Vi vill alla få våra behov tillgodosedda, men manipulatörer använder sig av smygande metoder. Manipulation är ett sätt att i hemlighet påverka någon med indirekta, vilseledande eller kränkande metoder. Manipulation kan verka godartad eller till och med vänlig eller smickrande, som om personen har din högsta angelägenhet i åtanke, men i själva verket är det för att uppnå en baktanke. Andra gånger är det förtäckt fientlighet, och när kränkande metoder används är målet enbart makt. Du kanske inte inser att du omedvetet blir skrämd.
Om du växte upp med att bli manipulerad är det svårare att urskilja vad som pågår eftersom det känns bekant. Du kanske har en magkänsla av obehag eller ilska, men på ytan kan manipulatören använda ord som är trevliga, smickrande, rimliga eller som spelar på din skuld eller sympati, så att du åsidosätter dina instinkter och inte vet vad du ska säga. Kodberoende personer har svårt att vara direkta och självsäkra och kan använda manipulation för att få sin vilja igenom. De är också ett lätt byte för att bli manipulerade av narcissister, borderline-personligheter, sociopater och andra medberoende, inklusive missbrukare.
Manipulatörernas favoritvapen är: skuld, klaga, jämföra, ljuga, förneka (inklusive ursäkter och rationaliseringar), låtsas som om de är okunniga eller oskyldiga (”Vem är jag?”).”försvaret), skuldbeläggande, mutor, underminering, tankelekar, antaganden, ”fot i dörren”, omkastningar, känslomässig utpressning, undvikande, glömska, falsk omtanke, sympati, ursäkter, smicker samt gåvor och tjänster. Manipulatörer använder ofta skuldkänslor genom att direkt eller underförstått säga: ”Efter allt jag har gjort för dig”, eller genom att kroniskt uppträda som behövande och hjälplös. De kan jämföra dig negativt med någon annan eller samla imaginära allierade till sin sak genom att säga att ”alla” eller ”till och med så och så tycker xyz” eller ”säger xyz om dig.”
Vissa manipulatörer förnekar löften, överenskommelser eller samtal eller startar ett gräl och ger dig skulden för något du inte gjort för att få sympati och makt. Detta tillvägagångssätt kan användas för att bryta en träff, ett löfte eller en överenskommelse. Föräldrar manipulerar rutinmässigt med mutor – allt från ”ät upp din middag för att få efterrätt” till ”inga videospel förrän dina läxor är gjorda”
Jag mutades med ett löfte om en bil, som jag behövde för att kunna pendla till sommarskolan, på villkor att jag gick med på att gå på den högskola som mina föräldrar hade valt, i stället för den som jag själv hade bestämt mig för. Jag har alltid ångrat att jag tog emot mutan. När du gör det undergräver det din självrespekt.
Manipulatörer uttrycker ofta antaganden om dina avsikter eller övertygelser och reagerar sedan på dem som om de vore sanna för att rättfärdiga sina känslor eller handlingar, samtidigt som de förnekar det du säger i samtalet. De kan agera som om något har överenskommits eller beslutats när det inte har gjort det för att ignorera eventuella synpunkter eller invändningar från dig.
Tekniken med ”foten i dörren” går ut på att göra en liten förfrågan som du går med på, vilket följs av den verkliga förfrågan. Det är svårare att säga nej eftersom du redan har sagt ja. Omvändningen vänder på dina ord så att de betyder något som du inte hade tänkt dig. När du protesterar vänder manipulatörerna på steken så att de är den skadade parten. Nu handlar det om dem och deras klagomål, och du är på defensiven.
Förfalskad oro används ibland för att undergräva dina beslut och ditt förtroende i form av varningar eller oro för dig.
Emotionell utpressning är missbrukande manipulation som kan innefatta användning av raseri, skrämsel, hot, skam eller skuld. Skam är en metod för att skapa självtvivel och få dig att känna dig osäker. Det kan till och med vara förklätt i en komplimang: ”Jag är förvånad över att just du av alla människor skulle sänka dig till det!”. Ett klassiskt knep är att skrämma dig med hot, ilska, anklagelser eller allvarliga varningar, till exempel: ”I din ålder kommer du aldrig att träffa någon annan om du åker härifrån” eller ”Gräset är inte grönare”, eller att spela offer: ”Jag kommer att dö utan dig.”
