”Condition Confessions” är en ny serie från Women’s Health, där vi frågar kvinnor hur de har berättat för sina vänner, viktiga andra, familjemedlemmar och kollegor om sina hälsoproblem. Om du befinner dig i en liknande situation hoppas vi att dessa berättelser ska hjälpa dig att vara öppen, ärlig och förberedd.
Nu är det en lika bra tidpunkt som någon annan, tänkte jag för mig själv. Jag satt i bilen med min pappa på väg hem från en collegefotbollsmatch vid University of Florida, där jag var tredjeårsstudent. Jag visste att när jag väl hade berättat för honom om min pågående kamp mot anorexi och bulimi skulle vårt förhållande aldrig riktigt bli detsamma. Men jag visste också att jag inte kunde dölja denna del av mig för den kille som jag kallar min far och min vän. Kunde jag?
Min ätstörningshistoria började flera år tidigare i en dansstudio. När jag växte upp var det mitt andra hem. Min mamma var professionell balettdansös i många år och min pappa hade arbetat med teater. Den passion jag hade för att uppträda fanns i mitt DNA. Min mamma, som själv kom från en dansbakgrund, uppmuntrade mig alltid att äta hälsosamt och hålla min kropp i form för dans. Hon visste hur mycket jag älskade att dansa och hon ville aldrig att jag skulle ha någon anledning att känna mig självmedveten. Hon visste vad det kunde leda till – hon var bulimisk i mer än tio år när hon var yngre. Jag var 13 år när hon berättade det för mig, och jag kunde inte föreställa mig att komma till den punkten att spy upp allt man åt.
Relaterat: Jag gjorde abort vid 23 veckor – så här var det”
Men runt mitt andra år på gymnasiet, när talet om att desperat vilja vara smalare fyllde korridorerna i min dansstudio, kom en tanke i mitt huvud för första gången: Jag måste förändras. Jag började se på mig själv i speglarna från golv till tak på ett annat sätt. Jag stirrade på mina ben, tjocka av muskler. Jag såg hudutbuktningen under min arm, som stack ut ur min sport-bh. Jag såg bröst där jag ville se utskjutande nyckelben. Jag var så noga med mig själv att jag började hoppa över måltiderna. Jag var inte ensam.
Omkring ett dussin tjejer i min studio, varav de flesta hade jag känt sedan förskolan, skapade denna kultur av nedvärdering av våra 15-åriga jag. Vi stod vid spegeln och pratade om vilka delar vi hatade med våra kroppar. Vi visste alla att vi alla antingen svalt eller rensade oss, men vi skulle aldrig erkänna det för varandra.
Det här är hur det är att lida av depression:
Långsamt eskalerade mitt sporadiska måltidshopp tills det blev en kombination av anorexi och bulimi. Varje dag vaknade jag och hoppade över frukosten. Till lunch plockade jag på lunchen som min mamma packade åt mig och kastade resten. Efter skolan tillbringade jag fyra timmar med att dansa i studion. Sedan gick jag hem och åt middag med min familj. Jag tränade i mitt rum, och nästan omedelbart efteråt spydde jag upp allt jag hade ätit. Nästa dag gjorde jag om allt igen. Detta fortsatte i två år.
Jag var mycket strategisk när det gällde min ätstörning, så pass att jag kunde dölja den för mina yngre syskon, mina vänner, min pojkvän och mina föräldrar, som jag pratade med om absolut allt annat i mitt liv. Folk sa till mig att jag började se smal ut, men på grund av de muskler jag hade från att dansa så mycket såg jag aldrig så undernärd ut som jag var.
Jag fortsatte med min dagliga rutin tills jag tog min examen och åkte till college. Jag började som dansstudent, och utan den giftiga, självföraktande miljön från min dansstudio på gymnasiet gillade jag faktiskt att gå till repetitionerna igen. Schemat var tufft och jag dansade i upp till åtta timmar varje dag.
(Få den senaste informationen om hälsa, viktminskning, fitness och sex direkt i din inkorg. Anmäl dig till vårt nyhetsbrev ”Daily Dose”.)
Jag började långsamt äta mer eftersom jag visste att jag förbrände det med mitt nya, intensiva schema. Eftersom jag delade badrum med en studentbostad full av tjejer var det inte riktigt möjligt att rensa ut varje dag, så jag började kräkas mindre än jag brukade göra. Jag intalade mig själv att jag höll på att bli bättre, men nu ser jag att mitt ”tillfrisknande” hade mer att göra med de hinder som stod i min väg än med att jag faktiskt blev bättre.
Jag åt fortfarande inte alls tillräckligt mycket, och jag kräktes fortfarande när jag fick chansen. Jag var tillräckligt smart för att veta att detta inte kunde hålla i längden. Jag hade mål för mig själv som jag visste att jag aldrig skulle kunna uppnå om jag behandlade min kropp på detta sätt. Så småningom visste jag att jag skulle bli tvungen att berätta för mina föräldrar. Det var uppenbart för mig, tre år efter min första utrensning, att jag inte kunde klara detta ensam. Jag behövde dem, hur svårt det än var att erkänna för mig själv.
