Agony aunt Rhona McAuliffe delar med sig av råd till en läsare från Cork, som fruktar att hon inte har tillräckligt med sex för att tillfredsställa sin man
Problemet
Kära Rhona,
Jag har varit tillsammans med min partner i 18 år, sedan vi var i tjugoårsåldern, och vi har tre barn tillsammans. Vi arbetar båda heltid och har ett hektiskt liv hemma. Vårt sexliv återhämtade sig aldrig riktigt efter vårt första barn, eller i alla fall inte till den nivå det var före barnen.
Vi brukade ha sex tre till fyra gånger i veckan när vi träffades första gången – per dag i början – och nu har vi tur om vi gör det ungefär en gång var sjätte vecka, oftast för att jag känner mig pressad till det.
Min man håller på att bli galen och säger att han gärna skulle ha sex tre gånger i veckan. Han säger att han har varit tålmodig och väntat på att barnen ska få ordentliga sömnmönster och att våra liv ska regleras innan han verkligen har pressat på, men att han nu är på den punkten att han behöver ett aktivt sexliv eller eventuellt måste hitta det någon annanstans.
Det är första gången han hotar (det var mer upprördhet om jag ska vara ärlig) med att ha en affär eller ett engångsligg eller förmodligen betala för det, jag ställde inga frågor. Men det har fått mig att tänka. Jag vet att vi borde ha mer sex men jag känner inte för det.
Jag känner att våra libidos är helt inkompatibla och generellt sett vill jag mycket hellre läsa eller se en film tillsammans. När vi har sex slutar det med att jag njuter av det men inte tillräckligt mycket för att skynda på nästa session.
Jag har också börjat frukta att gå till sängs. Det är nästan som om han väntar på att jag ska ta initiativ till det och när jag inte gör det så sjunger han tyst och ingen av oss kan sedan sova. Jag vet att något måste göras och jag vill bli gammal och mysa med min man och njuta av lite välförtjänt lugn och ro efter några galet hektiska år. Men jag ser inte heller regelbundet sex i vår framtid eftersom jag knappt har lust.
Måste jag bara göra det, även om jag inte känner det?
Under press, Cork.
Rhona säger…
Först och främst: du är inte ensam. Beroende på vilken forskning du refererar till så upplever minst 33-60 procent av kvinnorna låg eller ingen libido någon gång i livet och upp till 66 procent av kvinnorna håller med om att deras partners sexlust är högre än deras egen. Det anses vara ett av de vanligaste sexuella klagomålen hos kvinnor i alla åldrar, och tyvärr också ett av de svåraste problemen att behandla. Detta beror sannolikt på de otaliga och komplexa orsakerna, som jag kommer att beröra om en minut.
Även om det är hårt att höra det och utan tvekan har chockat dig att utforska gränserna för din tröghet, har din man gjort rätt. Han har väntat tålmodigt, efter att ha fått fram en tillfällig självunderhållsregim, misstänker jag, och han har delat med sig av sin frustration och sina behov med dig innan han har agerat på dem. Han har öppnat kommunikationslinjerna bortom det passiv-aggressiva pingandet på din rygg vid sänggåendet och har i princip lagt ner handsken: mer sex eller så är det slut med honom. Vi är bara inte säkra på vart vi ska.
Hans behov
I kölvattnet av Kristen Roupenians novell Cat Person som publicerades i New Yorker 2017, och den flodvåg av bekännelser om dåligt och fogligt sex som den utlöste, skulle din mans ultimatum kunna skrattas bort som ett sätt att åtgärda mäns sexuella rättigheter. Jag tror dock inte att det skulle vara rättvist.
När vi går in i ett monogamt förhållande förbinder vi oss att ha sex med endast den personen. Om du inte längre är intresserad av sex, men din partner befinner sig i ett permanent tillstånd av vulkaniskt undertryckande, verkar det bara rättvist att antingen ta itu med problemet eller omförhandla villkoren för ert förhållande. Och låg libido i sig är inte ett ”problem” i sig självt, det är en disparat önskan som gör att par hamnar ur kurs.
I Joan Sewells memoarer från 2007 I’d Rather Eat Chocolate: Learning to Love My Low Libido, hävdar hon att det är männens behov av regelbundet sex som ligger till grund för idén om normen två gånger i veckan, inte kvinnliga tendenser. Det som behövs, menar hon, är att båda könen accepterar och respekterar idén om att det finns en betydande biologisk skillnad i deras sexdrift.
Hon säger: ”Ingen försöker sänka mäns sexdrift. Jag hör inte ’Doktor, min sexdrift är för hög’. Snälla, gör något åt det. Jag känner mig skyldig och skäms för att jag inte vill ha mindre sex. Det dödar mitt äktenskap.”” Sewell, som var djupt förälskad i sin man Kip men inte kände någon lust att ha sex med honom (eller någon annan), dokumenterar sitt sexutforskande och sin ”resa” för att hitta den rätta, intima balansen för dem båda.