Utpressare kan också skrämma dig med ilska, så att du offrar dina behov och önskemål. Om det inte fungerar byter de ibland plötsligt till ett lättare humör. Du är så lättad att du är villig att gå med på vad som helst. De kan ta upp något du känner dig skyldig eller skäms över från det förflutna som ett påtryckningsmedel för att hota eller skämma ut dig, till exempel: ”Jag ska berätta xyz för barnen om du gör xyz.”
Offer för utpressare som har vissa störningar, till exempel borderline eller narcissistiska personlighetsstörningar, är benägna att uppleva en psykologisk dimma. Denna akronym, som uppfanns av Susan Forward, står för Fear (rädsla), Obligation (skyldighet) och Guilt (skuld). Offret får känna rädsla för att gå emot manipulatören, känner sig skyldig att följa hans eller hennes begäran och känner sig för skyldig för att inte göra det. Skam och skuld kan användas direkt med nedsättande kommentarer eller anklagelser om att du är ”självisk” (den värsta last för många codependents) eller att ”du bara tänker på dig själv”, ”du bryr dig inte om mig” eller att ”du har det så lätt.”
Codependents är sällan självsäkra. De kan säga vad de tror att någon vill höra för att komma överens eller bli älskade, men senare gör de vad de vill. Detta är också ett passivt aggressivt beteende. Istället för att svara på en fråga som kan leda till en konfrontation är de undvikande, byter ämne eller använder skuld och förnekelse (inklusive ursäkter och rationaliseringar), för att undvika att ha fel. Eftersom de tycker att det är så svårt att säga nej kan det hända att de säger ja, följt av klagomål om hur svårt det kommer att vara att tillmötesgå begäran. När de konfronteras har codependents, på grund av sin djupa skam, svårt att acceptera ansvar, så de förnekar ansvar och skyller på varandra eller hittar på ursäkter eller gör tomma ursäkter för att bevara freden.
Codependents använder sig av charm och smicker och erbjuder tjänster, hjälp och gåvor för att bli accepterade och älskade. Kritik, skuld och självömkan används också för att manipulera för att få vad de vill ha: ”Varför tänker du bara på dig själv och frågar aldrig eller hjälper mig med mina problem? Jag hjälpte dig.” Att agera som ett offer är ett sätt att manipulera med skuldkänslor.
Missbrukare förnekar, ljuger och manipulerar rutinmässigt för att skydda sitt missbruk. Deras partner manipulerar också, till exempel genom att gömma eller späda ut en missbrukares droger eller alkohol eller genom annat dolt beteende. De kan också ljuga eller berätta halvsanningar för att undvika konfrontationer eller kontrollera missbrukarens beteende.
Passivt-aggressivt beteende kan också användas för att manipulera. När du har svårt att säga nej kan du gå med på saker som du inte vill och sedan få din vilja igenom genom att glömma, komma för sent eller göra det halvhjärtat. Typiskt sett är passiv-aggression ett sätt att uttrycka fientlighet. Om du glömmer ”med flit” undviker du bekvämt det du inte vill göra och hämnas på din partner, t.ex. genom att glömma att hämta din makes kläder från kemtvätten. Ibland görs detta omedvetet, men det är fortfarande ett sätt att uttrycka ilska. Mer fientligt är att erbjuda efterrätter till din bantningspartner.
Det första steget är att veta vem du har att göra med. Manipulatörer känner till dina utlösande faktorer. Studera deras taktik och lär dig deras favoritvapen. Bygg upp din självkänsla och din självrespekt. Detta är ditt bästa försvar.
Lär dig också att vara självsäker och sätta gränser. Läs Hur man säger sin mening: Bli självsäker och sätt gränser. Kontakta mig på [email protected] för att få en gratis rapport: ”12 Strategies to Handle Manipulators”
.