Emily Yoffe, alias Dear Prudence, är varje vecka på Washingtonpost.com för att chatta live med läsarna. En redigerad utskrift av chatten finns nedan. (Anmäl dig här för att få Dear Prudence levererad till din inkorg varje vecka. Läs Prudies kolumner i Slate här. Skicka frågor till Prudence på [email protected].)
Emily Yoffe: God eftermiddag. Jag ser fram emot era frågor.
F. Argumentationstankar: Min fästman kommer från ett hem med en alkoholiserad förälder och en frånvarande förälder. Som ett resultat av detta är han otroligt obekväm när det gäller alkohol. Jag kommer från en familj där man dricker vin varje kväll och där alkohol inte är en stor sak. När vi började dejta började han också dricka vin eller öl med mig. Nu dricker han dock väldigt sällan (kanske en gång i månaden och bara om vi ska gå ut) och ogillar när jag gör det. Jag gillar att dricka vin vanligtvis varje kväll, men numera blir det alltid en stor grej mellan oss. Han säger att det är fel av mig att dricka varje kväll (två-tre glas vin under en period på fem-sex timmar) och att jag har problem med alkohol. Jag känner inte att så är fallet, men ibland låter jag bli att njuta av ett glas vin bara för att undvika ett gräl med honom. Jag tänker nu också mycket mer på alkohol än jag någonsin gjort tidigare, men beror det på att jag har ett alkoholproblem eller bara på grund av de problem som det orsakar mellan oss? Jag börjar bli trött på att det är ett stort problem men vet inte hur jag ska avväpna situationen förutom att ge efter för hans krav och inte dricka alls.
Svar: Varje gång jag blir ombedd att medla i alkoholfrågor slutar det med att jag blir utpekad som en bluenose-prohibitionist, så här kommer det! Naturligtvis förstår du din fästmans reaktion på alkohol – den förstörde hans barndom. Men han borde förstå att integrering av vin som en del av en trevlig måltid, som det låter som om din familj gör, kan vara ett hinder för alkoholism. Om du beskriver den här gemytliga attityden till alkohol är det motsatsen till den ensamstående berusade som dricker tills han svimmar. Du har absolut rätt att njuta av ditt vin så länge det inte stör ditt liv eller din funktion, och hans beslut att avstå är hans eget. Du har dock tagit upp det, och jag tycker att dina dryckesvanor åtminstone är värda att tänka på. National Institute on Alcohol Abuse and Alcoholism definierar måttligt drickande för en kvinna som högst tre drinkar en enskild dag och högst sju drinkar i veckan. Det vill säga, det kan finnas en dag då du dricker tre glas vin, men det är inte varje dag. Du dricker 14 till 21 glas vin i veckan. Det kan vara bra, men jag undrar om din pojkväns steg mot att inte dricka alls är ett svar på den plats som alkoholen har på din kväll. Det är den diskussionen ni två borde föra, och det borde vara en diskussion som ni båda för öppet och utan bitterhet. Frågan är inte om din fästman bör detaljstyra ditt intag av mikrobryggerier – det bör han inte göra – utan om han har en berättigad oro över ditt beteende när det gäller alkohol. Eftersom du kontrollerar dig själv tycker jag att du ska skippa alkoholen en eller två kvällar i veckan. Sedan kan du på andra kvällar bestämma dig för att ta ett glas eller två, men inte ett tredje. Eller så skär du av dig själv efter middagen. (När du börjar med detta, förvara ett anteckningsblock i en kökslåda och anteckna varje gång du dricker ett glas. Detta kommer att hjälpa dig att hålla koll på detta). Om du inser att någon av dessa begränsningar gör dig obekväm, måste du göra en självrannsakan. Men det betyder inte att svaret är att din pojkvän ska vara din övervakare. Han måste veta att om han är övervakad när det gäller ditt alkoholintag betyder det bara att han återupprepar de värsta aspekterna av sin barndom.
Kära Prudence: Ett hemskt försummat husdjur
Q. Svärsyster: Min svägerska fick nyligen sitt andra barn. (Hennes första var tyvärr dödfödd.) Efter att ha förlorat det första svärbarnet svor hon på alla, till exempel min man och jag, som hade barn. Vi förtjänade inte dem enligt hennes åsikt, liksom hon inte fick sina. Nu när hon har ett barn verkar hon förvänta sig att vi alla ska leva våra liv runt henne. Min man och jag har kommit så långt att vi har slutat gå till hans föräldrar (hans syster bor där med sin pojkvän) på grund av hennes beteende. Om vi åker dit blir vår tvååring i princip ignorerad, för om någon av mor- eller farföräldrarna tar upp henne eller uppmärksammar henne kommer hans syster att ta med sig sin bebis in och säga något i stil med: ”Men bebisen vill att du ska hålla henne”. Ännu värre är att hans syster berättade för min man att hon gav deras föräldrar deras första ”biologiska” barnbarn eftersom min man är adopterad. Hon förväntar sig att hennes mamma ska ta hand om sitt barn när hon vill, till den grad att planer som mamma hade gjort med min man fick ställas in för att svägerskan ville gå och göra något. Detta sårar och retar upp min man till den grad att han vägrar att träffa dem om de inte kommer hem till oss. Finns det något sätt att sätta stopp för allt detta trams eller har min man rätt till det? Ska vi helt enkelt sluta åka dit helt och hållet?
