AvvisningsveckaAvvisning suger, men vi måste alla hantera det. Oavsett om du är den som får avslag eller den som blir avvisad ger vi den här veckan en färdplan för hur du kan hantera avslag med elegans. Och titta: Om du avvisar våra råd är det ditt fel.
För några år sedan gjorde en av mina bästa vänner från college slut med mig. ”Jag tror att det skulle vara hälsosammare om vi tog ett steg tillbaka från att ständigt prata med varandra”, skrev hon i ett mejl. ”Kanske kommer vi en dag att se varandra, men just nu känns det här ohälsosamt.”
Avbrottet skedde inte helt plötsligt. Vi bodde i olika städer och pratade mest via Gchat, och under de senaste månaderna hade vi börjat käbbla mycket. Det fanns ett antal anledningar till att bråken ökade, men den viktigaste var egentligen att jag vid den tiden var deprimerad, hon var på väg ut ur en period av depression, och våra olika känslomässiga tillstånd gjorde att jag blev giftig för henne. Jag förstod inte att den obevekliga negativitet som manifesterades av min depression skadade henne, och jag skickade henne ett defensivt mejl som svar. Men när jag ser tillbaka på det nu förstår jag varför hon behövde få utrymme och jag respekterar henne för att hon bad om det, även om jag fortfarande saknar henne ibland.
Det är svårt att dumpa en gammal vän. ”Det finns en motvilja mot att avsluta längre vänskapsrelationer, särskilt de som bildats i barndomen”, säger Jennifer Verdolin, expert på djurbeteende och adjungerad professor vid Duke University. ”Sociala djur, som vi är, behöver och är beroende av sociala behov som sträcker sig bortom den närmaste familjen. När man skapar dem, och de är starka och långa, är det svårt att släppa dem.”
En del av det beror på att det tar lång tid att bygga upp den typen av vänskap, och eftersom det är svårare att skaffa sig vänner när man blir äldre kanske man inte kan ersätta sin före detta kompis. Och en del av det beror på att när du tar farväl av någon säger du farväl till en del av dig själv, och det är svårt att begrava den version av dig som brukade älska den här personen, även om du vet att du behöver utrymmet.
Tidigare förändras vänskapen när vi åldras, och ibland finner du dig själv i en vänskap som inte längre tjänar vare sig den ena eller den andra av er. När det händer måste du utvärdera om det är dags att klippa av sladden eller inte. Så här gör du. Men först:
Fastställ varför du vill avsluta vänskapen
Det finns ett antal anledningar till att en vänskap kan gå i stöpet. Ett uppenbart skäl är när du upptäcker att den ena vännen drar mycket mer av relationens vikt än den andra. ”Några varningssignaler skulle vara ihållande obalanser när det gäller vem som alltid har behov och vem som alltid uppfyller dessa behov”, säger Peg O’Connor, professor i filosofi vid Gustavus Adolphus College som bloggar för Psychology Today. Även om vänskapen inte alltid är 50/50, särskilt under korta perioder när en vän behöver mer stöd än den andra, ”när det finns en ihållande balans, när det alltid är ganska mycket ’70 procent av min väns behov, 30 procent av mina’, då är det ett problem”, säger hon. I grund och botten, om du märker att du blir utnyttjad i en vänskap är det dags att gå ut.
I vissa fall beror den sargade relationen på ett mer försåtligt beteende, som att ljuga eller att hugga i ryggen. Och ibland gör vänskapen dig helt enkelt inte till den person du vill vara – politiskt, beteendemässigt eller på annat sätt. ”Vad händer när du åsidosätter dina behov eller önskemål, eller när du kompromissar med dina värderingar eller går emot dina egna övertygelser?” säger O’Connor. ”Det kommer i grunden att skada din moraliska karaktär och i slutändan är det du har din moraliska karaktär och du är ansvarig för den.”
Så, om din vän förvandlar dig till ett elakt skvaller, eller drar ner dig, eller stjäl dina pojkvänner, eller bara generellt sett tar mer av dig än du klarar av, kan det vara värt att klippa av sladden. Om så är fallet:
Spök inte
Det går bra att låta nya eller avlägsna vänskapsrelationer naturligt blekna bort, men om du dumpar en god vän är du skyldig dem en förvarning och en förklaring. ”Vi känner oss obekväma med att stänga av människor från våra liv, och ibland leder det till att vi inte kommunicerar alls och att vi helt och hållet spökar”, säger Verdolin. ”Då har vi den här konstiga inkonsekvensen som skapar mycket stress och spänning för båda parter.”
Istället för att försvinna, be dem att träffas på en fika, eller ring dem på telefon, eller, om du måste, skicka ett mejl till dem. Det sistnämnda är minst föredraget, eftersom det inte ger den dumpade personen möjlighet att höra din kadens eller att svara, men om det gör det lättare för dig att säga det du behöver, så gör gärna din grej. Observera att om du planerar att göra uppbrottet skriftligt, skicka inte något ilsket eller förhastat, och ge dig kanske en extra dag för att läsa igenom det med nya ögon.
”Se om de känner något som liknar det du känner och om det verkar som om det här är helt oväntat för dem, ja, då är det en bra indikation på att ni inte har varit på samma sida”, säger O’Connor. ”Då kanske du måste säga: ’Vet du vad? Jag behöver lite utrymme.”
