Här är 5 otroligt giftiga saker som goda föräldrar aldrig gör

Hoppar att min mamma och jag hoppas att min pappa
kommer på varför de blir så arga
Hör dem skrika, jag hör dem bråka
Säger fula ord som får mig att vilja gråta
– Everclear

För några år sedan arbetade jag med en man och en kvinna som hatade varandra. Frank och Janet* hade en 9-årig dotter och en 3-årig son. De hade en dålig vana att skrika åt varandra inför dem. Hon kallade honom för en ”jävla fegis” och han kallade henne för en ”psykopatisk c-nt.”

*Inte deras riktiga namn.

Frank och Janet slet sina fingrar i otacksamma jobb som krävde oregelbundna arbetstider. I hemmet fanns varken konsekvens eller struktur, två saker som är avgörande för att en familj med små barn ska fungera effektivt. Deras son hade episka psykotrummor, vars frekvens och varaktighet var alarmerande, till och med för ett litet barn. Deras dotter var trotsig och respektlös.

Vi blev inblandade eftersom deras dotter satte en skolbuss i brand (lång historia) och därför var hon under övervakad skyddstillsyn med avdelningen för ungdomsrätt. Jag arbetar med familjer i deras hem, för i fall som dessa räcker det inte med att låta ett barn prata med en terapeut på ett kontor i en timme två gånger i månaden.

Familjesystemteorin menar att barn kan bli ”symtombärare” i ett dysfunktionellt hem. I princip speglar ett barns beteendeproblem eller psykiska sjukdom effektivt problemen i familjen som helhet. I det här fallet gjorde sonen vredesutbrott och dottern var trotsig eftersom det var precis vad som pågick i hemmet.

Jag konfronterade Frank och Janet under en session med deras grälande. Barnen satt på golvet och spelade spel på sina surfplattor. Jag sa till dem att barn alltid lyssnar, även om det inte verkar som om de gör det.

”Barn lär sig att kommunicera från sina föräldrar”, sa jag till dem. ”Vilken typ av budskap tror ni att de får när allt de ser är mamma och pappa som bråkar?”

Janet var otrolig. ”Det här är löjligt”, sa hon och riktade en grov blick mot Frank, vars ögon motsade sig hans delaktighet. ”Vi bråkar nästan aldrig inför dem.”

Den treårige tittade upp som om det var ett tecken. ”Det gör du också!” ropade han.

”Ja, verkligen”, sa deras dotter och rullade med ögonen.

Det här är inte svårt att förstå. När vuxna börjar bete sig som vuxna brukar problem som dessa försvinna. Utmaningen är att få de vuxna att inse att det är de som orsakar de flesta problemen.

Om en person är enkel aritmetik är en familj kalkyl. Varje medlem har sina egna styrkor, sina egna strider och sin egen synvinkel. De har sina egna personligheter, sina egna rädslor, sina egna förhoppningar. Varje medlem har också ett unikt förhållande till varje annan medlem. Så i ett hem med sju personer finns det minst 49 olika relationer.

När det gäller familj är allting relativt. Om mamma och pappa bråkar kan du vara säker på att det hänger ihop med Billys problem i skolan. Om Billy är trotsig kan du slå vad om att det har att göra med kommunikationsproblem mellan mamma och pappa. Och allt detta påverkar också lilla Susie, som börjar kissa i sängen eftersom alla bråkar och hon är rädd.

Problemet – liksom lösningen – börjar och slutar hos de vuxna. Punkt slut. Punkt slut. Slut på meningen. Men alltför ofta vill föräldrarna hellre jaga kaniner i stället för att erkänna sin egen roll som skiljedomare i det dysfunktionella familjesystemet. De kommer att fokusera på problemen i skolan, eller trotset eller sängvätningen, utan att för ett ögonblick stanna upp och erkänna att de själva kan vara orsaken till det hela.

I varje dysfunktionell familj kommer du att se samma otroligt giftiga beteenden och karaktärsdrag. Bara en enda av dem räcker för att orsaka allvarliga problem. Tyvärr tenderar dessa beteenden att komma som ett paket.

”Barndomstrauman kommer inte i ett enda paket”.
– Asa Don Brown

Dysfunktionella familjer tar aldrig ansvar.

Har du någonsin träffat en person som aldrig, aldrig var skyldig? Oavsett omständigheterna är de offer. Det var den andra personen som började. Det var den andra personen som hade fel. De är Teflon. Sådana personer är experter på att flytta skulden och förneka, och du kommer aldrig att höra dem säga att de är ledsna.

Goda föräldrar gör alltid en sak av att visa upp positiva beteenden, även om det innebär att de måste erkänna att de hade fel. Vissa människor tror att ursäkter är ett tecken på svaghet, men motsatsen är sann. Vuxna tar alltid ansvar för sina handlingar. Hur kan vi rimligen förvänta oss att våra barn ska acceptera konsekvenser om vi inte tillämpar samma standard på oss själva?

