Jag hade lärt mig allt om thailändska massagetekniker, med varierande framgång. Vill du ha ett skratt på min bekostnad? Kom hitåt…
Jag bestämde mig för att prova på en massage. Nu hade jag hört talas om massagesalonger i Thailand innan jag åkte och gjort några mentala anteckningar om dem. På vägen till mitt vanliga internetcafé finns en massagebutik där jag säger hej till de fnittriga tjejerna varje dag när jag går förbi. Det är ett helt seriöst etablissemang på Silom Road i Bangkok, nära ett antal exklusiva hotell.
Efter att ha sett några andra västerlänningar använda stället (inte bara män heller), och efter att ha noterat de eleganta uniformerna som tjejerna bär, bestämde jag mig för att detta skulle vara rätt ställe för mig att lätta på en del av den avsevärda stress som jag hade byggt upp under förberedelserna inför den här resan. Så jag gick in, vid sjutiden på kvällen, och valde en fotmassage som en försiktig introduktion.
Bortsett från att mina ben stank som ett fotbollsomklädningsrum under de kommande timmarna när jag gick ut på stan var det magiskt. Tjejen som utförde fotleds- och knäledsmassagen hade det mest underbara leende du någonsin kommer att få se. Det fick mig att vilja ta med henne tillbaka till Storbritannien och hyra en liten gård mitt ute i ingenstans och hålla henne inlåst från världens ögon. Kanske skulle jag också få gratis fotmassage medan jag tittade på matchen på TV.
Det dussintal fnittriga tjejer som jag nämnde, som satt och inte gjorde något annat än att springa till liv när det var fullt på stället, skrattade åt mig varje gång jag ryckte till när mina fötter kittlades – ungefär var fjärde sekund. Den sydafrikanska killen jag pratade med, som också fick sina fötter behandlade, rekommenderade att jag skulle få en oljemassage någon gång eftersom de är ”fantastiska”.
Geniala nyheter. Jag hade hittat ett ställe där jag kunde få en ordentlig massage. Jag återvände dagen därpå och såg fram emot att få min rygg behandlad och beställde en thailändsk oljemassage.
Min bondflicka var inte där, vilket var synd för jag tänkte fråga henne om hon var sugen på att mjölka kor och mocka grisar resten av sitt liv på någon vindpinad hed i Wales. En annan tjej var genast på plats och jag fördes upp till en bås. Mina misstankar väcktes (jag sa misstankar) när hon bad mig klä av mig och stannade kvar i rummet. Jag försökte förklara att jag inte bar underkläder just denna dag, men hennes svar var att titta på mig som om jag kom från planeten Mars.
Du kan se vart det här leder. Stanna hos mig.
Jag tog av mig allting, varsamt bevarade min anständighet och lade mig obekvämt ner på grund av att jag fick världens minsta handduk – ungefär som den man använder för att torka bort svetten från pannan på gymmet.
Omkring tre nanosekunder senare slet hon bort handduken. Herregud! Mina ögonbryn höjdes till en tidigare okänd höjd och mina ögon hoppade nästan ut ur sina hålor, som de skulle ha gjort om kung Henrik VIII rullade upp utanför detta internetcafé på en Harley Davidson, med en cigarr i ena handen och Anne Boleyns huvud i den andra.
En oljemassage av rygg och nacke följde – ganska behaglig. Eller åtminstone tror jag att det var det eftersom mina tankar var någon annanstans. När hon gick över till att göra baksidan av mina ben sjöng jag fotbollssånger i ungefär tre gånger den hastighet som de ursprungligen var avsedda att sjungas, i ett försök att undvika – ni vet vad.
Mer var på gång. Efter att ha avslutat den bakre halvan av min kropp hörde jag henne säga: ”Du vänder dig om nu”.
Förbannat, vad skulle jag göra? Jag hade redan fått mig själv att framstå som den dumma turist som jag utan tvekan var med handduksincidenten, och jag ville inte se ännu mer dum ut. Så jag gjorde som jag blev tillsagd och hon började på framsidan. Jag kan inte beskriva vad jag tänkte på, men jag kan säga att fotbollssångerna ökade i tempo till Chipmunks hastighet, eller, för den äldre generationen, Pinky and Perky-stilen.
Hon gjorde den främre halvan av min kropp, jag kunde inte öppna ögonen på grund av den syn som mötte mig varje gång jag gjorde just det. Det var fruktansvärt! Precis när jag trodde att hon var klar frågade hon mig om jag ville ha han-mei eller något liknande klingande. När jag gav henne en undrande ”vad betyder det?”-blick svarade hon med att demonstrera det internationella teckenspråket för manlig onani. Aha! Jag avböjde detta erbjudande, även om det var snällt av henne!
Min thailändska vän Tong tog nästan livet av sig av att skratta när han hörde om denna lilla upplevelse. Detta kallas ”Happy Ending”-massage, informerade han mig, efter att hans sidor hade slutat värka.