Internet och tekniken har totalt förändrat sex och relationer, vi känner er – ni vuxna, hur som helst, den här kolumnen är inte för barn! – har frågor om sexvärlden. För att kunna besvara dem har vi bett vår vän Stoya – en professionell sex-haverist – att svara på alla förfrågningar. Du kan skriva till henne på [email protected] och vi kan publicera ditt brev.
Är du minst 18 år gammal?
Jag är från Indien. Jag är gift. Nyligen upptäckte jag kyskhetsburar och rollspel där en kvinna är den dominerande härskarinnan och en man är hennes slav.
Jag vill desperat pröva detta och vill att min fru ska kontrollera mig, beordra mig, behandla mig som sin slav och tvinga mig att bära kyskhetsburen.
Jag tvekar att presentera allt detta för henne eftersom jag är rädd att följande kan hända:
1) Hon blir rädd vid tanken på att dominera mig, sätta mig i kyskhetsburen eller straffa mig.
2) Hon gillar idén väldigt mycket – och vill sedan alltid styra mig.
Vad är ditt råd? Ska jag presentera femdom och kyskhet för henne?
Tack på förhand -R
Det är svårt att prata om sexuell lust och det kan vara skrämmande att dela en ny önskan med någon som man redan är i ett förhållande med. Insatserna är högre eftersom det finns en mycket verklig risk att skada relationen eller förlora den helt och hållet.
Men det finns också några riktigt bra potentiella reaktioner. Din fru kanske blir upphetsad av dina önskningar. Eller så kanske hon själv känner neutralt inför dem – men finner något erotiskt eller tillfredsställande i att göra något som ger dig sexuell njutning. Du kanske också upptäcker att din fru kanske också har önskningar som hon är rädd för att diskutera med dig, eftersom hon har samma oro som du har. Och hennes önskningar kanske tänder dig, eller är saker som du tycker om att delta i för hennes nöjes skull.
Du måste avgöra om risken är värd det, men jag kan ge dig några råd om hur du kan gå försiktigt och försiktigt tillväga.
Undervik att överraska din fru eller överväldiga henne. Du vill ta reda på var hon kommer ifrån och ungefär hur mycket nya sexgrejer hon kan bearbeta på en gång. Du har redan en del information om din frus sexuella erfarenhet, kunskap och smak. Även om allt du har att arbeta med är dina sexuella interaktioner med henne är det fortfarande användbart.
Vilka ställningar brukar ni ha sex i? Om ni alltid ligger i missionärsställning med släckt ljus och inte gör så mycket annat än att penetrera könsorganen vill ni nog börja med att prata om huruvida hon kanske vill prova en annan ställning, en där hon har mer kontroll. Hoppa inte direkt till att till exempel fråga henne om hon någonsin har tänkt på att ge smisk till en man med en fjäderdukstork fastspänd i rumpan.
Hur högljudd är din fru under sex? Om hon pratar kan något hon har sagt tidigare vara en bra utgångspunkt. Har du någonsin sett henne läsa en erotisk roman eller titta på en serie med öppna sexuella moment? Om så är fallet är en fråga om hennes favoritdel ett annat bra sätt att börja prata om sexualitet som ett allmänt ämne.
Det är faktiskt så att bara att fråga henne om hon någonsin har övervägt att läsa eller titta på något erotiskt kan öppna upp för en diskussion om sex. Och om hon uttrycker intresse men inte har utforskat sexuella medier har ni en möjlighet att dela den utforskningen genom att fortsätta diskutera det eller göra några utforskningar tillsammans.
Ett mindre erotiskt laddat sätt att ta upp sexualitet är genom familjeplanering. Om ni två inte vill ha barn eller inte har för avsikt att skaffa barn ännu, kan det hjälpa dig att inleda eller återuppta en diskussion om preventivmedel för att bedöma hur känslig din fru är för ämnet.
Om ni planerar att skaffa barn eller redan har barn, kan det underlätta för er att ta upp en nyhetsartikel om sexualupplysning i skolorna för att dela med er av hur era egna sexualupplysningar gick till med varandra. Eller så kan ni ta upp den indiska sexkolumnisten Mahinder Watsa – och jag rekommenderar att ni kollar in hans avsnitt i Mumbai Mirror för att få råd. Jag bor trots allt i USA. Watsa är mycket mer kunnig om de kulturella normerna i Indien än vad jag är, och det kan hjälpa er med det här samtalet också.
Nästa steg är att öva på att prata om sex med varandra. Ställ in dig själv för att lyckas: undvik att såra din frus känslor. Välj också en tid då ni är avslappnade och inte riskerar att bli avbrutna. På så sätt är det lättare för dig att höra vad hon säger och lättare för henne att höra vad du säger – utan att dra förhastade slutsatser. Det är viktigt att ha en avslappnad miljö eftersom det även för personer som pratar om sex regelbundet är otroligt lätt att känna sig otillräcklig. Det kan ibland övergå i försvarsvilja. Eller ibland kan man tro att man hör ett ultimatum när det inte finns något ultimatum.
Besök först tid på det som ni båda redan tycker om i ert sexliv. Bygg upp färdigheten att prata om sex under några samtal innan du tar upp saker som du vill utforska eller lägga till. Använd den här tiden för att få en solid bild av var din komfortzon och hennes överlappar varandra – både sexuellt och samtalsmässigt. Det kommer också att hjälpa till att reda ut eventuellt obehag eller förlägenhet kring det allmänna ämnet sex innan du kastar in mer riskfyllda ämnen.
När ni börjar prata om nya saker, upprepa delen ”Här är vad jag älskar med det vi redan gör” innan du går in på ”och här är något som jag skulle vilja prata med dig om att utforska eller pröva”. Ju mer du är försiktig här, desto lägre är din risk. Du behöver inte dyka rakt in i låsta kyskhetsanordningar i metall och – om hon inte berättar för dig att hon har ett medlemskap på kink.com eller drar fram någon sexutrustning på expertnivå själv – ska du förmodligen inte göra det.
Solida kommunikationsfärdigheter är viktiga även för ditt andra bekymmer. Innan ni börjar spela ut några fantasiscenarier bör ni sätta er ner och prata om vad ni båda känner er bekväma med. Var väldigt tydlig med exakt vad ni går med på.
Den undergivna partnern har alltid rätt att avsluta det som händer, utan att behöva förklara, rättfärdiga, be eller be om ursäkt i efterhand. Jag anser att det är absolut nödvändigt för varje partner att ha ett säkert ord – ett ord som alla inblandade parter vet betyder fullt, omedelbart stopp. Säkra ord är en standardbestämmelse i BDSM- och Kink-samhällen, och jag tycker att de är användbara i alla typer av sexuella interaktioner.
Förmodligen älskar du och din fru varandra. Om ni fortsätter med försiktighet, uppmärksammar varandra och håller den kärleken i fokus, arbetar ni med en fantastisk uppsättning verktyg.