Föräldrars skilsmässa och ungdomar

Då föräldrars skilsmässa har blivit så vanlig i dag (enligt statistiken skiljer sig 50 procent av första äktenskapet) gör det inte mindre smärtsamt eller formativt för barn och ungdomar när den inträffar.

Som jag föreslår i min bok ”The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce”, genom att upplösa äktenskapet och dela upp den ursprungliga familjeenheten i separata hushåll med en ensamstående förälder, sätter föräldrars skilsmässa igång en mängd förändringar som unga människor måste acceptera. De måste ta itu med förlust av relationer, social förskjutning, anpassning av livsstilen och känslomässiga omvälvningar. Skilsmässa med barn rubbar och ställer om villkoren för allas familjeliv.

Från vad jag har sett i rådgivning tenderar barn (upp till ungefär 9 års ålder) att reagera annorlunda på skilsmässa än ungdomar (ungefär 9 år och äldre). Eftersom barnet fortfarande är så beroende av och fäst vid föräldrarna tenderar det att vara mer benäget för sorg och ångest vid förlusten av familjens enhet och trygghet. Under en tid kan barnet klamra sig fast, förlora förtroendet och uppträda sorgset.

Om tonåringen befinner sig i ett mer missnöjt och upproriskt skede i förhållande till föräldrarna kan skilsmässa intensifiera deras missnöje. I stället för att klamra sig fast tenderar tonåringen att dra sig undan. Ungdomar känner sig ofta svikna av föräldrarnas brutna engagemang för familjen och blir argare och mindre kommunikativa.

För det barn som fortfarande är inbäddat i familjekretsen tenderar skilsmässa att öka beroendet och hålla fast vid det. För den tonåring som är mer engagerad i sin vänkrets tenderar skilsmässan att ge energi till mer oberoende från familjen.

Och även om det inte är med dessa exakta ord, hör jag tonåringar rättfärdiga sitt mer självständiga beteende efter en skilsmässa. ”Om mina föräldrar kan sätta sina intressen före mina, så kan jag sätta mina före deras.” ”Eftersom jag inte kan räkna med att mina föräldrar kommer att vara där på samma sätt som de var, måste jag räkna mer med mig själv.” ”Eftersom mina föräldrar kan överge sitt gamla engagemang för familjen kan jag också göra det.” ”Eftersom mina föräldrar nu är mer upptagna av sig själva är det okej för mig att agera på samma sätt.” ”Eftersom de inte rådfrågade mig om det här beslutet behöver jag inte rådfråga dem om mina beslut.” Föräldrarnas skilsmässa kan dedicera tonåringen att fokusera mer på sig själv.

Utantaget till detta självuppoffrande svar är när mer självständighet kanaliseras till mer ansvar i hushållet. Här får den beordrande ensamstående föräldern (som nu har mycket att göra) in den tonåring som ska ta hand om och bidra till familjen i större utsträckning. Denna ensamstående förälder använder ungdomens ökade självständighet på ett konstruktivt sätt.

De tre viktigaste dynamikerna som driver ungdomens omvandling mot mer självständighet – separation, differentiering och opposition – tenderar att komma starkare till uttryck i kölvattnet av föräldrarnas skilsmässa. Separationen från familjen ökar genom ett större socialt beroende av den egna kompisgruppen. Differentieringen från det barn man var tenderar att bli mer uttalad när man uttrycker sin tonårsindividualitet. Motståndet mot föräldrarnas auktoritet ökar när den unga personen blir mer bestämd att få och gå sin egen väg.

I slutet av ungdomsåren (15-18 år) vaknar tonåringar nu upp till romantiska förälskelser, kärleksförbindelser och till och med kärleksförhållanden. Vid denna sårbara tidpunkt kan betydelsen av det brutna föräldralöftet och förlusten av föräldrarnas kärlek till varandra ha en enorm inverkan.

Om föräldrarnas engagemang inte är fast, om kärleken inte är varaktig och om förlusten av kärleken är så smärtsam, vad ska då tonåringen göra när han eller hon i betydande grad kommer att ta hand om en social partner?

Relucten för att ingå ett kärleksfullt åtagande och lita på en engagerad kärlek kan vara svår att rubba. I kärleksrelationer kommer äldre tonåringar och vuxna skilsmässobarn hedervärt med problem med engagemang som de kan hantera på ett antal självskyddande sätt.

–De kan vara mycket försiktiga och skjuta upp engagemanget under lång tid för att vara ”säkra”.”

