Maj är månaden för medvetenhet om psykisk hälsa, och hela den här veckan har vi delat med oss av artiklar och resurser som belyser behovet av att färgade kvinnor fokuserar på psykisk hälsa. Vi har alla hört hur våra samhällen är minst benägna att söka vård för psykisk ohälsa; enligt National Alliance on Mental Illness är en av orsakerna till detta brist på information och missförstånd om psykiska sjukdomar. Vissa människor tror att psykisk sjukdom inte existerar och avfärdar och ignorerar smärtan hos dem som lever med psykiska problem.
För att konfrontera dessa fördomar och missuppfattningar pratade vi med två kvinnor som lever med psykisk sjukdom och som var villiga att dela med sig av sina berättelser. Dessa är bara två av otaliga berättelser som finns där ute – vi hoppas att deras berättelser påminner dem som lever med psykisk ohälsa om att de inte är ensamma.
Triggervarning:
Hej, mitt namn är Magan Ancion. Jag är 24 år gammal och jag har en depression. Ända sedan jag var kanske 11 eller 12 år gammal har jag alltid känt mig extremt ledsen och jag har aldrig vetat varför. I grundskolan blev jag mobbad av mina så kallade vänner och det tog lång tid innan jag berättade det för min mamma. När jag äntligen berättade för henne blev jag utskälld. Hon frågade mig: ”Varför har du inte berättat för någon?”. Det fick mig att känna mig ännu sämre faktiskt. Rektorn blev inblandad och de slutade, men det fick mig att tänka att om jag har ett problem, varför berätta för folk när allt de kommer att göra är att få mig att må dåligt?
Någon sa till mig att jag beter mig som jag gör eftersom jag aldrig blev bekräftad som barn. Det kändes som om alla andra barn var högljudda och frispråkiga, men jag var inte sådan. Jag tänkte: Åh, det är något fel på mig eftersom jag inte är pratsam. Jag är mer av en lyssnare. Jag kände mig som ett missfoster och som om ingen av de andra eleverna förstod mig. När jag var yngre och blev arg kliade jag mig i ansiktet.
Vid 11 års ålder blev jag våldtagen av min farbror på min pappas sida. Jag blev våldtagen mer än en gång, men jag berättade inte för någon på ett tag. Jag kände mig rädd eftersom jag var rädd för hur min mamma skulle reagera När jag äntligen berättade för min mamma blev hon förstås väldigt ledsen. Men hon skällde ut mig igen och frågade varför jag inte berättade för någon. Hon skrek åt mig. Hon sa: ”Varför kom du inte och hälsade på mig?”. Han hamnade aldrig i fängelse för det han gjorde. När jag fick reda på det tror jag att jag bara tog bort det från mitt minne för att vara ärlig.
Jag tillbringar de flesta av mina dagar med att sova så att jag inte ska gråta eller behöva känna mig ledsen.
I högstadiet är det när man kunde se att jag var riktigt deprimerad. Jag grät och isolerade mig utan någon som helst anledning. Vid slumpmässiga tillfällen under hela gymnasiet skulle jag bara börja gråta och lärarna skulle alltid fråga mig vad som är fel. Jag skulle bli arg för att jag sa: ”Jag vet inte!”. Jag visste aldrig vad jag skulle säga.
När jag gick sista året träffade jag min första pojkvän. Han sa till mig att jag uttryckte mig bättre genom att skriva, så han bad mig skriva ett brev till honom. Jag skrev till honom att jag inte tycker om att leva och att jag ibland vill dö. Han skrev tillbaka ett brev där han sa att jag inte skulle ta livet av mig. Jag lämnade det i mitt rum och min mamma såg det. Hon frågade och pratade med mig om det. Det var väldigt obekvämt, men det var värt det eftersom vi båda bestämde att jag borde börja träffa en terapeut.
(Läs vår artikel om hur föräldrar kan prata med sina barn om deras psykiska problem.)
Innan jag fick diagnosen depression 2010 kändes det konstigt. Jag visste inte vad jag skulle kalla det, jag visste inte vad det var. Efter diagnosen känns det fortfarande likadant. Det enda som förändrades var att jag hade ett namn på det, och jag kunde faktiskt förklara vad jag kände, varför jag kände så här – det blev mycket mer meningsfullt.
Jag vet inte om min våldtäkt utlöste min depression. Min terapeut sa att det faktum att jag aldrig pratade om det, att jag aldrig ifrågasatte det eller frågade ”Varför jag, varför hände det mig?” påverkar mig. Jag berättade för henne att jag efter en viss punkt inte glömde att det hände, men att jag inte lät det kontrollera mig. Men ibland stör det mig. För jag tänker att om det aldrig hade hänt, de val som jag gör med killar… Jag skulle aldrig göra de valen, jag skulle aldrig prata med vissa killar, jag skulle inte behöva prata med killar för att känna mig bekräftad om mig själv.
Jag har bara haft en pojkvän, men jag har pratat med kanske mer än tio killar. De flesta killar som jag har pratat med har bara utnyttjat mig för sex. De utnyttjade att jag hade låg självkänsla och var ensam. De såg mig och fick vad de ville ha och gick bara därifrån. Jag tror att en del av det var mitt fel också eftersom jag innerst inne visste att dessa killar inte var bra för mig men, jag ville ha uppmärksamheten oavsett om den var bra eller dålig. Under den längsta tiden ville jag att vilken kille som helst skulle komma in i mitt liv och göra mig lycklig och glömma att jag var ledsen.
