Välkommen till ”Dear Guy”, TED:s rådgivningsspalt från psykologen Guy Winch. Två gånger i månaden svarar han på läsarfrågor om livet, kärleken och vad som är viktigast. Skicka dem till [email protected]; läs hans tidigare kolumner här.
Dear Guy,
Jag tillbringar för närvarande – som miljontals andra människor – för mycket tid hemma, försöker få ordning på huvudet och tittar på en massa videor.
Jag upplevde ett dramatiskt uppbrott just . Det var ett tvåårigt förhållande som började bli seriöst, med båda våra familjer inblandade. Han avslutade det, och det var inte första gången han uttryckte att vårt förhållande var för mycket för honom att hantera.
Jag var alltid empatisk mot honom, och försökte att ta tempen på saker och ting för att inte överväldiga honom. Det fanns en stor del av mig som kände att om jag lämnade honom skulle jag överge honom. Det är han som bestämt sig för att lämna mig, och det har gjort mig förkrossad. Jag är verkligen förvirrad och ledsen. Det känns som om jag ena dagen var någonstans bra i livet och äntligen uppnådde stabilitet, och nästa dag var allting krossat.
Hälsningar,
Hjärtekrossad i Lockdown
(Redaktörens anmärkning: Det här brevet har redigerats för tydlighet och längd.)
Kära Heartbroken:
Och även om vissa aspekter av våra liv är pausade under pandemin, så är många av de vanliga problem och motgångar som livet ställer till med – som hjärtesorg – det inte. Uppbrott är extremt smärtsamma i bästa fall, men det måste vara särskilt förödande när det liv man såg fram emot att ha efter nedläggningen inte längre är möjligt.
Det är naturligt att sörja förlusten av en framtid man inte längre kan ha, men jag tror att ditt liv med ditt ex skulle ha varit ganska problematiskt och långt ifrån rosenrött. Jag säger detta för att när jag läste meningen: ”Det var inte första gången han uttryckte att förhållandet var för mycket för honom att hantera”, gick alarmklockorna igång i mitt huvud. Högt.
Ditt ex berättade för dig att han inte var säker på att han ville vara med i förhållandet överhuvudtaget – vilket är en fruktansvärt fientlig sak att säga till någon som du dejtar. Jag kan bara föreställa mig hur sårad, upprörd och orolig det måste ha gjort dig.
Han frågade dig inte hur du kände dig och vilka behov du hade, och angav inte heller lösningar som ni sedan kunde förhandla om. Istället utfärdade han ett hot och lämnade dig i sticket för att försöka fixa saker och ting på egen hand. Det försatte dig i ett dubbelt underläge. Relationer kräver att båda personerna talar om problem och genomför lösningar tillsammans. Men här var det bara han som talade om problemen och du var den enda som försökte komma på lösningar.
Då du var så fokuserad på att få förhållandet att fungera för honom, var du tvungen att tappa bort de sätt på vilka det inte fungerade för dig. Jag tvivlar på att du kände dig berättigad att ta upp hur upprörande, sårande och ångestframkallande hans upprepade hot om att lämna förhållandet var, eftersom du var rädd att det skulle vara ”för mycket för honom” att göra det.
När du säger ”det fanns en stor del av mig som kände att om jag lämnade honom skulle jag överge honom” visar det att du var i kontakt med hur svår situationen var för dig och hur olycklig du var ibland – tillräckligt för att överväga att lämna. Det faktum att du kände att det skulle innebära att lämna honom skulle innebära att du övergav honom är ett tecken på att du agerade utifrån skuldkänslor och självpåtagna förpliktelser.
Många av oss förväxlar skuldkänslor med kärlek, eftersom skuldkänslor på liknande sätt rycker i våra hjärtesnören och paradoxalt nog får oss att känna oss behövda och eftertraktade.
Men skuldkänslor är inte kärlek.
