Lekar och aktiviteter om assertivitet

Flera personer har efterfrågat idéer för att lära ut assertivitet. I den handfull diskussionsinlägg som jag hittade är följande en sammanställning av några av mina favoritidéer.

Först förklarar Arthur Lerner: ”Detta är dubbelt sant om man tittar på beteendet hos ISTJ:s eller (i ännu högre grad) INTJ:s. Missta inte att inte vara frispråkig på regelbunden basis för brist på assertivitet. Omvänt kan ENFP:s prata och interagera mycket, men de intar ofta en hållning som innebär att de är (tvångsmässiga) hjälpare, löjtnanter i stället för kaptener osv.” Andra uttryckte att nivån av assertivitet ibland kan vara kopplad till självförtroende.

Förstå språket kan hjälpa

Det finns olika ramar genom vilka man kan betrakta assertivt och icke-assertivt beteende. Följande är bara två.

1) En bygger på att beteenden karaktäriseras som: Passiv, Aggressiv, Passiv-Aggressiv, Assertiv.

2) Den andra skiljer dessa psykologiska ställningstaganden åt: Det andra är de olika psykologiska förhållningssätten: Beroende, Motberoende, Oberoende och – den mest sällsynta av alla – Interberoende.

Förtrogenhet med dessa relaterade begrepp kommer att hjälpa dig och dina praktikanter att få en djupare förståelse (och erkännande av sig själva och andra). ~ Publicerat online av Arthur Lerner

För att göra detta roligt kan ni diskutera olika TV-karaktärer som passar in i var och en av dessa profiler. Ni kan också diskutera hur ”X” skulle reagera på en situation, t.ex. att någon sätter sig på sin förutbestämda plats. ~ Publicerat på nätet av Susan Goldstein

Två sätt att gå in i en cirkel

Innan ni delar med er av namn eller ”statistik”, låt gruppen stå i en cirkel för två ”möten”. Första gången ber du dem att gå till cirkelns mitt som om de skulle gå in i en hiss. Naturligtvis kommer alla att vara reserverade och fulla av ”ursäkta mig” och hålla våra kroppar, ögon och röster mestadels för oss själva. Efter en snabb ”Hur var det?” (max 2 min), låt dem gå in i cirkeln som om de anlände till en återförening eller en fest där de gladeligen träffade folk som vi inte hade sett på länge. Plötsligt kommer du att se ögonkontakt, handslag och kramar, glada hälsningar med inbjudande frågor. Detta är en bra diskussionsstart – att se hur drastiskt olika beteende är för de olika miljöerna, och hur var och en av oss faktiskt kände oss mer bekväma med gruppen, även om vi fortfarande inte visste varandras namn. 🙂 ~ Publicerat på nätet av Dawn Walker-Elders

Smågruppsdiskussioner

Planera smågruppsaktiviteter där grupperna rapporterar tillbaka. Typiskt sett är det lättare för introverta personer att prata i grupper om tre eller fyra personer. Du kan ge varje grupp i uppdrag att identifiera och demonstrera vanliga beteendemönster för olika typer av människor – aggressiva, självsäkra, passiva osv. De kan diskutera ögonkontakt, fysiskt utrymme, hållning etc.) ~ Inlagd online av Stephanie Legatos

Start med ett assertivitetsquiz

Här är ett från about.com:

Få publiken att resa sig upp

Jag deltog en gång i en workshop där det fanns cirka 80 personer och facilitatorn lät oss komma fram till publiken en och en – målet var att vi skulle få publiken att resa sig upp ….Det var otroligt, mycket få personer kunde faktiskt få dem att resa sig upp – detta visade skillnaden mellan aggressiva personer (ingen reste sig), passiva personer (ingen reste sig) och självsäkra personer – publiken reste sig. Och han gav ingen av oss några anvisningar. ~ Upplagd online av Ann Andrews

Praktik och rollspel

När jag leder utbildningar i assertivitet låter jag deltagarna öva på specifika tekniker som ”broken record”, ”att säga nej utan att ursäkta sig”, ”att ta emot negativ feedback med jämnmod”, ”att göra jag-uttalanden (snarare än du-uttalanden) osv. Detta kan göras i par eller i tre grupper med en observatör i varje grupp. ~ Publicerat på nätet av Jon Trevor

Jag använder rollspel i par där den ena är chefen som skäller ut den andra för ett misstag. Den andra försöker att svara chefen med hjälp av ”Jag är okej – du är okej”-språk och hållning. Börja med ett par så att gruppen kan observera och kommentera och be sedan paret att göra om rollspelet. Det blir alltid mycket bättre! Sedan bildar alla par och gör ett försök. ~ Posted online by JoAnne Freeman

Börja med några scenarier som skrivs upp på affischer och sätts upp runt om i rummet, t.ex. ”En stressad kollega berättar för dig att hon verkligen behöver dig för att stanna kvar sent för att hjälpa till med en oväntad händelse. Du har redan sociala planer. Du håller en presentation och en åhörare avbryter dig och ställer en fråga som du inte kan svara på. Låt deltagarna gå och titta på dem alla, diskutera dem och sedan ställa sig vid den som de skulle tycka är svårast att hantera. Starta sedan en diskussion om hur våra tankar och känslor påverkar vår nivå av självsäkerhet; hur vi måste känna igen och hantera båda innan vi kan tala och agera självsäkert. ~Posted online by Sue Duraikan

En variant på ett levande rollspel, som kanske är mindre hotfull, är att göra det vid ett skriftligt utbyte: Låt människor i grupper tänka på en situation där de behöver vara självsäkra. Låt dem skriva en sammanfattning av scenariot, plus deras assertiva svar. Be grupperna att lämna över sina scenarier till en annan grupp, så att de kan skriva ut vad den andra personen skulle kunna säga som svar. Sedan skriver de ett nytt assertivt svar som går tillbaka till den andra gruppen för att få ett svar och så vidare. Du kan givetvis ha många av dessa frågor på gång samtidigt. Du kan sedan läsa upp samtalet och diskutera de punkter som du har lärt dig. Förutom att man inte behöver känna sig ”pressad” får man tid att tänka efter och diskutera positiva sätt att reagera. ~ Publicerat på nätet av Derek Hughes

Hantering av aggressivitet – ett planerat utbrott!