Att gå till en terapeut hjälpte mig faktiskt att börja ta itu med min depression. Jag har träffat fem olika terapeuter under ett par år. Den första personen som jag minns var en svart kille. Jag pratade med honom, men jag gillade honom inte eftersom det kändes som om han var för aggressiv. Den andra personen jag träffade var en äldre vit kvinna. Jag träffade henne under en tid, och medan jag träffade henne kunde min försäkring inte betala för det. Jag gick fortfarande i skolan och fick reda på att jag kunde träffa en annan terapeut gratis i sex sessioner. Så det gjorde jag – jag gillade henne. Att träffa henne hjälpte verkligen, men när de sex sessionerna var slut var jag tvungen att gå till min andra terapeut. Men hon blev sjuk så jag kunde inte träffa henne längre.
Jag träffar nu en terapeut som faktiskt hjälper mig. Fram till april förra året pratade jag inte med någon terapeut, så förra året ringde jag till min försäkring och bad om tre terapeuter för att se vilken jag tyckte bäst om. Den terapeut jag gillar nu är den tredje personen jag träffade. Hon är svart och jag gillade henne bäst.
Vi pratar om min depression och hur den påverkar mitt liv. Jag har varit deprimerad i jag känner det som om jag har varit deprimerad i hela mitt liv. Varje dag vaknar jag upp och känner mig tom och känslolös inuti. Jag tänker på att om jag kanske inte var Magan så skulle jag vara lycklig. Om jag inte var jag så skulle mitt liv vara annorlunda. Jag tänker på hur olycklig jag är hela tiden och hur jag vill ta mitt eget liv så att jag inte behöver känna mina känslor längre.
…Jag kommer att vakna upp en dag och vara glad över att bara leva och andas.
I oktober förra året kände jag mig riktigt självmordsbenägen så jag körde mig själv till akutmottagningen och de lade in mig. Jag stannade där i 24 timmar och jag kände mig inte självmordsbenägen längre. Men sedan beslutade de – trots att jag är över 21 år – att de skulle lägga in mig på ett psykiatriskt sjukhus. När jag kom dit kunde jag inte gå därifrån, vilket jag inte riktigt gillade eftersom jag inte kände mig självmordsbenägen längre. Jag stannade där i två dagar eftersom killen där sa att det inte fanns någon anledning för mig att stanna i en vecka. När du är där kan du egentligen inte göra någonting – de tar bort alla dina saker, de tar bort din telefon, och jag kände mig bara instängd. Jag vill inte vara här. Jag ville vara i min egen säng och göra vad jag vill.
Jag trodde att jag skulle umgås med människor i min egen ålder, men han satte mig med äldre människor eftersom han sa att jag inte var till skada för mig själv och att människor i min ålder skulle ha skrämt mig. När jag kom ut igen sa jag till min terapeut att det kändes som om jag inte riktigt hörde hemma där.
I december pratade min terapeut och jag om att jag skulle ta medicin för att behandla min depression. Det första jag tog var Celexa, och det hjälpte inte riktigt. Och den andra var Wellbutrin. Det hjälpte på sätt och vis, men jag fick yrsel av det. Det fick mig att känna mig konstig, så jag slutade ta det. Jag gillar egentligen inte att ta mediciner eftersom det känns som om de maskerar problemen. Det mesta av min behandling är samtalsterapi.
Jag tillbringar de flesta av mina dagar med att sova så att jag inte ska gråta eller behöva känna mig ledsen. Jag tillbringar all min tid i mitt rum, och om jag går ut så går jag på open mics två gånger i månaden eftersom jag gillar poesi och jag gillar att skriva dikter, men annars är jag bara hemma. Vid det här laget är jag fortfarande deprimerad, men jag tror att jag bara är avtrubbad nu. Jag vet inte – jag vill bara vakna upp och inte vara ledsen längre.
Andra delar av mitt liv har blivit lite bättre. Eftersom jag är äldre nu säger jag till mig själv att när det gäller killar så förtjänar jag bättre. Jag har börjat inse att en kille inte kan göra mig lycklig överhuvudtaget och att jag verkligen måste arbeta med mig själv först. Jag försöker säga till mig själv att jag är värd och att jag förtjänar bättre. Och jag letar också seriöst efter ett jobb.
Jag försöker arbeta mer med mig själv, men jag vill fortfarande dö. Jag har inte tagit livet av mig ännu på grund av min systerson. Jag älskar honom så mycket, han får mig att skratta, han är ett roligt barn. Och även hopp. Jag har ett litet, litet hopp om att mitt liv kommer att bli bättre och att jag kommer att vakna upp en dag och vara glad över att bara leva och andas.
Om du eller någon du känner behöver hjälp kan du ringa 1-800-273-8255 för National Suicide Prevention Lifeline. Du kan också besöka International Association for Suicide Prevention för internationella resurser för att få hjälp.
Detta inlägg är en del av vår vecka för medvetenhet om psykisk hälsa. Läs vidare för fler berättelser som tar upp psykisk hälsa i det svarta samhället.
Mental ohälsa är inte ”en sjukdom för vita personer”
3 sätt att skapa känslomässiga trygga utrymmen för din egenvårdsresa
Hur man pratar med sitt barn om deras psykiska hälsa