful patentstrid. Förlusten av ett barn. Ännu ett barn som genomgått svåra skador i militären. Detta är bara några av de många problem som Janet och Steven Hall har ställts inför under sina 42 år tillsammans. ”Under oroliga tider fanns det inga skuldbelägganden”, säger Steven. ”Vi höll ihop och stöttade varandra när det hade varit lättare att vara tillbakadragna och stänga av oss. Men att göra det skulle på sätt och vis ha varit själviskt och oförsiktigt mot vår partners känslor.”
Den viktigaste läxan de lärde sig under dessa svårigheter var att vara bästa vänner med gemensamma intressen, att förbli trogna mot sig själva och varandra och att behandla varandra med respekt och värdighet. ”Det var ansträngande att inte stänga av när vår dotter dog, till exempel, men var och en av oss gillade och älskade den andra så mycket att vi inte kunde tillåta att vår sorg resulterade i ytterligare en förlust för den andra.”
Ta aldrig ditt förhållande för givet
”Vårt äktenskap har prövats om och om igen, men det har visat sig vara stenhårt under de senaste 50 åren”, säger Mary Burak om sitt förhållande med Jerry som varade i fem decennier. ”Jag förlorade nästan Jerry tre gånger under de senaste två och ett halvt åren på grund av en slump som förvandlades till en livshotande sjukdom. Han tillbringade större delen av den tiden på sjukhus, vilket innebar att jag också gjorde det. Det var inte lätt på något sätt, men vi klarade oss tillsammans och med vår familj.”
I deras företag drabbades hårt under denna tid, eftersom de båda är oberoende entreprenörer, men Mary anser att de på ett korrekt sätt prioriterade Jerrys hälsa framför pengar. ”Jag är så glad och lättad över att Jerry klarade sig och verkar må ganska bra”, säger hon. ”Han har precis fyllt 80 år och jag har precis fyllt 77 år. Han har den där glimten i ögonen igen – den glimten som fångade min uppmärksamhet.”
Trots att det har varit tufft för paret fortsatte deras kärlek att växa och utvecklas med tiden. ”Vi avgav löften för 50 år sedan som vi aldrig tog för givet”, säger Mary. ”Vi är ett starkt och hängivet par med respekt, tillit och heder, tillsammans med en vänskap och kärlek till varandra som saknar motstycke. Ju mer makarna älskar varandra, desto snabbare flyger åren förbi.”
Acceptera era likheter och olikheter
Terry Eaton och Robert Williams har varit ett par i 37 år, i affärsverksamhet tillsammans i 28 år och gifta i 8 år. ”Även om kommunikation verkligen är nyckeln till att klara av förändringar som par har vi också lärt oss vikten av att passionerat omfamna varandras likheter och olikheter”, säger Eaton.
Och även om de två är lika på många sätt har de gjort en medveten ansträngning under hela sitt förhållande för att välkomna varandras olikheter i både sina personliga och professionella liv. ”Vare sig det gäller att utveckla vårt företag eller att stödja varandra i tider av personlig förändring har vi alltid försökt att acceptera och fira det faktum att vi är två olika individer med två sätt att tänka och två unika uppsättningar talanger, intressen och perspektiv”, tillägger Eaton. ”Jag skulle inte vilja ha det på något annat sätt.”
Nu när du är klarare över hur man upprätthåller ett förhållande genom förändringar i livet kan du ta del av världens äldsta pars tips för att få sin kärlek att hålla. Och så här vet du om ett kämpande förhållande ens är värt att rädda