I det gifta livet kan det förr eller senare uppstå en situation där du måste hantera din arga fru. Eftersom du står henne känslomässigt närmast strävar du efter att göra henne lycklig. Det kan dock vara mycket svårt att hantera en situation om den spårar ur.
Ovanligtvis börjar saker som spårar ur som mycket små meningsskiljaktigheter eller små missförstånd. Dessa kan lätt lösas med lite tålamod, öppen kommunikation och med lite ödmjukhet mot varandra. Det bästa är att hitta ett sätt att taktfullt hantera den oroliga situationen utan att bli frustrerad.
Säg att din hustru har ett gräl med en granne och hon är så rasande att hon börjar skrika åt dig när du kommer in i ditt hem. Vad ska du göra? Ska du också bli arg? När sådana händelser inträffar bör du anpassa dig och fortsätta. Du vet inte vem eller vad som gjorde henne så rasande. Du är en man, så du bör inte låta en dispyt uppstå. Om hon börjar bråka med dig ska du bara lugna ner henne. Konflikt innebär meningsskiljaktigheter.
Låt oss ta en titt på hur Atma Gnani Pujya Dadashri skickligt hanterade en situation för att undvika en konflikt med sin fru.
Dadashri: En gång hade jag en konflikt med Hiraba (min fru). Till och med jag blev fast i en svår situation. Jag brukade kalla min fru för Hiraba. Som Gnani Purush kan jag antingen tilltala kvinnor som ”Ba” (mor: en gest av respekt för äldre damer) eller som ”dikri” (dotter). Om du är intresserad kan jag berätta för dig. Det är ingen lång historia, bara en kort historia.
Frågan: Ja, berätta.
Dadashri: En dag hade vi en åsiktskonflikt (”konflikt” eller ”meningsskiljaktighet”). Misstaget var mitt; Hiraba hade inget fel.
Frågeställare: Hon kan ha gjort misstaget, men du hävdar att det var ditt.
Dadashri: Ja, men det var inte hennes misstag, det var mitt. Det är jag som inte vill ha någon konflikt. Hon brydde sig inte om huruvida en konflikt ägde rum eller inte och eftersom jag gjorde det anses det vara mitt misstag. Om jag gör detta (Dada slår på stolen), blir stolen skadad eller blir jag skadad?
Frågan: Du.
Dadashri: Därför är det upp till mig att förstå. Så hur som helst, en dag uppstod det en konflikt och jag fastnade. Hiraba berättade för mig att hennes brors äldsta dotter skulle gifta sig och frågade mig sedan vad vi skulle ge henne i present. Det hade gått bra om hon inte hade frågat mig. Vad hon än ville ge henne hade det varit helt okej och jag skulle inte ha motsatt mig det. Men när hon frågade mig svarade jag i enlighet med mitt intellekt och sade: ”I stället för att låta tillverka nya silverbestick, varför tar du inte en eller två delar av de silverbestick vi har i skåpet och ger dem som gåva?” Vet ni vad hon svarade? I vårt hem används aldrig ord som ”min” och ”din”. Endast orden ”vår” eller ”våra” används. Så hon sa: ”När din farbrors son gifte sig gav du enorma silvertallrikar.” Den dagen använde hon nu orden ’min’ och ’din’, när hon normalt skulle ha sagt ’vår’. Hon skulle aldrig göra en åtskillnad mellan ”min” och ”din”. Detta var första gången. Jag tänkte för mig själv: ”I dag är jag fångad!”. Jag insåg omedelbart mitt misstag och letade efter en möjlighet att ta mig ur situationen. Hur skulle jag nu kunna reparera denna skada? Blödningen hade redan börjat, så hur skulle jag kunna lägga bandaget för att stoppa blödningen?
Så den dagen ägde ”mitt” och ”ditt” rum. Situationen gick så långt att hon använde orden ”din farbrors son” i stället för ”vår brorson”. Jag insåg att jag hade gjort ett stort misstag. Den dagen såg jag att jag var på väg att ta ett fall, så jag korrigerade mig omedelbart. Jag vände situationen snabbt och fullständigt. Jag sa till henne: ”Det var inte meningen att jag skulle säga det! Jag försöker säga något annat. Det är ett litet missförstånd från din sida. Jag säger inte det.” När hon sedan frågade mig vad jag försökte säga svarade jag: ”Ge henne silverbesticken utöver femhundra rupier. Hon kan behöva pengarna!” I sin tur svarade hon: ”Du är så naiv, hur kan du ge så mycket?”. I det ögonblicket insåg jag att jag hade vunnit över situationen. Så då sa jag till henne: ”Du kan ge vad du vill. Alla dina fyra systerdöttrar är som våra egna döttrar”. I det ögonblicket blev hon nöjd! ”Du är verkligen gudomlig”, sade hon.
Du ser att jag fixade skadan. Jag visste att om jag hade sagt femhundra rupier skulle hon sannolikt inte ge så mycket. Jag lämnade över ansvaret till henne. Jag kände till hennes natur. Om jag gav henne femhundra rupier skulle hon bara ge trehundra. Så säg mig varför skulle jag ha ett problem med att ge henne ansvaret?