Detta är dock en fråga som är mycket större än att säga förlåt. Föräldrar som aldrig tar ansvar själva är också de som underminerar disciplinära åtgärder i skolan. De hittar på ursäkter. De rättfärdigar dåliga beteenden. Har du någonsin sett en förälder argumentera med en rektor? Min han eller hon skulle aldrig göra något sådant, säger de.

För några år sedan arbetade jag på en militärakademi nere i Florida. En dag kom en ny förälder fram till mig med sin son i släptåg. ”Kommendör Withers”, sade han, ”Om Kevin här någonsin blir gullig mot dig har du min tillåtelse att begrava honom under en av de här byggnaderna.”

Jag kunde ha kysst den mannen. Jag önskar att alla föräldrar gav lärarna fria händer att disciplinera sina barn.

”Utöver övergrepp och försummelse, så lägger förnekelse mer skada på barnet genom att kräva att barnet alienerar sig från verkligheten och sina egna erfarenheter. I oroliga familjer är övergrepp och försummelse tillåtna; det är att prata om dem som är förbjudet.”
– Marcia Sirota

Dysfunktionella familjer har hemligheter.

Här är en situation som inträffar oftare än du kanske tror. För några år sedan förgrep sig farbror Ted på mammas och pappas äldsta dotter. Hon var 13 år vid den tidpunkten. Hon är 15 nu – betygen sjunker, hon blir mer och mer trotsig, hon håller på med droger och har sex i skolan. Saken är den att farbror Ted fortfarande är en vanlig gäst i hemmet, eftersom Ted är pappas bror och han är en bra man, så familjen låtsas bara att det aldrig har hänt.

15-åringen börjar bete sig illa, eftersom hennes föräldrar har svikit henne och hon inte känner sig trygg längre. Och det kommer att bli värre, för nu har farbror Ted fått upp ögonen för den yngsta dottern, och hon är bara sex år. Och cykeln kommer att upprepas, för det är vad familjer som denna gör. Incest tenderar att föras vidare från en generation till en annan.

Kulle du kunna tänka dig att låta en sexualförbrytare komma i närheten av ditt barn? Förmodligen inte. Men det händer hela tiden. Familjemedlemmar är utan tvekan de som är mest benägna att begå brott.

Föräldrar misslyckas ofta med att ta ansvar för sina barns säkerhet, eftersom de är högmodiga och alldeles för oroliga för vad grannarna kan tycka. Att erkänna att det finns ett problem – som i fallet med farbror Ted – är att erkänna att det faktiskt finns ett problem.

Istället håller hemlighetshållarna tyst och de förbjuder sina barn att prata om det, som om tystnad suddar ut trauman. Och när barnen börjar bete sig illa eller begå självskadebeteende misslyckas föräldrarna med att koppla ihop punkterna och de skriver det till en fas, eller dåligt beteende, eller till skolsystemet, eller till deras kamrater. Ingen insikt. Inget personligt ansvar. Inget riktigt föräldraskap.

Denna attityd går ofta i flera generationer. Människor ärver många saker från sina föräldrar – ögonfärg och hudpigment, till exempel. Vi tenderar också att ärva abstrakta saker. Religiösa övertygelser, kultur, politiska övertygelser. I vissa familjer går våldtäkt och incest i arv. För flera år sedan, i Asheville, NC, räddade Buncombe County Child Protective Services en 11-årig pojke som blev ofredad av både sina farföräldrar och sina föräldrar. Samtidigt. Det var inte en isolerad händelse.

Sekretessen kan förstöra. Om du har vuxit upp i en familj med hemlighetshållare vet du precis vad jag talar om.

”Den delade hemligheten och det delade förnekandet är de mest fruktansvärda aspekterna av incest”. – John Bradshaw

Dysfunktionella familjer bråkar. Hela tiden. Om allting.

Om man växer upp i en familj full av grälare tror man att det är normalt. Det är det inte. Massor av föräldrar bråkar, vilket inte är problematiskt i sig självt. Problemet kommer när föräldrarna inte har sinnesnärvaro nog att argumentera bort från sina barn.

I psykiskt sjuka familjer är detta alltid ett stort problem. Om du är åtta år gammal och dina föräldrar alltid skriker åt varandra, hur ska du då lära dig sund kommunikation? Det slutar med att barnen bråkar lika mycket med de vuxna som de bråkar med sig själva, och det slutar med att de vuxna bråkar med barnen, som om det på något sätt är en effektiv användning av deras tid.

Har vuxensamtal i avskildhet. Punkt. Om du inte har sinnesnärvaro nog att utföra denna enda enkla uppgift, avstå från att fortplanta dig. Att bråka inför barn är både mentalt och verbalt kränkande och sänder en fruktansvärd signal om hur de ska hantera konflikter.

