Gå bara en mil i hans mockasiner
För att misshandla, kritisera och anklaga.
Om du bara för en timme kunde hitta ett sätt
att se genom hans ögon, istället för genom din egen musa.
-Mary T. Lathrap, Walk a Mile in His Moccasins, poem circa 1885
Värdet empati kom först in i allmänhetens medvetande 1909 när den tyske psykologen Edward Titchener introducerade den tyska termen einfuhlung som betyder ”känna in”.”
Empati eller sympati?
Det råder ofta förvirring om skillnaden mellan sympati och empati.
Det här minitestet är ett bra sätt att reda ut saker och ting.
Du får höra att någon du känner har förlorat en nära anhörig. Ditt svar:
- Sänd ett kort
- Bringa hönssoppa
Ditt första val innebär sympati. Du känner dig ledsen över att den andra personen lider. Men det är så långt det räcker. Det andra svaret visar att du sätter handling bakom orden. Du befinner dig i lidandet med personen och är därmed medveten om och bryr dig om vad han eller hon behöver.
Forskning visar att det är avgörande för en god psykisk hälsa att besitta empati, eftersom förmågan att kunna knyta an till andra och dela med sig tillräckligt mycket av sig själv för att känna sig ansluten i gengäld bidrar oändligt mycket till lyckan i en relation. 1
Hur empati tar bort dina giftiga känslor
I min personliga erfarenhet har empati också hjälpt mig att släppa giftiga känslor som ilska, svartsjuka och förbittring; känslor som kan täppa till själen.
För flera år sedan lånade jag ut tusentals dollar till ett ex för ett företag han ville starta. Inte långt därefter misslyckades företaget och Andy (som jag kallar honom) och jag gjorde slut. Det verkade alltmer osannolikt att jag skulle få tillbaka min investering inom en snar framtid. Jag gick omkring, sjudande, och önskade att mitt ex skulle ”försvinna” genom eld och svavelsot.
Enbart föreställningen om Andys eländiga undergång fick mig inte att må bättre.
När jag rotade i en låda stötte jag på en tröja som han hade glömt att packa och mindes första gången Andy hade burit den, med huvudet i mitt knä, gråtande, strax efter sin fars begravning när han mindes hur fadern hade kallat sin son för ”dömd att misslyckas” och att det nu aldrig skulle finnas någon möjlighet att bevisa att hans förälder hade fel.
Mitt hjärta mjuknade när jag tänkte på hur misslyckandet med hans affärsverksamhet måste ha öppnat upp Andys gamla sår om sin far på nytt. Att bry sig om mitt exs smärta kändes så mycket bättre än att vrida sig i negativitet. Jag ville inte ha honom tillbaka, men jag ville inte heller slösa energi på att hata honom. Istället önskade jag Andy lycka till och släppte taget. (Och nej, jag har fortfarande inte sett de lånade pengarna, men jag har inte lagt ut ett kontrakt på hans liv.)
En stor del av mitt arbete som terapeut går ut på att hjälpa patienterna att se utanför sig själva och ha empati för andra, för ju mer du kan vidga ditt perspektiv, desto mindre är du besatt av dina problem. Det är därför som frivilligarbete kan ge mer belöning för den som gör den goda gärningen än för dem som blir hjälpta.
3 typer av empati
För att mer fullständigt förstå empati är det viktigt att förstå de tre olika typerna: kognitiv empati, affektiv empati och medkännande empati:
#1.Kognitiv empati
Detta innebär mer rationalitet än känsla. Kognitiv empati är förmågan att sätta sig in i en annans situation så att man kan förstå varför han eller hon tror något. När du väl förstår – även om du inte håller med – blir deras övertygelser begripliga. Kognitiv empati är till exempel till hjälp i en affärsmiljö när du måste förhandla utan att bli alltför uppslukad av dina känslor.