A: Stackars, stackars barn. Jag hör så fruktansvärda berättelser från människor som vuxit upp med knäppa, själviska och grymma mammor. Den här systerdottern eller systersonen kommer att ha svårt att få vänner eller ha andra familjemedlemmar i sitt liv på grund av mamma. Att få ett dödfött barn är ett fruktansvärt slag, men det tillåter inte någon att bete sig monstruöst mot andra. När det gäller kommentarerna om ”biologiskt barnbarn” får det mig att rysa. Så tråkigt att dina svärföräldrar gör det möjligt för den här bestialiska kvinnan. Jag gillar din lösning att säga att svärföräldrarna måste komma till ditt hus för att se sitt barnbarn. När de är där kan din man lugnt förklara att hans systers förolämpningar och beteende gör det omöjligt att besöka deras hem. Han kan tillägga att ett sådant beteende kommer att skada barnet och han hoppas att hans föräldrar kan börja ta itu med detta. Håll inte andan. Men håll fast vid att du inte kommer att vara delaktig i hennes fulhet.
F. Min bror som är missbrukare och mitt barn: Efter att ha kämpat mot sitt missbruk i åtta år har han varit ren i 14 månader. Min man har först nyligen träffat min bror som en ren och nykter person. Jag är gravid i åttonde månaden med vårt första barn. Min man sa till mig för en vecka sedan att han inte känner sig bekväm med att min bror ska vara med i vårt barns liv förrän han har varit nykter i minst ett år till, kanske två. Han erkände också att han aldrig kommer att känna sig bekväm med att låta min bror vakta vårt barn. Min bror gjorde några hemska saker mot min familj och mig under sitt missbruk, så jag kan förstå min mans oro. Det som stör mig är att han talade om sina farhågor med sin egen familj innan han tog upp dem med mig, att han har väntat så länge med att berätta för mig och att han kanske aldrig kommer att lita på min bror. Min brors nykterhet har förvandlat honom till en ny människa, och även om jag vet att nykterheten är pågående har min familj och jag förlåtit honom och fokuserar på att stödja honom, inte fortsätta att behandla honom som en missbrukare. Jag vill respektera min mans oro, men att mitt barn inte får träffa min bror på över ett år gör mig verkligen upprörd. Jag vet inte heller hur jag ska berätta för min bror hur min man känner.
Svar: Det finns en kompromiss här. Eftersom din bror har varit ren i mer än ett år borde det ge honom rätt att besöka barnet. För din mans skull – eftersom han antagligen alltid kommer att ha ett stökigt förhållande till din bror – bör dessa besök ske tillsammans med en familjegrupp. På så sätt kan din man slappna av eftersom det kommer att finnas många ögon på din bror. När det gäller resten tror jag att du måste dra dig tillbaka. Din man har rätt att prata om svåra saker som rör er familj med sina närmaste förtrogna. Det är rättvist för honom att få en läsning från andra om hans böjelser och höra deras åsikter innan han presenterar sina förhoppningsfulla restriktioner när det gäller din bror. Du har trots allt kommit till mig för att ta reda på hur du ska komma tillbaka till din man med ett motförslag! När det gäller din bror som ska vakta ditt barn, går du och din man långt före vad ni behöver göra i denna fråga. Ert barn är inte ens fött än, så ni behöver inte oroa er för att fördela barnvaktstjänsten för tillfället. Det kan vara så att de kränkningar som din bror gjorde var så störande att din man visserligen är glad över att se din bror göra om sig själv, men att han helt enkelt inte kan gå så långt att han litar på att din bror ska vara ensam med ert barn. Det kan vara en rättvis bedömning tills det finns en lång historia av att din bror håller sig ren. I ett annat exempel kan det vara så att en älskad förälder helt enkelt är för svag eller för gammal för att ta hand om ett barnbarn ensam, men det betyder inte att den personen är utestängd från barnbarnets liv. Jag hoppas att om du kan ge efter för din man i frågan om barnpassning, kommer han att förstå att en del av din brors tillfrisknande är att han välkomnas tillbaka till familjen och samhället, och han kommer att ge efter i frågan om besök. Och vi hoppas att din bror kan stanna kvar på denna nya väg, som kommer att vara full av djupa belöningar för honom själv och för dem som älskar honom.
