Sida 1
Undervik argument och maktkamp med dina barn
”Får jag sova över hos Corey?”
”Inte ikväll, jag vill att du stannar hemma hos oss.”
”Jag har inte varit hos Corey på över en månad.”
”Inte ikväll, snälla.”
”Det finns inget att göra här. Det är tråkigt.”
”Snälla, argumentera inte.”
”Jag förstår inte. Varför kan jag inte gå? Ge mig ett bra skäl.”
”För att jag sa det. Om du inte slutar argumentera kommer du att få utegångsförbud.”
”Det spelar ingen roll. Gå vidare och ge mig utegångsförbud. Vad är det för skillnad? Jag kan ändå aldrig göra någonting.”
”Okej, du har utegångsförbud hela helgen. Gå till ditt rum.”
”Jag längtar tills jag växer upp och kommer ut ur det här huset.” Barn älskar att bråka. De vill att deras idéer ska vara alla andras idéer. De vill bevisa att de har rätt och att du och alla andra har fel. Barn gillar att kontrollera situationen. De tycker om att ha makt över sina föräldrar. Barn har ett behov av makt. Detta behov är normalt; barn ser vuxna som makthavare. Vi gör vad vi vill göra; det är åtminstone vad våra barn tror. Vi framstår som självständiga och trygga. Vi är helt vuxna. Vi har makt. Barn vill vara som vi. De vill också ha makt. Att ha ett behov av makt är inget dåligt. Det är bara när ett barn använder makt på ett negativt sätt som makt kan bli ett problem. Maktsökande barn försöker göra det de vill göra. De vägrar att göra det du ber dem om. Barn som söker makt tycker inte om att bli tillsagda vad de ska göra. De motsätter sig auktoritet. De tycker om att bestämma reglerna. De vill bestämma hur saker och ting ska göras. Varför du inte kan vinna en maktkamp
De flesta föräldrar hanterar makt genom att betona motkontroll. Detta fungerar inte. Ansträngningar för att kontrollera ett maktsökande barn leder ofta till ett dödläge eller en maktkamp mellan ditt barn och dig. Någon slutlig seger är aldrig möjlig för dig. När du väl befinner dig i en maktkamp har du förlorat. Om ditt barn vinner maktkampen är han eller hon försäkrad om att makten orsakade segern. Du besegrades av hans makt. Om du vinner maktkampen tror ditt barn att det var din makt som orsakade segern och besegrade honom. Han är övertygad om maktens värde. Detta leder till att barn slår tillbaka, om och om igen, varje gång med starkare metoder. Du vinner slaget men förlorar kriget. Varje barn visar makt på olika sätt. De flesta maktkamper är aktiva. Att argumentera är ett bra exempel på aktiv makt. Vissa barn har lärt sig värdet av passivt motstånd. Istället för att argumentera vägrar dessa barn att göra det du ber om. De nickar med huvudet och sitter bara lugnt och stilla. Vissa ler till och med lite. Den här typen av makt har ett bestämt syfte – att trycka på dina knappar. Hur man hanterar makt
Sluta vara en del av maktkampen. Det krävs två för att ha en maktkamp. Det krävs två för att bråka. Gör ett fast åtagande till dig själv att du inte längre kommer att engagera dig i argument och långa förklaringar. Ange dina förväntningar tydligt och bestämt och gå därifrån. Säg till ditt barn exakt vad du vill att han ska göra, när han måste göra det och vad som händer om han inte gör det. Gå sedan därifrån. ”Det är dags att stänga av tv:n.”
”Jag vill titta på nästa program.”
”Förlåt, det är dags att göra sig klar för sängen.”
”Kan jag inte stanna uppe för ett program till?”
”Inte ikväll. Vi måste gå upp tidigt.”
”Vi måste alltid gå upp tidigt.”
”Stäng av tv:n. Ta en dusch och gå till sängs. Gör det nu, annars blir du av med tv:n i morgon kväll.” Stanna inte kvar i situationen och argumentera. Gå till ditt rum och stäng dörren om det behövs. Låt inte ditt barn trycka på dina knappar. Om du blir arg kommer du att belöna ditt barn. Din ilska kommer att ge ditt barn den makt över dig som det söker. Du kan behöva använda bestraffning när du har att göra med makt. Berätta för ditt barn vad det ska göra. Var redo med en bestraffning om ditt barn inte samarbetar. Om du straffar ett barn på grund av en maktkamp ska du komma ihåg två saker. För det första, straffa inte i ilska; det kommer bara att uppmuntra ditt barn att slå tillbaka med makt. För det andra fungerar mindre bestraffningar bättre än större bestraffningar. Om ditt barn tycker att du har bestraffat det för hårt kommer det att ge igen med makt. När ditt barn gör vad du ber om utan att argumentera, tacka det. Uppmärksamma det: ”Tack. Du gjorde det jag bad om utan att argumentera. Det uppskattar jag. Det visar att du samarbetar.” Som en långsiktig lösning ska du komma ihåg att ett barns behov av makt kan vara positivt. Leta efter självständighet, självförtroende, ledarskap och beslutsfattande. När ditt barn visar dessa egenskaper ska du lyfta fram dem. Fånga honom när han är duktig. Som med de flesta beteendeproblem är det positiva tillvägagångssättet det bästa botemedlet för att hantera makt. Skillnaden mellan makt och auktoritet
Skillnaden mellan makt och auktoritet ligger inom dig. När du måste konfrontera dina barn, betonas samarbete, inte kontroll. Håll dig lugn och rationell trots situationen. Vakta din ilskeknapp. Stanna upp och tänk efter. Reagera inte impulsivt. Ge tydliga och specifika förväntningar. Förklara vad som kommer att hända om ditt barn väljer att inte samarbeta. Ge inte ultimatum. Fokusera på att påverka ditt barns motivation. Här är ett exempel på en förälder som använder sig av makt: ”Varför får jag inte gå?”
”För att jag har sagt det. Jag är din pappa.”
”Vad har det med saken att göra?”
”Allt.”
”Jag går ändå.”
(Pappa blir arg.) ”Jag varnar dig. Om du går på den festen kommer du att få stora problem.”
”Visst. Vad ska du göra?”
”Du får vänta och se.” Här är ett exempel på en förälder som använder sig av auktoritet:
”Varför får jag inte gå?”
”Jag tror inte att det kommer att vara säkert.”
”Jag klarar det.”
”Det kommer att drickas mycket på festen. Förmodligen droger också. Jag vill inte att du ska vara där.”
”Jag klarar mig. Du behöver inte oroa dig.”
”Du förstår inte. Jag litar på dig. Det är inte det som är problemet. Jag litar inte på några av de andra barnen. Du kan inte kontrollera vad de kommer att göra.”
”Alla andra åker.”
”Jag vet att du vill åka väldigt gärna. Jag vet att du kommer att bli besviken.”
”Jag vill åka.”
”Jag är ledsen. Du kan inte åka. Du kan göra något annat. Ha några barn här borta.”