När kärleken infiltreras av hat

Hat är en av de känslor som jag kallar ”tvångsmässiga känslor”. Liksom andra former av besatthet ökar tvångskänslor benägenheten till aggressiva och våldsamma handlingar. Adolf Hitler, till exempel, ett typexempel på en hatisk person, hade en livslång besatthet av judarna.

I sin roman Island från 1962 antydde Aldous Huxley genom en av sina karaktärer Dr. Robert att Hitler kan ha lidit av ett allvarligt fall av det delinquenta Peter Pan-syndromet. Peter Pan-syndromet, även känt som Puer aeternus (”evig pojke”), har traditionellt setts som ett fenomen där en vuxen man är barnslig och omogen. Trots sin ålder beter han sig som om han är ett själviskt barn, en narcissistisk tonåring eller en oansvarig ung vuxen, och han känner sig berättigad att bete sig som han vill. Huxleys fiktiva karaktär Dr Robert nämner Hitler som en arketyp av en kriminell Peter Pan:

En Peter Pan om det någonsin funnits en. Hopplös i skolan. Inte kapabel att vare sig konkurrera eller samarbeta. Avundade alla normalt framgångsrika pojkar – och eftersom han avundades hatade han dem och, för att få sig själv att må bättre, föraktade han dem som underlägsna varelser. Sedan kom tiden för puberteten. Men Adolf var sexuellt efterbliven. Andra pojkar gjorde närmanden till flickor, och flickorna svarade. Adolf var för blyg, för osäker på sin manlighet. Och hela tiden oförmögen till fast arbete, hemma endast i den kompenserande andra världen i hans fantasi. Där var han åtminstone Michelangelo. Här kunde han tyvärr inte rita. Hans enda gåvor var hat, låg slughet, en uppsättning outtröttliga stämband och en talang för att oavbrutet prata i högsta hugg från djupet av sin Peter-Panic-paranoia. Trettio eller fyrtio miljoner döda och himlen vet hur många miljarder dollar – det var priset världen fick betala för lille Adolfs efterblivna mognad (Island, s. 185)

Peter Pans som blir maktälskande bråkmakare drivs normalt av ett livslångt hat mot en viss identitetsgrupp som de anser liknar deras barndoms mobbare eller de barn som var föremål för deras barndoms avundsjuka.

Förutom hatet omfattar gruppen av tvångsbetonade känslor sjuklig svartsjuka, oegennyttig kärlek och komplicerad sorg. Alla dessa känslor kännetecknas vanligtvis av tvångstänkande och tvångsbeteende. Liksom hat, leder inte sällan oreflekterad kärlek till mord. Strax före Thanksgiving 2016 knivhögg den 20-åriga Melanie Eam, bosatt i Florida, sin 21-åriga före detta pojkvän James Barry till döds i hans hem efter att han bestämt sig för att avsluta deras förhållande. Hon stod inte ut med tanken på honom ute på dejtingscenen, tillgänglig och singel, när hon inte kunde få honom och kände tröst i tanken på att han inte existerade alls. Morbida svartsjuka – även känd som Othellos syndrom eller vansinnig svartsjuka – kan vara lika grymt tvångsmässig till sin natur. Morbida svartsjuka är en psykologisk störning där en person är besatt av att hans/hennes make/maka eller romantiska partner är otrogen mot honom/henne utan att ha några bevis för dessa tankar. Liksom andra typer av tvångsmässiga känslor leder morbid svartsjuka ofta till onormalt eller våldsamt beteende. Mail Online presenterade följande berättelse om Kate som trodde att hon äntligen hade träffat sin drömman.

För Kate ringde larmklockorna inom några veckor efter att hon träffat Luke. Han överöste henne med smycken och kläder. Men hon vaknade också en natt och såg hans silhuett vid sängkanten och tittade i hennes telefon. ”Det kändes lite obehagligt, men jag sa inget, för vid den tiden hade Lukes charmiga sida charmat mig väldigt mycket”, säger hon.

Väldigt senare upptäckte hon att han, när de mysde i soffan, klockade in henne när hon skrev in sin pinkod och sina lösenord, så att han kunde kolla hennes sms och mejl.