— De kan hålla relationer avslappnade och ytliga för att undvika behovet av engagemang.

— De kan känna sig mycket konfliktfyllda i omsorgsfulla relationer, redo att binda sig i ena stunden, redo att bryta upp i nästa stund.

— De kan vara mycket manipulativa eller kontrollerande för att försäkra sig om att den andra personen inte kommer att lämna dem.

— Och de kan gå in i ett engagerat förhållande beväpnade med övertygelsen om att de, om det inte fungerar, alltid kan bryta upp och ”skilja sig”.

Under tonåren blir också besöksarrangemang svårare att hantera. De ökade sociala behoven i tonåren kan komplicera besökstiderna när tiden med den andra föräldern konkurrerar med prioriterad tid med vänner. Så föräldrarna måste vanligtvis vara mer flexibla när det gäller besök med ungdomar än med barn. I den här åldern kan det vara en bra kompromiss att ta med sig en jämnårig på besöket. På så sätt kan den unga personen vara med den andra föräldern och ändå inte helt offra värdefull tid med vänner.

Under tonåren är också en ålder då många ungdomar önskar att ta huvudboende hos den förälder som är av samma kön för att tillbringa mer tid med den könade förebilden. Detta är vanligtvis mindre en fråga om större kärlek till en förälder än till en annan än att det återspeglar ett behov av könsidentifikation i denna formativa ålder.

Det som återställer tonåringarnas förtroende för skilsmässoföräldrar mer än något annat som jag har sett är de vuxnas förmåga att skapa en annan typ av engagemang för varandra – en arbetsallians där före detta partners är hängivna till att samarbeta för tonåringarnas bästa.

När dessa allianser fungerar bra, skriver båda parter under på vad jag kallar ”The Ten Articles of Consideration” i sin relation som föräldrar.

1 ”Jag kommer att vara pålitlig.” Jag kommer att hålla de överenskommelser jag gör med dig och barnen. Du kan räkna med mitt ord.

2 ”Jag kommer att vara ansvarsfull.” Jag kommer att uppfylla mina skyldigheter att försörja barnen. Som överenskommet kommer jag att ge min del av deras försörjning.

3 ”Jag kommer att vara tacksam.” Jag kommer att låta dig veta på vilka sätt jag ser att du gör gott för barnen. Och jag kommer att tacka dig för att du är till hjälp för mig.

4 ”Jag kommer att vara respektfull.” Jag kommer alltid att prata positivt om dig med barnen. Om jag har en oenighet eller ett bekymmer kommer jag att tala direkt med dig.

5 ”Jag kommer att vara flexibel”. Jag kommer att anstränga mig för att ändra barnomsorgsarrangemang när du har motstridiga åtaganden. Jag kommer att försöka arbeta med oväntade förändringar.

6 ”Jag kommer att vara tolerant”. Jag kommer att acceptera de ökande skillnaderna i livsstil mellan oss. Jag kommer att acceptera hur barnen lever med oss under något annorlunda omständigheter och på något annorlunda villkor.

7 ”Jag kommer att vara stödjande”. Jag kommer att stödja dig med barnen när du har disciplinärt behov. Jag kommer inte att låta dem spela ut den ena av oss mot den andra.

8 ”Jag kommer att vara delaktig.” Jag kommer att lösa problem tillsammans med dig när barnen hamnar i svårigheter. Jag kommer att samarbeta med dig för att hjälpa dem.

9 Jag kommer att vara lyhörd.” Jag kommer att vara tillgänglig för att hjälpa till att hantera barnens nödsituationer. Jag kommer att vara tillgänglig i krissituationer.

10 ”Jag kommer att vara rimlig”. Jag kommer att prata igenom våra oundvikliga meningsskiljaktigheter på ett lugnt och konstruktivt sätt. Jag kommer att fortsätta att kommunicera tills vi har kommit fram till en lösning som är acceptabel för oss båda.

När ungdomarna ser denna allians i praktiken inser de att även om de vuxnas åtagande att ingå äktenskap har brutits, så är åtagandet om föräldrapartnerskap lika starkt som någonsin.

För mer information om skilsmässans effekter på ungdomar, se min roman ”THE CASE OF THE SCARY DIVORCE — A Jackson Skye Mystery (Magination Press, 1997.) Information på: www.carlpickhardt.com

Nästa veckas inlägg: Det är en ny giftermålsrelation med ungdomar – farorna med stegförbindelser.