Hjärtekrossad måste du komma över ditt ex och gå vidare. Här är mina förslag för att påskynda den processen:
1. Det är viktigt att du kommer till insikt om hur misslyckad relationen var för dig. Gör därför en lista över alla de sätt på vilka både ditt ex och själva förhållandet inte var rätt för dig. Hans brist på empati, hans självfokus och själviskhet, alla kompromisser ni gjorde, de sårade känslor ni hade, de otillfredsställda behov ni aldrig kunde uttrycka, de ensidiga ansträngningar ni var tvungna att investera, de gånger ni ville lämna men inte gjorde det av skuldkänslor. Hänvisa till listan varje gång du saknar honom eller förhållandet – för att påminna dig själv om hur bristfällig han, och det, faktiskt var. Att vara ärlig mot dig själv om dessa frågor är viktigt, inte bara för att hjälpa dig att komma över honom utan också för att hålla dig fräsch på vad du skulle vilja göra annorlunda i ditt nästa förhållande. På tal om det:
2. Gör ytterligare en lista – över vad du lärde dig om dig själv av förhållandet och av uppbrottet, vad du bör undvika att göra i ditt nästa förhållande och vad du bör insistera på att få från din nästa partner som du inte fick från ditt ex. Din lista kan till exempel innehålla att du vill vara försiktig så att du inte tar på dig ansvaret för att lösa problem ensam, eller att du behöver att dina ansträngningar värderas och uppskattas, och att du måste tala om dina behov och känslor när du känner dig sårad eller frustrerad.
3. Följ inte ditt ex på sociala medier. Det är ett mycket kurerat medium som får det att verka som om alla har ett charmigt liv (ja, även under en pandemi). Det kommer inte att hjälpa dig att se ditt ex leende hemma och till synes återställd när du fortfarande lider.
4. Social distansering gör det säkert svårt att hoppa tillbaka till dejting och hitta en ny partner – vilket är synd, eftersom det har visat sig att det underlättar återhämtning från hjärtesorg. Men medan den stora paus vi alla lever i har bromsat in-person-dating (eller borde ha gjort det), blomstrar virtuell dejting. Och den stora fördelen med att dejta via text, telefon och video är att det faktiskt tvingar dig att lära känna någon genom konversation – mycket konversation. Det gör det också lättare att bedöma hur rättvisa de ansträngningar ni båda gör är. Initierar den andra personen sms och samtal lika mycket som du? Ställer de många frågor och verkar angelägna om att lära känna dig? Gör de sig lika tillgängliga för att chatta som du? Kommer de med roliga idéer för virtuella dejter?
5. En annan faktor som är viktig för återhämtningen är socialt stöd. Även om du inte kan få personliga kramar från dina vänner är det du kan få från dem medkänsla, empati och omtanke, så jag hoppas att du låter dig själv ta emot dessa viktiga tröstämnen från dem.
6. Slutligen är en av de svåraste striderna som människor utkämpar när de försöker komma över någon att undvika att grubbla över uppbrottet och grubbla över sitt ex. Detta kan vara särskilt svårt att göra när så många av våra normala distraktioner som biografer, restauranger, sportevenemang eller klubbar är stängda. Dessutom är den enorma osäkerhet, ångest och stress som vi alla lever med inte direkt gynnsamt för ett optimistiskt och hoppfullt tankesätt. Verkligheten är att många av de förändringar som pandemin medför kommer att finnas kvar ett tag i någon form, så många av oss – inklusive du – kommer att behöva justera våra planer och tänka om hur vi ska gå vidare. Att planera framtida vägar kan vara en bra distraktion, och det är också ett bra ämne för dig att diskutera och bearbeta med dina vänner.
Dina framtidsplaner omkullkastades, vilket är mycket smärtsamt, men de involverade någon som inte var en bra partner för dig, vilket innebär att den framtid du planerade skulle ha varit smärtsam också. Nu har du möjlighet att hitta någon som kan tillgodose dina behov lika mycket som du kan tillgodose deras. När ni gör det kommer ni troligen att få ett bättre liv tillsammans än det du skulle ha haft med ditt ex.
Hjärtekrossad har du uppenbarligen mycket att ge. Använd den här tiden till att hitta någon som kommer att ge dig mycket tillbaka i gengäld. Du förtjänar det.
Guy
Sänd dina angelägna frågor om livet – om dina relationer, ditt jobb (eller jobbet du förlorade), din familj (eller dina familjer), dina passioner, rädslor och mycket mer – till [email protected]
Se Guys TED-talk om hur man kommer över hjärtesorg nu: