Råd – Jag blev en del av en triad när karantänen slog till.

”Hej killar, jag är ny inom polyamory så var snälla och var snäll! Fair warning detta kommer att bli lite, jag ska försöka bryta upp det relativt bitvis. Det har hänt mycket på två månader. Var snäll, jag tror att vi alla är lite känsliga just nu.
Så sedan ungefär augusti förra året har jag umgåtts med två fantastiska människor, Jamie och Adrian . De har varit i ett förhållande i nästan tre år från och med det här inlägget. Vi blev alla snabbt vänner och umgicks hela dagen varje dag. För ungefär tre månader sedan flyttade jag från mina föräldrars hus för att bo hos dem på deras inbjudan. Två veckor efter det gjorde Adrian ett försök att få tag på mig, och vi blev ihop. Nästa dag pratade vi alla tillsammans och bestämde oss för att vara en polyamorös triad. Adrian är helt ny, liksom jag, men Jamie har tidigare erfarenhet av polyamori, vilket har gjort saker och ting mycket smidigare och enklare, allt som allt.
En bit efter att ha kopplat upp mig kände jag att Adrian och Jamie var väldigt tillgivna och inkluderande, och jag kände mig lycklig. Jag var exalterad och den extra uppmärksamheten var trevlig. Sedan blev det lite konstigt. De åkte båda på en i förväg planerad veckolång resa för att träffa Jamies familj. När de kom tillbaka blev Jamie väldigt självmedveten om sin kropp och ville inte fortsätta att vara intim med mig (men fortsatte att visa mycket intresse för Adrian). Mitt kärleksspråk är fysisk beröring och efter cirka 20 år av hudhunger var min kropp inte redo att sluta ett par veckor in i ett förhållande, men jag ville inte tvinga dem till något så när de frågade gick jag med på att sluta fråga om att vara intim. Det är viktigt att notera att jag också råkar ha BPD vilket i huvudsak har satt ett förstoringsglas på mina känslor: Jag började känna mig svartsjuk och ledsen och otillfredsställd i mitt förhållande, samt lite instängd av att inte kunna be om intimitet (IMO är det en sak att be och säga nej, en annan att be en partner att inte be om att tillfredsställa ett behov överhuvudtaget).
Då började Adrian verka lite mer distanserad, som Jamie. Inte nödvändigtvis mindre tillgiven eller att han bad mig att inte be om att få vara intim, bara att han inte gjorde sig besvär med att vara mer tillgiven, tillbringade mindre tid med mig, kortare svar osv. Jag förlorade den extra lilla fysiska beröring som jag behövde och hamnade i en svacka i två veckor, precis när pandemin började slå till. Mina arbetstimmar minskades på jobbet. A började bli ännu mer avlägsen. Hälften av min familj blev sjuk, ett par hamnade i karantän i Mexiko och min farfar dog ensam och förvirrad av COVID-19. Jag grät och fick illamående dagligen och hade det helt enkelt väldigt dåligt med all stress, ångest och depression. Jag pratade med både Jamie och Adrian om vad vi kunde göra för att förhindra att jag skulle må så här, och vi var alla överens om ett par saker.
Därefter… förändrades ingenting riktigt. Var tvungen att påminna både Jamie och Adrian om att jag behöver fysisk beröring för att fungera, trots att de verkar göra allt för att vara fysiska tillsammans under hela dagen. Bad dem läsa några artiklar om min psykiska sjukdom för att förstå lite, eftersom jag har kämpat mycket och vi alla bor tillsammans, Adrian gillar att spendera hela dagen med att spela videospel eller läsa saker i olika subreddits, Jamie jobbar halva tiden och spelar och sover resten så ingen av dem har gjort det försöket ännu. Det enda problemet var att jag skickade dem för två veckor sedan och det har funnits gott om möjligheter.
Jag har bara känt mig lite bortglömd, utelämnad och som om mina partners kunde anstränga sig lite mer. Det är svårt att kommunicera detta till dem eftersom det känns som om jag redan har gjort det mycket och ingenting har förändrats, och jag vill inte/det är svårt att vara påträngande. Mina partners säger till mig att jag överdriver för att försöka vara en tröst, men jag känner mig fortfarande otillfredsställd, ledsen, nu med den extra bonusen av egen ilska och förbittring eftersom jag inte känner att jag inte har någon rätt att känna mig utanför eller olycklig från första början.
Alla råd är välkomna, men var snäll!”

Anonym på /r/polyamory.

Kära Anonym,

Jag är verkligen ledsen att höra att du upplever så svåra tider. I sin veckovisa workshop Love, Loss, and Loneliness under Lockdown talade Esther Perel lite om föregripande sorg i dessa turbulenta tider. Oavsett hur nära du stod din farfar, upplever du en mycket intensiv form av förlust och sorg för din anslutna släkt. Så tillåt dig själv att uppleva sorgen utan att kritisera eller patologisera den.

Baserat på vad du har delat med dig av har det skett en otrolig utveckling under en mycket kort tid när det gäller ditt boende och dina relationer. Och eftersom allt hände så snabbt fanns det egentligen inte tillräckligt med tid för någon att bearbeta all ny information som presenterades. Så det kan vara mycket möjligt att varken Jamie eller Adrian var förberedda på denna nya polyamorösa utveckling i deras förhållande till varandra. Även om Jamie har haft en viss tidigare erfarenhet av polyamory betyder det inte att de har pratat om eller var redo för att dejta andra.