Han började fråga ut henne om hennes manliga vänner och insisterade på att hon skulle ta bort dem från sin Facebook-sida. Han var som Jekyll och Hyde – ena stunden var han snäll och uppmärksam, nästa var han hotfull och skrämmande. Kate säger: ”Han sa att han älskade mig och ville att jag skulle få hans barn, och eftersom jag ville få förhållandet att fungera gjorde jag ursäkter för hans oberäkneliga beteende.”

När Kate väl hittade modet att lämna Luke bombarderade han henne med sms och mejl, förföljde henne i det oändliga och dök upp på hennes arbetsplats utan förvarning. De psykologiska konsekvenserna av förföljelsen var allvarliga: Kate behövde psykologisk och medicinsk behandling för generaliserad ångest, panikattacker och tvångstankar om självmord.

Och även om sjuklig svartsjuka är mer benägen att leda till ett allvarligt farligt beteende än icke-viljestyrd svartsjuka, kan icke-viljestyrd svartsjuka också vara tvångsmässig till sin natur och följaktligen leda till ett tvångsmässigt eller våldsamt beteende. Forskning har visat att svartsjuka (sjuklig eller inte) är en av de viktigaste utlösande faktorerna för våld i hemmet (Puente & Cohen, 2003).

Det är tankeväckande (och skrämmande) att människor är mer förlåtande för våld i hemmet när det har sina rötter i svartsjuka. Många människor behandlar svartsjuka och därav följande våld i hemmet som ett tecken på kärlek. Detta är en mycket sorglig och skrämmande upptäckt. En viss grad av svartsjuka i ett förhållande är utan tvekan lämplig och kan förväntas om man verkligen älskar sin partner, men som bloggaren Anna North så träffande påpekar är det svårt att avgöra var den hårfina gränsen går mellan normal svartsjuka och känslomässig misshandel. Hennes tankar väcktes av ett brev till Slates rådskolumnist Prudie. Här är brevet som ”Scared” skickade till Prudie:

Jag är i 20-årsåldern och blev nyligen dumpad av min långvariga flickvän. Detta chockade mig på grund av hur förälskad denna tjej verkade vara i mig och på grund av de avslöjanden som det medförde. Även om 90 procent av vårt förhållande verkade saligt lyckligt var de återstående 10 procenten eländiga eftersom jag var extremt verbalt kränkande mot henne och gradvis begränsade hennes sociala värld på grund av min svartsjuka. Jag insisterade på att hon skulle undvika kontakt med killar som hon hade legat med (och jag lovade att göra detsamma med mina tidigare partners); jag använde hennes romantiska förflutna för att få henne att känna sig hemsk när hon ville umgås med vänner på platser där hennes tidigare flörtar skulle befinna sig; jag höll det faktum att hon hade haft tillfälliga sexuella partners emot henne. På den tiden trodde jag att jag var en bra kille som helt enkelt höll sin flickvän till samma normer som han satte på sig själv. Jag gjorde samma sak i mitt tidigare förhållande. Nu är det smärtsamt uppenbart vilket monster jag var. Jag har läst självhjälpsböcker och försökt se till att jag inte återgår till att bli den här hemska personen, men det gör jag alltid. Nu är jag i ett nytt förhållande med en tjej – vi har snabbt fallit för varandra – och jag håller tyst om mitt obehag över att hon är vän med killar som hon har legat med. Men jag vet att något kommer att slinka igenom så småningom. Jag är säker på att en terapeut skulle hjälpa, men jag är en skuldsatt collegestudent och har inte råd med det. Finns det något jag kan göra för att undvika att sluta som det monster som jag verkar vara förutbestämd att bli?

– Rädd

North väcker frågan om när svartsjuka verkligen blir missbruk. Hon anser att en viss nivå av svartsjuka är normal i relationer och erkänner att hon har känt sig obekväm och svartsjuk på romantiska partners ex; därför hävdar hon att hon är lite chockad över Prudies hårda inställning. Prudie tvekar inte i sitt samtycke med den unge mannen. Hans svartsjuka är sjuklig och patologisk och hans svartsjukebaserade beteenden är känslomässigt kränkande. Innan han träffar någon ny behöver han professionell hjälp, hävdar Prudie.

