Ska jag stanna eller gå? Det ultimata testet för relationer

By Thomas G. Fiffer

Ska jag stanna kvar eller ska jag gå nu?
Ska jag stanna eller ska jag gå nu?
Om jag går blir det problem
Och om jag stannar blir det dubbelt
Så kom igen och låt mig veta

– Should I Stay Or Should I Go, The Clash

♦◊♦

Nya relationer är de bästa, eller hur? Vi känner alla till den där speciella spänningen. Vi träffar någon rolig och attraktiv, allt är fräscht och spännande och vi upplever upptäckarglädjen när vi lär oss intima detaljer om en annan person och börjar känna oss trygga med att dela med oss av våra egna. Kompanjonskap slår verkligen ensamhet, och vi känner oss lyckligt lottade och välsignade över att ha hittat någon som äntligen förstår oss. Och så har vi förälskelsens magiska lycka, det gnistrande fe-stoft som skingrar allt tvivel och får oss att känna att vi är perfekta för varandra.

Och sedan … biter verkligheten till.

Han kastar en blick på blondinen vid bordet där borta.

Hon beställer en tredje drink.

Han snarkar.

Hon somnar utan att borsta tänderna.

Han gurglar religiöst i fem minuter varje morgon.

Hon lämnar en tampong i toaletten.

Han erkänner att han egentligen inte gillade Bridget Jones’s Diary.

Hon erkänner att hon egentligen inte gillar thaimat.

Han erkänner att han bara låtsades gilla katter.

Hon börjar ”uppgradera” hans garderob.

Och så vidare.

Progressionen från la-la-land till love it or leave it är normal när ett förhållande växer och utvecklas, och med en kärngrund av gemensamma värderingar och intressen, sexuell kemi, solid kommunikationsförmåga och ett hängivet engagemang för att få det att fungera överlever många par nedsläppandet av boosterraketen i slutet av smekmånadsperioden och startar i den svåra men oerhört givande omloppsbanan för att bygga upp ett långsiktigt, kärleksfullt förhållande. Att förstå vad som händer i vårt undermedvetna när drömtillståndet avtar är nyckeln till att fatta ett sunt och hälsosamt beslut om att stanna eller lämna.

♦◊♦

När tiden går – en månad, tre månader, sex månader – händer en märklig sak. Vi börjar å ena sidan känna oss mer självsäkra och bekväma och mindre rädda för att vara oss själva i närheten av vår partner. Men samtidigt, efter att ha investerat en fjärdedel eller ett halvt år av vårt liv i att vara tillsammans med en annan person, börjar vi oroa oss för vad som kan hända, särskilt det stora: Tänk om vi slösar bort vår tid på någon som inte är ”den rätte”? Och hur vet vi om den här personen är den rätta? Denna förvirrande dikotomi av ökat förtroende för och bekvämlighet med vårt partnerskapsband tillsammans med minskad säkerhet om vår partners riktighet uppstår naturligt när vi närmar oss en övergång från ett kortsiktigt förhållande som är lätt att fly från, till ett långsiktigt, engagerat, ofta juridiskt sanktionerat och eventuellt livslångt partnerskap med en annan person. Precis när vi börjar sänka garden, slår vår skyddsinstinkt till för att försäkra oss om att vi går i säng – bokstavligen och bildligt talat – med en partner som är säker och som kommer att behandla oss väl på lång sikt.

♦◊♦

Den förvirrande push-pull av dessa motstridiga känslor leder till dessa till synes slumpmässiga känsloutbrott, gråtattacker, skrämmande uttalanden som ”jag vet inte om jag älskar dig” och behovet av en ”paus” eller ”ledighet för att reda ut saker och ting” innan vi går vidare.

Till samma tid upplever partnerna en oroväckande uppsättning rädslor som sporrar till irrationellt beteende. Det finns rädslan för att göra bort sig, för att förstöra förhållandet och förlora en kärleksfull följeslagare. Det finns rädslan för att vi inte förtjänar att bli älskade, att vi kommer att bli dumpade så fort detta upptäcks, så vi kan lika gärna avsluta det själva för att undvika att bli dumpade. Slutligen finns rädslan för att förlora ”den rätte”, den person som är ämnad för oss, och leva ett ouppfyllt liv med substitut för att vi dumt nog förlorade ”den rätte”.”

Dessa rädslor resulterar i följande ohälsosamma beteenden:

• den självpåtagna pressen att hålla med vår partner och anpassa oss till hans eller hennes sätt att göra saker och ting;
• en tendens att anpassa sig och kompromissa;
• undvikande av konfrontation även när våra principer står på spel;
• och ovilja att dra gränser av rädsla för att göra vår partner upprörd, alienera eller driva bort honom.

