Den arga tonåringen – en fas eller depression?

ARCHIVERAT INNEHÅLL: Som en service till våra läsare ger Harvard Health Publishing tillgång till vårt bibliotek med arkiverat innehåll. Observera det datum då varje artikel publicerades eller senast granskades. Inget innehåll på denna webbplats, oavsett datum, bör någonsin användas som en ersättning för direkt medicinsk rådgivning från din läkare eller annan kvalificerad kliniker.

En vän frågade mig en gång om sin son som var på väg att fylla 20 år. Som tonåring hade pojken ett snabbt humör. Hans pappa antog att hans korta stubin var relaterad till detta besvärliga skede i livet. Men nu, på gränsen till vuxenlivet, verkade den unge mannen bli allt värre. Han hade haft sämre förmåga att hantera kritik, mindre upprördheter, skämt eller kommentarer som gick emot hans åsikt.

Den unge mannens pappa visste inte om sonens beteende var normalt eller om det var ett tecken på depression eller ett annat problem. Han ville också veta hur han skulle prata med sin son om hans ilska.

För att förstå denna situation hjälper det att sätta sig in i en 19-årings situation. Fortfarande oerfaren har han stora utmaningar framför sig: ta examen från gymnasiet, komma in på arbetsmarknaden (i en tuff ekonomi) eller börja på college, bo hemifrån för första gången. Detta är stressiga övergångar för vem som helst.

Men när en tonåring blir argare med tiden – eller mer stel och defensiv – är det en anledning till oro. Detta är åtminstone inte ett särskilt anpassningsbart svar på livets utmaningar och det kan göra varje dag tuffare än den behöver vara. Om det är depression eller bara ilska är förmodligen mindre viktigt än det faktum att tonåringen lider och kan behöva hjälp.

På tröskeln till vuxenlivet

En 19-åring är inte längre ett barn, men han eller hon är inte heller en fullfjädrad vuxen. Detta mellantillstånd, som kan vara mer tydligt i rika länder, kan sträcka sig långt in i tjugoårsåldern. Vissa forskare inom mänsklig utveckling har börjat kalla det för ”vuxenliv under utveckling”. I teorin är det en tid i livet då en person tar livets möjligheter på större allvar. De nya vuxna vet att ansvarsfulla val är viktiga. Men de är fortfarande så unga att de inte är redo att göra bestående åtaganden.

Människor når de vanliga milstolparna för vuxna – ekonomiskt oberoende eller att gifta sig och skaffa barn – allt senare. Det är oklart om trenderna är en naturlig del av den mänskliga utvecklingen eller en produkt av de sociala och ekonomiska förändringarna i våra samhällen.

Oavsett vad vi kallar detta skede är det en knepig tid för föräldrar och deras barn. Framväxande vuxna måste bestämma hur mycket hjälp de vill ha eller är villiga att acceptera från sina föräldrar eller någon annan. Samtidigt måste föräldrarna bestämma sig för hur mycket hjälp det är rimligt att ge.

Att ta ett steg tillbaka innebär inte att man överger sitt barn. När barnet når unga vuxna är målet att ersätta den direkta hjälpen med uppmuntran om (och tro på) ditt barns förmåga att klara av detta ansvar på egen hand. Och det kan sporra mognadsprocessen.

Förstå ilska

Ursprunget till ilska, och andra känslor, varierar från person till person. Ilska kan vara ett tecken på depression eller missbruk (National Institute on Drug Abuse har användbar information om detta, och råd om hur man pratar med ett barn om det). Det kan vara ett uttryck för ångest över att ”klara sig” i vuxenvärlden. Det kan signalera någon kris, till exempel problem i ett förhållande.

Det är också möjligt att det bara är du själv. Det är mycket vanligt att barn i alla åldrar, men särskilt tonåringar, är intoleranta mot föräldrars input, oavsett om det är konstruktiv kritik, hjälpsamma råd eller att vara lekfull.

Gör dig tid att prata

Jag rådde min vän att han lugnt skulle få detta budskap till sin son: Han tog sin sons problem på allvar, och hans son var skyldig sig själv att också ta problemen på allvar. Jag ville att min vän på ett kärleksfullt sätt skulle påminna sin son om att han höll på att bli ansvarig för sitt eget liv, att han respekterade sin son och litade på hans sons förmåga att hantera vilka problem som än dyker upp.

Här är några olika sätt att inleda den diskussionen:

• ”Du är din egen person. Jag får bara se hur du interagerar med mig. Kanske är du ganska lycklig när jag inte är i närheten, men från mitt perspektiv verkar du väldigt olycklig.”
• ”Du behöver inte prata med mig om det. Om du hanterar saker och ting på egen hand respekterar jag det. Men om du är olycklig och inte vill prata med mig om det finns det många andra människor du kan prata med.”
• ”Du kanske inte är intresserad av hjälp just nu, men jag kommer alltid att vara villig att hjälpa dig, eller hjälpa dig att hitta någon annan än mig som kan hjälpa dig, om och när du vill ha hjälp.”

Ditt barn kan reagera med ilska. När du arbetar hårt för att vara hjälpsam och du möts av fientlighet är det frestande att slå tillbaka. Motstå den impulsen. Ditt barn kanske tar rådet till sig och får hjälp. Men det finns ingen garanti för att han eller hon kommer att rapportera tillbaka. Eller säga tack.

I alla fall inte direkt. Men om uppväxtprocessen tar fart kan min vän kanske en dag få höra något liknande från sin son: ”Hej, pappa. Kommer du ihåg för några år sedan när jag var så jobbig? Tack för att du stod ut med mig.”

(Den här artikeln är anpassad från en längre version skriven för InteliHealth.com.)