Men även om Prudie kan ha rätt i Scared’s fall måste jag erkänna att jag är på North’s sida när det gäller svartsjuka. Även om man bestämmer sig för att gå bortom monogamins begränsningar så förväntas ett visst mått av svartsjuka om man älskar någon romantiskt. Svartsjuk beteende kan vara kränkande oavsett om svartsjukan är berättigad eller inte, men det är när svartsjukan blir sjuklig eller patologisk, det vill säga när den inte bara är en reaktion på faktiska hot mot förhållandet utan också är en reaktion på avlägsna eller obefintliga hot, som den blir en tvångsmässig känsla.

Forskning visar att den neurokemiska profilen som ligger till grund för tvångsmässiga känslor har stora likheter med den profil som ligger till grund för tvångssyndromet. Denna profil kännetecknas av låga nivåer av den välmående kemikalien serotonin, som leder till tvångstankarna, och höga nivåer av motivations- och belöningsdopamin, som förknippas med tvångshandlingarna.

Det är också ett slående drag hos tvångskänslor att de inte är helt åtskilda. Som ett gammalt ordspråk säger är motsatsen till kärlek inte hat, utan likgiltighet. När någon vi älskar sårar oss känslomässigt kan kärleken infiltreras av hat. Detta händer oftare när en person står oss nära. En typ av handling kan utlösa hat när den begås av en person som står oss nära, medan samma typ av handling kanske bara utlöser ilska eller irritation när personen inte står oss nära. Detta beror på att vi förväntar oss mer av dem som står oss nära. Så våra negativa känslor är garanterat mer intensiva när de upprepade gånger (eller ibland bara en gång) tillfogar oss omotiverad skada. Det hat som infiltrerar kärleken kan också ses som ”olycklig, besviken, förbittrad kärlek”, som filosofen Andreas Dorschel uttrycker det (”Is Love Intertwined with Hatred?”).

Människor känner ibland ett så starkt hat mot nära och kära att de är beredda att ta hämnd av det mest grymma slaget eller uppträda på ett otroligt illvilligt sätt mot den nära och kära som sårade dem. År 2000 bjöd Gail O’Toole in sin före detta älskare Ken Slaby till sitt hem i Murrysville för att återuppta vänskapen, men blev sedan rasande när hon hörde talas om Kens nya kärlek. Gail väntade tills Ken sov. Sedan limmade hon fast hans penis på hans mage, hans testiklar på hans ben och hans skinkor på varandra. Slutligen hällde hon nagellack över hans huvud. När Ken vaknade slängde Gail ut honom och han fick gå en mil innan han kunde ringa 112. Han fördes till sjukhuset där sjuksköterskorna var tvungna att skala bort limmet. Ken fick flera behandlingar hos en hudläkare efteråt. Senare lämnade Ken in en stämningsansökan mot Gail, som han vann.

Håller människor som Gail upp med att älska den person som lämnade dem bakom sig? Det är inte troligt. När man inte längre älskar någon bryr man sig inte om honom eller henne. Du avskyr din tidigare kärlek eftersom du intresserar dig för dem. De betyder fortfarande något för dig. De upptar dina tankar och drömmar. Du ville att de skulle vara i ditt liv som de brukade vara, men de hade sina egna skäl att lämna dig bakom sig med ouppfyllda drömmar och förhoppningar inför framtiden, och därmed oavsiktligt förstöra ditt liv – åtminstone tillfälligt. Som ett resultat av detta känner du ett smärtsamt hat mot dem. Som Dorschel uttrycker det,

Inget hat är mer brinnande, mer skarpt personligt än hatet mot en tidigare älskad person som har frustrerat den älskande, en person som så att säga har bestraffat den älskande för hans ”felaktigt” erkända kärlek, och som på så sätt har förvandlat honom till en hatare (”Is Love Intertwined with Hatred?”, s. 275).

Både passionerad kärlek och hat är besatta känslor, medan likgiltighet är ett slags avtrubbning som sannolikt utlöser en avsaknad av handling i motsats till en reaktion som tar formen av förföljelse, känslomässig misshandel eller fysiskt våld. Naturligtvis visar inget av detta att kärlek och hat samtidigt är sammanflätade utan bara att hatet snabbt kan ersätta kärleken, när kärleken blir alltför hjärtskärande och komplicerad.

Jag är medförfattare till The Superhuman Mind och författare till On Romantic Love.