Mer till sex än penetration
Trots viss kritik när boken publicerades – att paret var vilt missanpassade från början – lyckades de komma överens om ett kontrakt som fungerade. Det innebar handjobb, smörjjobb och, när hon inte kände för att bli berörd, att hon klädde ut sig till en Playmate och lät honom titta på.
För en kvinna som är helt ohoriginell var hennes sexsträvan sprungen ur generositet och kärlek, och Kip var hennes villiga och uppenbarligen nöjda objekt. Sewell har inte följt upp sin bästsäljare och verkar vara allmänt inkognito på nätet så det finns inget sätt att veta hur äktenskapet gick eller om hennes libido sköt i höjden mitt i klimakteriet. Jag skulle för min del sluka en uppdatering!
Hursomhelst, vad Sewells slutliga överenskommelse med Kip stöder är det långvariga rådet från sexterapeuter att penetrerande sex inte bör ses som den heliga graalen i kärleksskapande, och att icke-penetrerande sexlek bör ses som ett tröstpris eller en ”överlappning” fram till huvudevenemanget.
Alla intima beröringar och lekar är giltiga och stärker ett pars förbindelse och bör respekteras som sådana. På samma sätt ”skänker” kvinnor ofta sex i gåva till sin partner när de inte är på humör. Detta fungerar på kort sikt eller då och då, särskilt om det levereras med kärlek och entusiasm och inte mitt i väntan på att naglarna ska torka medan du ser ett avsnitt av Queer Eye över hans axel. Men ”gåvor” är inte heller en långsiktig lösning eftersom utbytet alltid kommer att kännas ensidigt.
Andra lösningar
Så, vad kan du göra? Ett besök hos din husläkare är en bra början för att fastställa om det finns några fysiska eller psykologiska problem som du behöver ta itu med. Det kan handla om allt från nedsatt sköldkörtelfunktion, diabetes och blodbrist till utmattning, ångest och stress samt låg självkänsla.
Öppna upp med din man om dina önskemål och behov – som troligen är icke-sexuella – och hjälp honom att förstå var du befinner dig. Din låga libido kan delvis bero på de många icke-sexualiserade roller du lever i – mor, vårdare, försörjare, domare etc. – vilket är vanligt och relaterat till att du alltid är efterfrågad, eller att saker och ting krävs av dig. Men försök att skilja dig från denna berättelse och ta ansvar för att återgå till ditt sexuella jag och visa din man att du tar hans frustration på allvar och prioriterar ert sexliv.
Det rekommenderas också att börja onanera igen om du har slutat för att återaktivera dina neurotransmittorer och få en välbehövlig dos serotonin, vilket förhoppningsvis får dig att komma in i leken igen.
Skema in ye olde veckovisa ”dejtkvällar” för att prata och återknyta kontakt utan barnen. Det är lätt att låta det glida ur händerna, men i det här läget är öppen kommunikation absolut nödvändigt.
Jag skulle starkt rekommendera att du besöker en sexterapeut, och att du tar dig tid och tålamod för att hitta rätt person, vilket kan innebära flera träffar och missar. Att dela era sexuella önskemål med varandra och prata öppet om ert sexliv är nästa steg. Ditt brev tyder på att din lustbank är tom just nu, eller att du åtminstone måste gräva väldigt djupt för att trolla fram ett scenario som tänder dig. En sexterapeut kan hjälpa dig att komma dit.
Värt att läsa
En annan nästan gammaldags (2009) bok som rekommenderas allmänt för sitt holistiska tillvägagångssätt för att ta itu med och lösa låg libido hos kvinnor är A Tired Woman’s Guide To Passionate Sex: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. Författaren och psykologen Laurie B Mintz fokuserar på sex pelare: tankar, samtal, tid, beröring, krydda och tryst och har fått otrolig feedback när det gäller läsarnas betydande ökning av lust, upphetsning och sexuell tillfredsställelse. Det är den enda bok som refereras om och om igen i ämnet och är definitivt värd att läsa.
Eftersom det inte finns någon magisk lösning på inkompatibla libidos och det ligger mycket hårt arbete framför oss, är det också värt att utforska konceptet med ett öppet förhållande. Det är inte för alla, men det kan vara något du kan undersöka på kort sikt för att återuppliva känslan av ”nyhet”. Eller inte.
Jag kan inte heller låta bli att tänka på min favoritsexguru, Dan Savage, som här sa att om män blev penetrerade varje gång de hade sex skulle de sannolikt vilja ha mindre sex. Något att tänka på när du inleder den första omgången av dina förhandlingar.
Och kom ihåg att även om du hade hoppats att ringa in ditt fyrtionde år genom att förnya dina celibatarlöften så kan bara gott komma från att återupptäcka ditt erotiska jag.
Den här artikeln dök först upp på IMAGE.ie i april 2o18.
Feature image: Läs mer: Foto: Brooke Cagle on Unsplash
Läs mer:
Läs mer: Ska jag vara ärlig om mina tidigare sexpartners?
Läs mer: De största kärleksbanden i ditt liv kommer inte alltid i form av en make
Läs mer: Hur ska vi tala med barn och tonåringar om samtycke, gränser och respekt?