”Ser du hur det är att vara fast i sin egen lilla värld som får en att göra dumdristiga saker?”
”Om du slutade att tycka synd om dig själv skulle du kanske kunna åstadkomma något.”
”Ring mig när du är klar med ditt medlidande.”
En vän pratade med mig häromdagen om hur han när han var tonåring blev sexuellt utnyttjad. Han beskrev månaderna efter som en intensiv depression där han tryckte bort sina vänner och sin familj, oförmögen att hantera minnet av vad som hänt. Han avslutade berättelsen med att säga att han förmodligen bara hade fastnat i sin egen ”pity party”.
Därpå inledde undertecknad ett långt, spontant och oönskat ”Ted Talk” om uttrycket ”pity party” och varför det är skit. Här är vad jag tycker om syndabockar, varför du bör ha dem då och då och vad jag gör när folk ger mig taskiga råd.
För det första, när någon instruerar dig att inte ha en syndabock, låt oss vara uppriktiga om vad de säger:
”Din sorg är inte hanterbar för mig.”
”Det känns som om du inte ens försöker längre.”
”Jag kan inte hjälpa dig om du inte hjälper dig själv.”
Avsikten är vanligen att försöka chockera någon till att förändra sig genom att säga något sårande som är tänkt som ”hård kärlek”. Det känns som motsvarigheten till en mamma som är i sin vits och slår ut sitt hyperaktiva barn – ett sista försök att kontrollera en situation som man känner sig frustrerad över. Oftast är det dock en press som utövas på någon som redan är överväldigad.
Sanningen är dock att det finns en del människor som är så självupptagna och självupptagna att de bara klagar och väntar på att ”herr vit riddare” ska komma och rädda dem. Problemet, skulle jag vilja påstå, är att många människor inte har en medlidandefest – de har en ”skamspiral.”
Det som många kanske uppfattar som en ”medlidandefest” är ofta någon som har förlorat allt hopp om något bättre. Det kan vara någon som känner sig så pressad och förtvivlad att det känns som om varje handling de gör är dömd att misslyckas.
Det finns vanligtvis väldigt lite medlidande i denna ”medlidandefest”, utan oftare självkritik och hårda omdömen om ens eget värde. Med andra ord motsatsen till medlidande och medkänsla, grymhet och likgiltighet. Detta är människor som inte tycker synd om sig själva, de tycker synd om sig själva. Och att påpeka att de inte fullgör sina plikter eller sitt ansvar på grund av sin sorg är som att säga till någon i en tornado att vädret inte ser så bra ut i dag.
Hur kan man dock avgöra om någon verkligen håller på att drunkna eller låtsas? Sanningen är att du aldrig kommer att veta om du inte frågar och även då kan du fortfarande vara omedveten om det exakta tillståndet i den andra personens kamp.
Ett bra empatiskt verktyg illustreras av författaren Brene Brown när hon föreslår att man ska använda frasen ”the story I’m making up” (den historia jag hittar på). Det är ett sätt att förklara vad du tänker utan att lägga skulden på den andra personen. Om du vill veta hur någon känner sig, fråga dem vad deras tankeprocess är och lär verkligen känna historien i deras huvud.
Min personliga övertygelse är att en positiv medlidandefest faktiskt kan vara läkande. Min terapeut berättade en gång för mig att när det är du som sitter fast i en ”skamspiral” kan det faktiskt vara fördelaktigt att ha en avsiktlig medlidandefest. Köp glass, titta på en rolig film och skriv skitpoesi. Känn dig dålig för dig själv och det du går igenom och tillåt dig själv att känna det du behöver känna. När du har haft lite tid kan du börja skapa några mål och tidslinjer.
Som en riktig fest måste det finnas ett slut. Ge dig själv kvällen för att gå igenom och absorbera vad som händer och senare göra en plan för att ta itu med dessa problem. Var snäll och förstående mot dig själv när du mår dåligt och tryck på när det är dags att resa dig.
När någon säger till dig att sluta ha en medlidandefest, kom ihåg att de inte känner det du känner och att deras ”råd” kan vara en demonstration av deras obehag och tafatthet av att inte veta hur de ska hjälpa dig. Om du är fast i okontrollerbara känslor, be om hjälp från dem som inte förminskar dina känslor eller använder omdöme som en motivationsfaktor. Hitta de som är empatiska och starka nog att hantera dina känslor, och helst någon som har erfarenhet eller är kvalificerad att hjälpa dem som är förtvivlade.
Detta kanske låter självklart, men jag är säker på att det finns människor där ute som behöver höra det som jag gjorde. Bara för att någon ger dig råd betyder det inte att du måste ta emot dem. Jag säger det högre för dem som sitter längst bak: Bara för att någon ger dig råd betyder det inte att du måste ta emot dem.
Tänk verkligen på vem som gav rådet och varför. Och i slutändan, är råden nyttiga eller destruktiva? Och om du upptäcker att det inte är fördelaktigt för dig kan du snällt säga åt rådet att dra åt helvete. Det är svårt nog att tillämpa de goda råden, så varför ödsla tid på att tillämpa de dåliga?
Returnera uttrycket ”medlidandefest” som ett motivationsverktyg i arméns bootcamp-stil och känn dig i stället okej om du mår dåligt. Att med hjälp av skam få folk att må bättre motiverar inte dem som redan är nedstämda. Allt det åstadkommer är att isolera dem som redan känner sig missförstådda.
Och om du behöver en positiv medlidandefest, ha en avsiktligt. Gråt om den där killen. Sjung den där sorgliga låten i bilen. Skriv den där skitpoesin. Och dra åt helvete på alla som säger något annat till dig. Du borde ha en medlidandefest.
En version av den här berättelsen publicerades ursprungligen på Broke Bi Borderline Boy.