Q. Affärer: Är det verkligen meningen att vi ska vara monogama? Jag antar att jag undrar hur man kan stävja den ström av attraktion till någon som befinner sig i ett äktenskap. Det är en ömsesidig attraktion och jag antar att jag kanske försöker rättfärdiga den. Men vad händer när man träffar någon som passar bra ihop, men som redan är involverad?
A: Åh, ”i ett äktenskap” är ett så tillfälligt tillstånd, och om man tittar på evolutionspsykologisk litteratur är det ett tydligt mandat att vi inte är menade att vara monogama, så självklart måste man satsa på det. Det är bra att ha i åtanke när du försöker spränga det här äktenskapet att du redan vet att massor av människor kan vara bra matchningar. Det betyder att när den här brinner ut finns det alltid en annan attraktiv gift person som kommer att dyka upp.
F. Re: Vin varje kväll: Jag kom också från en familj där man drack vin varje kväll, och tog med mig den vanan med entusiasm in i mitt vuxna liv. Tills jag insåg att jag inte kunde minnas den senaste dagen jag inte hade druckit vin på kvällen. Så jag slutade med det i en månad, och insåg mitt beroende/vane när det var svårt för mig att inte dricka det. Nu försöker jag att bara dricka en eller två kvällar i veckan, och att inte föra det vidare till drinkar när jag tittar på tv efter middagen osv. Prudie sa det inte, men tre glas per kväll är mycket vin, och det är värt att dra ner på det av många skäl, inte minst för att ditt drickande skadar din relation till någon du bryr dig om. Och när du skär ner kommer du troligen att gå ner i vikt eftersom du släpper en massa tomma kalorier. Jag är glad varje dag för att jag bröt vanan innan den blev mer än en vana.
A: Precis. Tack för de kloka orden.
F. En återställd alkoholist vill börja dricka igen: Min man sedan 30 år tillbaka var alkoholist i sin ungdom och i början av vårt äktenskap. Han slutade för över 25 år sedan och jag tror att om han inte hade gjort det hade vi inte kunnat förbli gifta. För ungefär ett år sedan provade han alkoholfri öl och verkar gilla det. Nu talar han om att prova riktig öl, bara hemma, för att se om han bara kan ta en eller två. Han kör bil för att försörja sig och är övertygad om att han inte skulle äventyra sitt jobb (han skulle få sparken om han blev rattfull även när han inte är på jobbet). Han anser att han är äldre och klokare nu och att han skulle kunna dricka ansvarsfullt. Det skrämmer mig från vettet att jag skulle behöva uppleva det som vi gick igenom då igen. Han var en av dem som aldrig visste när han skulle sluta för natten. Han köpte en låda öl när baren stängde för att kunna fortsätta. Han skulle också vara sjuk som en hund nästa dag. Jag har berättat för honom hur jag känner, så han har inte tagit det steget, men jag vet att han skulle göra det om jag sa: ”Visst, försök”.
Alan: Dagens tema: Vinets och rosornas dagar. Din man löper verklig risk att förlora sin nykterhet, sitt levebröd och dig. Han är äldre men inte klokare. En öl kommer att förvandlas till tolv och hans liv går i graven. Hur han än blev nykter, AA eller något annat program, måste han återvända pronto för en översyn. Du kan inte vara din mans superego. Han måste inse vilka vanföreställningar han ägnar sig åt och vilka konsekvenser det kan få. Säg att du följer med honom till ett AA-möte om det är vad som krävs för att han ska inse att han är en öl från en katastrof – och om han börjar dricka går du därifrån.
F. Men vad händer när man träffar någon som är en bra match, men som redan är involverad: Du går iväg och letar efter någon som är en bra match men som är tillgänglig.
A: Bra!
Q. Nätdejting: Min fästman och jag träffades på match.com. Vad är ett bra svar till människor som blir avskräckta av hur vi träffades? Ungefär hälften av de människor som hör omfamnar att internetdejting blir en allt vanligare väg för par att hitta varandra. Den andra hälften säger saker som ”Åh, jag visste inte att man kunde träffa en legitim person på sådana webbplatser”. Några förslag?
Svar: Skaka på huvudet och säg: ”Du har rätt. Det kan man inte.”
Klicka här för att läsa del 2 av veckans chatt.
Diskutera den här krönikan med Emily Yoffe på hennes Facebooksida.