Nu ska vi lära oss hur man hanterar en arg hustru och hur man gör hustrun lycklig med hjälp av exempel som Param Pujya Dadashri har gett oss:
Använd ljuvliga ord
Param Pujya Dadshri säger: ”När Salias hustru bad honom att köpa kött, var det ett dilemma. Eftersom hans lön var mycket minimal, hur kunde den fattige mannen ha råd att köpa något kött? Hans fru hade berättat för honom i över en månad att deras fattiga barn hela tiden bad om fårkött. En dag blev hustrun irriterad, så han sa till henne att han skulle ta med sig lite kött den kvällen. Han är alltid beredd på svar, för om han inte är det fortsätter hon att tjata på honom. När hon blev irriterad gav han henne genast ett positivt svar. ”Jag ska ta med det i dag, jag ska ta med det från var jag än måste”, sa han. Genom att säga detta förhindrade han ett gräl. Eftersom hon trodde att han skulle ta med sig kött hem den dagen, som han hade sagt, blev hon rasande och började skrika när han kom in tomhänt. Som den skarpsinnige man han är kunde Salia lugna sin fru genom att säga: ”Kära hjärta, det är bara jag som känner till mina problem, du skulle inte förstå”. På samma sätt yttrade Salia ytterligare några meningar och vände sin fru om. Istället för att fortsätta att skrika sa hon till honom att han kunde ta med sig köttet en annan gång och inte oroa sig. Efter ungefär femton dagar inträffade samma scenario igen, och återigen vädjade han om sitt tillstånd för henne, vilket gjorde henne glad i slutändan. Genom att hantera dessa situationer på ett sådant sätt behöver han aldrig slåss.”
Gör din arga fru glad genom att undvika konflikter
Mellan åren 1943 och 1944 hade Param Pujya Dada Bhagwan ett byggkontrakt med regeringen. En kväll besökte han huset hos Ahmedmiya, en kontraktsarbetare som var huvudmurare i projektet. Följande är Param Pujya Dadashris redogörelse för den kvällen.
Han hade bara två rum, ett stort rum och det andra lika litet som ett badrum. När jag frågade honom om rummen svarade han: ”Sir, vad kan jag göra? Detta är mer än tillräckligt för oss fattiga människor”. Jag frågade honom sedan var hans fru sov. Han svarade: ”I samma rum. Du kan kalla det ett sovrum och ett matsal, det här rummet är allt.” Så jag frågade: ”Ahmedmiya, bråkar du aldrig med din fru?”. Han blev förvånad: ”Vad frågar du? Det händer aldrig. Jag är inte en dåraktig man.” ”Ni måste väl ha lite oenighet?” Jag frågade. ”Inte med min fru”, svarade han. Jag fortsatte: ”Vad händer om din fru blir arg ibland?”. Han svarade: ”Jag säger till henne: ’Älskling, utanför den där chefen trakasserar du mig, och om du trakasserar mig här, vad kommer det att hända med mig?’ Och då lugnar hon sig i sin tur.” Jag svarade: ”Eftersom det inte finns någon oenighet finns det inga problem”. Han svarade då med att fråga mig vad som skulle hända om det fanns oenighet. Han frågade: ”Var skulle hon sova och var skulle jag sova? Om det här hemmet hade tre våningar skulle jag kunna gå iväg till tredje våningen. Men här måste vi båda sova i samma rum. Hon vänder sig mot den ena väggen och jag mot den andra väggen, vad är det för roligt med det? Hela natten skulle vi inte kunna sova, och vart skulle jag annars ta vägen? Det är därför jag inte alls gör min fru olycklig, även om hon skulle slå mig. Jag bråkar med alla utanför hemmet, men inte med min fru. Du kan inte göra någonting mot din fru. Om jag blir arg går jag och slåss utanför, men inte hemma.”
Om vi börjar tillämpa Ahmedmiyas tankegång i våra liv och inte tillåter någon konflikt i vårt äktenskapliga liv och använder hans stil att undvika konflikter med sin hustru för att undvika konflikter med vår make/maka, då kan vi också leva ett lyckligt äktenskapligt liv.
Acceptera och anpassa
Säg att din hustru blir upprörd och säger: ”Jag tar inte med mig en tallrik med mat till dig uppför trappan längre; du måste komma ner och hämta den själv. Du är nu frisk och duglig. Du vandrar runt och skvallrar med folk, du röker cigaretter, men när det är dags för dig att äta ber du mig att ta upp din tallrik till dig. Det tänker jag inte göra.” Det är då du måste säga lugnt till henne: ”Var snäll och ge mig tallriken, så kommer jag ner och hämtar den själv”. Innan hon hinner säga något, säg bara att du är ledsen och att du kommer. Om du gör detta kommer du att sova lugnt och stilla. Annars kommer hela din natt att bli förstörd. Ni kommer båda att sura, ni kommer att sova var för sig och sova dåligt, och på morgonen kommer hon fortfarande att sura när hon serverar dig din frukost. Du kommer att märka det med en gång. Det här livet är fullt av konflikter och gräl.”