Och även om dessa beteenden verkar rationella på kort sikt, eftersom de jämnar ut tidiga ojämnheter i förhållandet, är de okloka på lång sikt, eftersom de gräver djupa gropar som partnerna kommer att behöva navigera runt längre fram för att undvika att skada förhållandet.

I denna förvirrande röra uppstår frågorna: Är han eller hon den rätta för mig? Är det meningen att det ska vara? Kan vi få det att fungera? Hur vet jag det?

♦◊♦

Rädslan för att göra ett misstag resulterar också i tester, som kan ta formen av otrevligt eller respektlöst beteende för att se hur partnern reagerar eller manifestera sig som krav på bevis på kärlek och engagemang. Är inte kärleken storslagen?

Det kanske mest minnesvärda äktenskapstestet förekommer i filmen Diner, när Eddie, som är supporter till Baltimore Colts och spelas av Steve Guttenberg, genomför ett fotbollstest med 140 frågor till sin fästmö Elyse för att avgöra om hon är lämplig för ett äktenskap. Trots att hon misslyckas med två poäng går han ändå nerför altargången med henne.

I efterhand säger par som varit tillsammans länge ofta: ”Vi visste det bara”, men i efterhand har man en förmåga att dölja vad som verkligen hände i en dimma av falska minnen, revisionistisk historia och önsketänkande. Få människor minns exakt hur de visste eller vad de tänkte vid den tidpunkten. Och alla erbjuder olika råd.

♦◊♦

Men även om det är nästan omöjligt att vara objektiv när det gäller kärlek – vi har trots allt att göra med känslor här – är det avgörande att vara medveten om de faktorer som påverkar våra beslut. Det är också bra att ha ett enkelt, ja eller nej, blått eller rött lackmustest (i motsats till ett sportquiz med 140 frågor) som vi kan använda för att avgöra om vårt förhållande är avsett för långsiktig lycka eller är på väg mot hjärtesorg. Här är 10 test som inte fungerar och ett som fungerar.

1. Han säger alltid att han älskar mig. (Att säga det gör det inte till verklighet.)
2. Hon säger att hon accepterar mig precis som jag är. (Hon kanske faktiskt vill ha några förändringar – det vill vi alla.)
3. Vi gör alltid upp i sovrummet. (Sex ger inte upphov till intimitet; intimitet ger upphov till sex.)
4. Vi bråkar aldrig. (Alla par har meningsskiljaktigheter.)
5. Han är snäll mot mina föräldrar. (Det kan vara en handling.)
6. Hon är snäll mot mina barn. (Det kan vara skådespeleri.)
7. Vi får aldrig slut på saker att prata om. (Ni kanske inte kommunicerar om de viktiga sakerna.)
8. Han/hon sätter alltid mina behov först. (Ingen är ett helgon; det kan finnas en uppkommen förbittring.)
9. Vi gillar alla samma saker – böcker, filmer, mat, aktiviteter, ställen att gå på. (Livet kommer att bli tråkigt om ingen av er någonsin har ett självständigt intresse eller tar den andra ut ur sin bekvämlighetszon.)
10. Han/hon säger att vi är själsfränder och att jag är den rätte. (Om detta är sant behöver det aldrig övertygas.)

♦◊♦

Här är det enda testet som fungerar.

Hur behandlar din partner dig när du har fel?

När det visar sig att du har misstagit dig eller haft fel uppfattning om något, hoppar din partner då på dig, går till halsgropen, slår in på poängen, spikar in bollen i slutzonen, gläds åt segern, gläds åt ditt nederlag, gratulerar sig själv till ett överlägset intellekt och uppträder självbelåtet över att ha rätt?

Och agerar din partner respektfullt mot dig, tar hänsyn till dina synpunkter på ett rättvist sätt, försöker hjälpa dig att se var ditt omdöme kan vara felaktigt eller bristfälligt, visar förlåtelse och förståelse, behandlar diskussionen som en lärorik erfarenhet i stället för som en erövring och använder sig av kommunikationsförmåga, inte för att försvaga dig utan för att stärka relationen?

♦◊♦

För mig är detta det ultimata testet. För oundvikligen kommer vi alla att ha fel. Och när vi har det vill vi inte bli tvingade att känna oss små, dumma, okunniga och värdelösa. Vi vill inte känna att vår ställning har minskat genom att ”förlora”. Vi vill inte känna oss krossade eller trampade på.

Vi vill helt enkelt bli behandlade rättvist och med … respekt.