Var tydlig med varför du behöver utrymme, ge specifika exempel om du måste, och se till att inte lägga en massa skuld på dem, även om du är övertygad om att det är du som är den förorättade parten. Att säga till någon ”Jag vill inte vara vän med dig eftersom du är dålig och behövande” kommer bara att få dem på defensiven; gör istället klart att relationen är trasig, och inte specifikt dem. Något i stil med ”Jag känner att jag inte blir tillräckligt hörd i den här vänskapen, och det gör det svårt för mig att känna mig bekväm med att dela med mig till dig” kan fungera bättre.
”Du måste vara tydlig”, säger O’Connor. ”Man måste vara ren. Du måste vara ärlig i det. Du kan inte vara en pungråtta.”
Behandla det som ett uppbrott
När du avslutar ett förhållande måste du sätta gränser. Det gäller för en vänskap lika mycket som för ett romantiskt förhållande. ”Ibland är misstaget vi gör den här gråzonen, där vi antingen inte är säkra på vad vi ska göra, eller så känner vi känslor som skuldkänslor eller något annat som hindrar oss från att göra rena avbrott”, säger Verdolin. Det betyder inte att du behöver förbinda dig att döda vänskapen för alltid, utan du kan i stället överväga att bryta den helt och hållet på kort sikt för att ge dig själv och din vän utrymme och tid att reflektera över er själva. ”Säg: ’Låt oss ta sex månader, under dessa sex månader kommer vi inte att prata, och sedan omgrupperar vi oss och bestämmer vad vi vill göra'”, säger Verdolin.
Under denna tid – eller på lång sikt, om du planerar att avbryta vänskapen utan en X-månaders varning – ska du inte kommunicera med dem. Sms:a dem inte, ring dem inte, lägg inte upp saker på sociala medier som är utformade för att framkalla ett svar, ge dem inga röksignaler eller stå utanför deras fönster och spela en Peter Gabriel-låt, och om de gör något av detta mot dig, påminn dem försiktigt men bestämt om att du bad om ditt utrymme. Om ni har gemensamma vänner och stöter på dem vid gruppevenemang, var respektfull när du träffar dem, men gör klart att du inte öppnar vänskapsdörren igen, så att ni båda inte börjar falla tillbaka i giftiga mönster.
”Vi skapar så mycket mer stress för oss själva genom att ha en brist på klarhet”, säger Verdolin. ”Om jag inte ska vara din vän vill jag inte vara involverad i ditt liv alls, inte ens perifert.”
Om du tror att det finns en möjlighet att din numera före detta vän inte kommer att respektera ditt behov av utrymme kan det vara en bra idé att blockera deras nummer så att de inte kan sms:a eller ringa dig. Du kan också blockera dem via e-post eller G-chat, eller göra dig ”osynlig” för dem i chattprogram på nätet.
När vi pratar om perifera vänskapsrelationer, så är ett bra sätt att förlänga den tid det tar att komma över ett uppbrott från en vän att regelbundet titta på deras Instagram stories. Som Verdolin uttrycker det: ”Sociala medier gör det verkligen svårt att få bra slut på relationer av alla slag”. Precis som vid ett romantiskt uppbrott vill du när du avslutar en vänskap inte veta vem din vän umgås med eller vad han eller hon gör hela tiden eller bli matad med mer av det fruktansvärda politiska svammel som fick dig att avsluta relationen från början.
Följ eller stäng av dem på Twitter, stäng av dem eller ta bort dem från Facebook och stäng av dem eller ta bort dem från Instagram. Det kan kännas extremt att ta bort dem från ditt liv så fullständigt, men det ger dig mycket mer utrymme att gå vidare.
Tillåt dig själv att sörja
Det är en verklig förlust att avsluta en vänskap. Oavsett hur dränerande förhållandet kan ha varit när det var som värst, förlorar du en hel del av dig själv när du släpper en vän. Så även om det säkert kommer att kännas stärkande att släppa något som började kännas giftigt, kommer det också att göra dig ledsen. Det är bra och normalt, och du bör låta dig själv känna sorgen i stället för att skriva bort den. Det är olyckligt att samhället ger mycket uppmärksamhet och vikt åt slutet på romantiska relationer och inte alls tillräckligt mycket åt slutet på vänskapsrelationer, men det senare kan vara lika smärtsamt.
”Att avsluta relationer är väldigt svårt”, säger Verdolin. ”Beroende på hur stark vänskapen var tidigare går vi igenom en sorgeprocess.”
Till några sätt att ta sig igenom sorgeprocessen hör att skriva dagbok, fördjupa sig i aktiviteter och hobbies som du älskar eller brukade älska och att hitta nya sociala grupper som passar dig bättre än den relation du hade med din nu före detta vän. ”Vi har alla vänner av en anledning eller för en viss säsong och när säsongen eller anledningen förändras kan man gå vidare och glida ifrån varandra utan att det är någon fara”, säger O’Connor. Och om den avslutade vänskapen var tillräckligt stark till att börja med – och om uppbrottet skedde på ett ömsesidigt respektfullt och rent sätt – är det alltid möjligt att ni kan återförenas när båda parter är redo.