Betänk att om Jamie och Adrian inte hade en ursprunglig överenskommelse om att öppna sin relation, kunde Adrians första beslut att träffa dig utan Jamies uttryckliga samtycke ha definierats som en handling av otrohet. Även om ni tre hade ett produktivt samtal därefter betyder det inte nödvändigtvis att deras förtroende för varandra och för sig själva inte har rubbats i grunden. Och det betyder definitivt inte att Jamie och Adrian inte hade svåra samtal om vad det innebar för deras befintliga relation under deras i förväg planerade resa under en vecka utan dig. Det kan vara en av anledningarna till att både Jamie och Adrian långsamt började de-eskalera med dig i de intima aspekterna av din relation med dem båda. Det skulle också kunna vara möjligt att de såg hur mycket du kämpade och att det lade till ytterligare en nivå av känslomässigt arbete som de var tvungna att engagera sig i med dig innan någon av dem kunde vara intim med dig. Nära intimitet är inte samma intimitet utan det arbete som är förknippat med den.

Jag vill också påpeka att Jamie och Adrian föreslog att du skulle flytta ut från dina föräldrar och flytta in hos dem. I sin fråga bad både Jamie och Adrian dig att ta ett steg i tron, att inhysa och ge dig skydd på en säker plats. Det är värt att notera att Adrian tog ett steg mot att bli ihop med dig redan efter två veckor, vilket får mig att tro att det är möjligt att Adrian (och kanske Jamie också) hade haft för avsikt att bli ihop med dig hela tiden.

Jag vill också prata om dina behov – närmare bestämt hur du bäst förespråkar dina behov i ett förhållande.

Det är en stor skillnad mellan att säga ”jag behöver att ni båda rör mig”, ”kan ni vara snälla och röra mig?” och ”jag saknar känslan av dina händer på min kropp”.

Det första är ett krav på deras omedelbara handling. Det läses som akut och brådskande. Även om den typen av kommunikation kan vara effektiv på kort sikt kan detta också beröva dina partner deras förmåga att prioritera vad som är brådskande och vad som inte är brådskande på lång sikt.

Den andra är en fråga om ett behov som en vädjan till er relation. Även om en fråga inte har samma känsla av brådska som ett krav, ger den möjlighet till handlingsutrymme; ”frågan” gör det möjligt för var och en av dina partners att själva bedöma när ditt behov behöver tillfredsställas.

Det sista är ett bud på ett behov med en specifik projektion. I detta särskilda bud för ditt behov lämnar du också utrymme för dina partners att också återgälda sina behov. Det är den enda fördel som ett bud har jämfört med både en efterfrågan och en begäran. Dessutom kan det vara ett känslomässigt arbete för dina partner att översätta ditt behov (fysisk beröring) till ett medel (kram). I ett bud beskrivs specifikt vad du vill ha gjort.

Det finns outliers och hybrider till vart och ett av dessa olika sätt att förespråka dina behov. Du kanske lutar dig starkt åt ett medel framför ett annat. Så det kan vara värt ett försök att

Det låter som om du redan har provat ett par olika sätt att kommunicera att ditt behov inte uppfylls och även föreslagit sätt på vilka dina partner kan uppfylla dessa behov. Och dina behov är fortfarande inte uppfyllda även efter kommunikation.

En fortsatt upptrappning kommer att innebära konflikt. Så vad gör du?

Det borde ligga i både Jamies och Adrians intresse att tillgodose dina behov för dina kontakter med både Jamie och Adrian. Det är dock inte någon av deras skyldigheter att tillgodose dina behov. I slutändan är det bara du som vet vilka behov som tillgodoses och vilka som inte gör det. Och om du ärligt känner att du har gjort ditt bästa för att kommunicera ditt behov av att bli berörd (fysisk beröring) och att bli förstådd (BPD), då måste du ta reda på hur du annars kan få dina behov tillgodosedda.

Det kan vara värt att överväga att dejta andra personer som kan komplettera och uppfylla dina behov som Jamie och Adrian inte kan eller vill uppfylla. Om du känner att den triadstämpel som ni tre har lagt er fast vid inte uppfyller den nivå av förväntningar som du normalt skulle kräva av dina relationer, så kan du överväga att de-eskalera tillbaka ner till rumskamrater.

I dessa svåra tider är vi ännu mer beroende av dem vi är i karantän med. För många är vi i sällskap med deras familj. För vissa är vi i sällskap med sina älskare. Men utmaningen däri ligger inte i vårt stödnätverk, utan i att stödja oss själva genom dessa svåra tider. Du måste vara din starkaste förespråkare och ditt starkaste stöd.

Jag vill lägga till den här biten som en person som också är neurodivergent. Folk som inte är neurodivergenta på samma sätt har ofta svårt att sympatisera med psykisk sjukdom. Det är inte upp till dig att lära dina partners vad BPD innebär. Den delen av forskningen ligger på dem, som en del av deras medkänslaspaket för er som partner. Du har redan gjort mycket mer än vad du behövde göra när du tillhandahöll dem läsmaterial som de inte behövde titta på under de senaste två veckorna. Men deras oförmåga att läsa igenom tätt material ligger lika mycket på dig som på dem. Du måste äga din psykiska störning, för även om dina partners helt och hållet och holistiskt förstod din sjukdom är det fortfarande din egen kamp att utkämpa. Så sikta inte på förståelse. Nöj dig med att acceptera.

Med allt detta sagt har du gått igenom mycket: BPD, din farfars bortgång, den senaste utvecklingen i dina relationer. Nu är en lika bra tidpunkt som någon annan för dig att leta efter en terapeut som kan hjälpa dig att reda ut alla de känslor du har känt. En terapeut kan vara ett effektivare medel genom vilket du kan kanalisera din egen personliga resa till känslomässig harmoni.

God lycka till.

.