Föräldrar som bråkar med sina barn förlorar 100 procent av tiden. Vad de inte inser är att argumentation tjänar två mycket olika syften, beroende på ålder. För vuxna är argumentation ett (ineffektivt) sätt att uttrycka sin retoriska ståndpunkt och tala om för den andra personen varför den har fel. För barn är det enda syftet med att argumentera att framkalla en känslomässig reaktion från dig. I det ögonblick du skriker har du förlorat.

”Om psykisk misshandel var ett straffbart brott skulle många föräldrar sitta i fängelse och avtjäna ett långt straff.” – Maddy Malhotra

Dysfunktionella familjer behandlar barn som vuxna.

Fasta gränser är ett viktigt inslag i friska familjer. En av dessa gränser är ett koncept som vi kallar ”rollprestation”. I de mest grundläggande termerna är det meningen att vuxna ska bete sig som vuxna och barn ska bete sig som barn. I dysfunktionella familjer är dessa roller ofta otydliga.

I dysfunktionella familjer tenderar föräldrarna att utsätta sina barn för saker som inte är lämpliga för deras ålder. Jag arbetade en gång med en 9-åring som fick ansvaret för att betala räkningar och en 45-årig mamma som var tvungen att få tillåtelse från sin 11-årige son innan hon gick ut på dejter. Det händer ofta att barn till skilda föräldrar får förmedla meddelanden eller förhandla om affärer. Detta är alla exempel på saker som barn inte har något att göra.

För den tillfälliga observatören verkar ”mogna” barn vara idealiska. Men när vi kräver att barn ska utföra vuxenuppgifter faller de oundvikligen offer för ångest och ångest eftersom de saknar de färdigheter, den visdom och den känslomässiga stabilitet som krävs för att hantera den inneboende stressen.

Vuxna som blir överväldigade av stress tenderar att ha relativt sofistikerade copingfärdigheter. De kan ventilera sig för en kollega eller ringa en vän eller gå till gymmet. Barn som inte har någon aning om hur de ska hantera stress tenderar att agera. Barn med beteendestörningar som t.ex. oppositionell vantrivsel reagerar alltid på den stress som följer av roller och ansvar som är olämpliga för åldern.

Det är helt okej att tilldela barn uppgifter, förutsatt att de är utvecklingsmässigt lämpliga. Ungdomar kan och bör förväntas städa upp efter sig och hålla sina rum städa. Tonåringar kan och bör förväntas slutföra läxor, göra trädgårdsarbete och tillhandahålla begränsad tillsyn för yngre barn. Till och med småbarn kan tilldelas grundläggande sysslor.

Men att låta en tonåring godkänna vem du träffar eller ansvara för att betala räkningar? Nej, nej, nej. Helvete, nej.

Det finns kanske inget som så exakt karakteriserar dysfunktionella familjer som förnekelse.”
– John Bradshaw

För det sista är dysfunktionella familjer en grogrund för missbruk.

Missbruk finns i många olika former – fysiskt, sexuellt, verbalt. Den vanligaste jag ser är dock känslomässig misshandel. Erfarenheten har lärt mig att DSS kommer att ingripa om du smiskar dina barn för hårt, men föräldrar kan vara känslomässigt misshandlande ostraffat. Kanske beror det på att fysisk och sexuell misshandel är ett brott, medan känslomässig misshandel inte är det. Det kan bero på att känslomässig misshandel är svårt att bevisa. Det kan också bero på att DSS, precis som alla andra inom området psykisk hälsa, är överarbetade, komiskt underbetalda och grovt underlägsna i antal.

Känslomässig misshandel är utbredd och farlig, men den ser ofta inte ut som typisk misshandel. Här är några exempel.

• Om du använder droger inför dina barn, tittar på pornografi eller ägnar dig åt olaglig verksamhet är det emotionell misshandel.
• Om du har små barn och involverar dem i vuxenfrågor som ekonomi och räkningar och juridiska problem – det är känslomässig misshandel.
• Om du och din make/maka bråkar med varandra inför era barn och använder knytnävar eller ord eller både och – det är känslomässig misshandel.
• Om du hotar att sparka ut dina barn ur ditt hem – det är känslomässig misshandel.
• Om du undanhåller dina barn kärlek för att du är för självupptagen för att tillbringa tid med dem – det är känslomässig misshandel.
• Och om du skyller allt på dem – det är också misshandel.

Barn kan drabbas av alla möjliga olika typer av psykiska problem, från mild depression och ångest ända upp till akuta psykoser. Vuxna kan naturligtvis också drabbas av dessa problem. Skillnaden är att ett barns psykiska problem nästan alltid är en återspegling av den dysfunktion som barnet lever i.

För att behandla ett barn måste man först behandla föräldrarna och det dysfunktionella familjesystemet. Den goda nyheten här är att detta är något som kan göras. Den utmanande delen för många föräldrar är dock att de först måste erkänna att de kanske, bara kanske, är de som i slutändan är ansvariga för problemet.

”Barndomen bör vara bekymmersfri, leka i solen; inte leva en mardröm i själens mörker”.
– Dave Pelzer