Omedelbart för deltagarna har jag en person som är beredd att bryta sig in i rummet och ilsket hävda att de har bokat det här mötesrummet och att vi kan vara snälla och gå så att de kan sätta upp det. Sedan kommer vi att ”frysa” ”inkräktaren” och diskutera olika alternativ för att bemöta detta aggressiva utbrott, innan vi provar varje alternativ för att se vilken effekt det har. ~Posted online by Sue Duraikan

Prova icke-verbalt språk

Vid arbete i triader kommunicerar varje person en känsla med enbart icke-verbalt språk. De två andra försöker avgöra vilken känsla som kommuniceras. När övningen går runt i triaden får var och en färdighet i att använda kongruenta icke-verbala uttryck, och var och en stärker sina färdigheter i att känna igen och tolka känslor. Faktum är att det icke-verbala ofta är den starkaste delen av budskapet. ~Posterad online av Margo

Stolen (eller choklad)

Beordra en person som du tycker är ganska stark och som kan uppträda självsäkert att sitta på en stol i mitten av rummet.

Välj fyra andra personer och tilldela dem en beteendestyp – självsäkert, aggressivt, passivt, passivt-aggressivt – och tala om för dem att deras uppgift är att övertyga personen på stolen om att lämna ifrån sig stolen. Det sätter de beteenden som ni redan har diskuterat i ett sammanhang. Jag har alltid funnit att det fungerar mycket bra. ~Posted online by Fosties

En variant på detta är att ge personen på stolen en låda choklad och låta folk turas om att få dem att dela med sig av dem.

Fists

Apröva den här övningen för att hjälpa folk att dra gränsen mellan självsäkerhet och aggressivitet. Dela upp gruppen i par. Hälften av medlemmarna får en uppsättning instruktioner, den andra hälften en annan uppsättning instruktioner.

Person A:s instruktioner lyder: Person B ska göra en knytnäve. Du MÅSTE få den knytnäven öppen.
Person B:s instruktioner lyder: Gör en knytnäve. Person A kommer att försöka få dig att öppna din knytnäve. Du får INTE öppna din knytnäve om han/hon inte ber dig artigt och bestämt.

De flesta människor kommer att försöka pressa upp fingrarna, vilket är anledningen till att jag lade till varningen om fysisk kontakt. ~Postat online av Karyn R

Exempel på situationer

Här finns en handfull exempel på situationer (som låter hotfulla och vissa inte), tillsammans med ett eller flera möjliga svar. Be din grupp att identifiera om svaret är självsäkert, passivt eller aggressivt. Fråga alternativt om de kan komma på ett bättre sätt att svara. Till exempel:

Situation:

Situation: Bartendern serverar dig fel drink på puben.

Svar: Svar: ”Vad kallar du det här? Jag bad om en shandy, inte en lager – ta dig samman, älskling.”

Situation: En ny kollega, som du delar kontor med, röker oavbrutet. Du ogillar lukten av rök.

Svar: ”Jag har verkligen fått huvudvärk, men rökiga atmosfärer ger alltid migrän: Du känner dig illa behandlad på jobbet och bestämmer dig för att be om ett högre betyg.

Svar: ”Du känner dig illa behandlad på jobbet och bestämmer dig för att be om ett högre betyg: ”Jag skulle vilja prata med dig om mitt betyg. Kan vi träffas nästa vecka för att diskutera det vidare?”

Situation: Du väntar på att få betala för dina inköp, men de två försäljarna vid kassan är djupt försjunken i ett samtal och verkar ignorera dig.

Situation: Din arbetsgivare förväntar sig att du ska ta på dig extra arbete, men din nuvarande arbetsbörda är redan mycket tung.

Situation: Du gör ett misstag på jobbet och din chef skäller ut dig på ett mycket bryskt och argt sätt.

Ask Line . . . ”NEJ”-linje

Ofta är det svårt att hävda sig när du står inför en utmaning eller måste be om något. Därför gillar jag den här förhandlingsövningen.

Deltagarna bildar två linjer. Den ena linjen är ”den frågande linjen”. De ber om allt från löneförhöjning, extra resurser, ledighet osv. Den andra linjen är ”Nej-linjen”. Deras uppgift är att säga nej. Uppmuntra dem att vara realistiska i sin leverans men att hitta en anledning att säga nej. Ask Line tvingas sedan ställa en fråga om vad, hur eller varför som tvingar No Line att utveckla. Inga ja/nej-svar.

Som frågeställaren sedan omformulerar sin fråga med den nya informationen från nej-ställaren. No Line erbjuder sedan den ärliga omprövningen av begäran. Moderatorn coachar deltagarna en i taget, men varje par går ganska snabbt. Detta hjälpte oss verkligen att övervinna den ångest som ett nej innebär och att odla vår förmåga att studsa tillbaka och vara självsäkra genom att ställa fördjupande frågor och formulera om frågan. Därefter byts replikerna.