#2. Affektiv empati
Också kallad emotionell empati, gör denna förmåga att vi kan känna andras känslor och på så sätt ha en delad känslomässig upplevelse. När du ser någon som är ledsen känner du dig också ledsen. Affektiv empati är en fantastisk byggsten för bra relationer även om det är viktigt att skydda sig mot att vara alltför empatisk. En annan studie visar att om man blir uppslukad av någon annans smärta kan det leda till en överkoncentration av stresshormonet kortisol, och man kan bli deprimerad och orolig.2
#3. Medkännande empati
Också känd som ”empatisk motivation eller oro”, exemplifieras medkännande empati av att någon känner sig inspirerad av en annans svåra situation för att vidta åtgärder för hans eller hennes räkning. Med medmänsklig empati förstår du det utan att låta dina känslor uppsluka dig och du kan vidta åtgärder. Enligt psykologen Daniel Goleman, författare till EQ Applied: The Real-World Guide to Emotional Intelligence, är det bästa sättet att utöva medkännande empati att fråga den andra personen vad du kan göra för att hjälpa till. Om han eller hon inte kan sätta ord på det, fråga dig själv vad som skulle hjälpa dig om du befann dig i den situationen och agera därefter.
5 sätt att bli mer empatisk
Andra undersökningar pekar på att de som har en medfödd och stark förmåga att leva sig in i en annans smärta har kognitiva neurala processer som överskrider den strikt sensoriska processen att känna sin egen smärta. 3 Detta betyder dock inte att någon som saknar denna förmåga – till exempel en person som helt enkelt inte kan relatera till varför en make/maka skulle vilja få höra ”jag älskar dig” mer än en gång om året, och som aldrig har fällt en tår på reklamfilmer från American Society for the Prevention of Cruelty to Animals (ASPCA) – inte kan lära sig att känna in någon annans tänkesätt och känslor.
Ett förslag för att höja ditt empati IQ: Se upp med din användning av Tylenol. En annan ny studie visar att respondenter som tog 1000 mg paracetamol fann att deras förmåga att känna empati för någon annans smärta eller lycka påverkades. 4 (Deras förmåga att uppleva kognitiv empati påverkades inte.) Denna forskning är anmärkningsvärd med tanke på att uppskattningsvis en fjärdedel av amerikanerna tar en smärtstillande medicin som innehåller paracetamol!
Var nyfiken på andra. Gå utanför din bubbla. Att bli terapeut har verkligen gjort det möjligt för mig att verkligen se att bara för att jag inte personligen har upplevt hemlöshet, fysiska eller sexuella övergrepp, blivit änkling eller mobbad, till exempel, kan jag nollställa hur det känns genom att ställa frågor och verkligen lyssna till den inverkan som dessa livserfarenheter har haft på människor. Roman Krznaric, som är rådgivare i empatifrågor till organisationer som FN, föreslår att man kan öka empatin om man samtalar med minst en främling i veckan, inte om saker som vädret utan om erfarenheter och känslor, vilket kan bidra till att öka empatin.
Var uppmärksam. Börja lägga märke till den andra personens ansiktsuttryck och kroppshållning; lyssna noga på tonfallet i rösten. Detta innebär att du måste kasta bort kaskaden av tankar och åsikter som strömmar in i ditt huvud och verkligen, verkligen vara i ögonblicket med den här personens värld.
Förbinda dig genom att titta i ögonen. Shawn Nason, författare till boken The Power of Yes! In Innovation föreslår en övning som garanterat flyttar empatinålen framåt. Stirra in i någons ögon i tre minuter – vare sig det är en romantisk partner, en vän eller en främling (bonuspoäng om det är den sistnämnda!) Hur känner du annorlunda för den här personen?
Läs skönlitteratur. Studier har visat att det är lättare att gå en mil i en annans mockasiner om man läser skönlitteratur som verkligen för in dig i världar som du annars inte skulle ha kommit in i.
På mikronivå är empati viktigt för att hjälpa oss att bättre kunna samexistera med alla i vårt liv, från envisa makar till krävande barn, nyfikna grannar och osäkra chefer. Men på makronivå, i vad många anser vara en omtvistad, trångsynt miljö där det finns ett kallsinnigt förakt för människor som saknar ett gemensamt band (annat än medlemskap i den mänskliga rasen), är det brådskande att stärka våra empatiska muskler.
Hälsa till med att leva med empati!