Till slut, andra året på college, tog jag det första steget och berättade för min mamma om min ätstörning. Hon hade själv gått igenom det och jag visste att hon skulle kunna relatera på ett fördömandefritt sätt. Hon berättade vad jag behövde höra: att hon fanns där för mig, att hon alltid skulle vara det, och att hon visste att jag var stark nog att lägga detta i mitt förflutna, precis som hon gjorde. Jag var så tacksam för att hon inte svarade med en föreläsning eller ett ”hur kunde du låta bli att berätta för mig?”. Jag kände en tyngd från mina axlar, men jag visste att jag fortfarande var tvungen att berätta för min pappa.
Relaterat: Den här kvinnan tog en bild med bara strumpbyxor för att göra ett kraftfullt uttalande om kroppsuppfattning
Och berätta för min pappa? Det skulle vara ännu svårare. När allt kommer omkring, sedan jag åkte till college hade min relation till min pappa verkligen vuxit. Han hade alltid varit en bra pappa, men nu hade han börjat bli en vän. Han besökte mig ofta på college, ibland bara för att umgås och följa med mig på fotbollsmatcher. Det gjorde det ännu svårare att släppa in honom i denna årslånga hemlighet.
”Alla de här ungarna är här ute och spyr och samlas”, sa han skämtsamt när vi satt i trafiken den dagen. Och sedan, av någon anledning, sa jag det.
”Vet du, det är något som jag också gör ibland. Efter att ha ätit”, sa jag. ”Bulimi är en lustig sak på det viset.”
Det lät som vilken sarkastisk kommentar som helst som jag någonsin hade gjort till honom, men vi visste båda att det var så mycket mer. Under en sekund rodnade hans ansikte. Han tog ett andetag och nickade med huvudet när han försökte bearbeta vad jag just hade sagt. Jag fruktade vad som skulle komma härnäst, men det som hände var bara så… min pappa.
Han knäppte med fingrarna och gjorde fingerpistoler när han sa: ”Det kommer att bli bra. Vi kommer att ta oss igenom det här.” Betoning på ”vi.”
Naturligtvis hade han en massa frågor, som hur länge det här hade pågått, varför jag gjorde det om jag visste hur ohälsosamt det var och vad han kunde göra för att hjälpa till. Jag var helt ärlig mot honom. Jag berättade för honom hur det började i dansstudion och hur jag hade börjat hata mitt utseende så mycket. Jag berättade för honom om den svält- och utrensningsrutin jag hade haft i gymnasiet. Jag berättade för honom att jag hade börjat få kontroll över det, men jag medgav att jag fortfarande hade en lång väg att gå. Jag sa till honom att jag ville bli bättre, och jag menade det. Han lät mig tala, och han lyssnade.
Vidvetande om hur självständig jag var, sa han att om jag någonsin började känna att jag höll på att tappa kontrollen, skulle jag berätta det för honom eller min mamma. Han såg till att jag förstod att de skulle finnas där om och när jag behövde dem. Med det visste jag att mina föräldrar var i mitt hörn, där de skulle ha varit flera år tidigare, om jag bara hade låtit dem vara det. För första gången kände jag mig stark nog att kämpa. Så det gjorde jag.
Relaterat: Det har gått nästan ett år sedan det där samtalet efter matchen, och jag skulle ljuga om jag sa att mitt förhållande till mina föräldrar inte har förändrats något. De ställer definitivt fler frågor till mig än tidigare, till exempel om jag har handlat mat den veckan eller vad jag har ätit den dagen. De frågar mig också hur jag mår, med en annan ton än tidigare. Vi vet båda att de pratar om min ätstörning utan att vi behöver säga det.
Det är också något annat som har förändrats. Eftersom jag vet att jag har stöd från mina föräldrar och några av de nära vänner som jag har berättat om min kamp sedan dess har jag fått en nyvunnen styrka att säga nej till mig själv när jag funderar på att rensa mig.
Istället säger jag ja till att gå ut och äta med mina vänner, och jag säger ja till att äta tillräckligt för att klara av dansrepetitioner, mitt arbetsschema och mina lektioner utan att känna mig konstant hungrig. Jag vill inte att mitt stödsystem ska bli besviket, så jag väljer att inte heller göra mig själv besviken.
Jag är inte perfekt och det finns dagar då jag gör misstag. När det gäller ätstörningar är det inte lätt att återhämta sig. Sedan jag berättade för mina föräldrar har jag dock träffat en rådgivare och jag planerar att träffa en kostrådgivare som arbetar med människor med ätstörningar.
Jag har lärt mig att jag är en riktigt stark person, ibland till en viss grad. Jag trodde att jag kunde ta mig igenom det här ensam, men jag har äntligen, tack och lov, insett att jag inte behöver göra det. Jag är stolt över mig själv för att jag berättade för min pappa om min ätstörning, och jag är så lyckligt lottad att ha honom vid min sida, med fingerpistoler och allt.