Vad det innebär att vara känslomässigt otillgänglig (och varför män gör det)

Att vara känslomässigt otillgänglig är vanligare bland män, men kan påverka oss alla. Ta tag i den här frågan och öppna dörren till mer magiska relationer.

Att vara känslomässigt tillgänglig är inte lätt för någon av oss. Och för en man i ett samhälle där vi ger så blandade budskap är det ingen överraskning att både de människor som ber män att vara känslomässigt tillgängliga och de män som försöker uppnå det är förvirrade.

Mina manliga klienter vill desperat få kontakt med vänner, älskare och familj på ett mycket verkligt sätt. Men ofta har de ingen modell för hur det ser ut och hur de ska göra det.

Ett av livets intressanta fenomen är att vi ofta förkastar just det vi söker. Så de mest distanserade och känslomässigt otillgängliga människorna vill desperat vara tillgängliga och känna den kontakten, men rädslan och inlärda copingstrategier står i vägen.

Generellt sett är den känslomässiga tillgängligheten hos män annorlunda än hos kvinnor… både på grund av samhällets konditionering och på grund av att de flesta män upplever interpersonell bindning på ett annat sätt än de flesta kvinnor.

För de flesta män handlar det att vara känslomässigt tillgänglig inte bara om att dela med sig av sina känslor; det handlar om hans öppenhet gentemot en annan person och sig själv. Det handlar om var han befinner sig i det här ögonblicket känslomässigt och att stanna kvar med det obehaget, istället för att fly eller presentera det som fixat, löst eller allt är utrett.

Det handlar inte om att dela med sig för mycket eller att vara dramatisk för sakens skull, utan det handlar om att dela med sig av det som är relevant för att utveckla den kontakten på ett autentiskt sätt. Det handlar om att känna till de personliga beteenden som undviker sann öppenhet och tillgänglighet. Det är till en början obekvämt, pinsamt och till och med främmande för någon som inte lärt sig hur man ska vara tillgänglig känslomässigt under sin uppväxt.

Vad vi måste acceptera är att ingen kan leda dig till känslomässig tillgänglighet, inte ens någon som du verkligen är kär i. Du föddes med den, sedan hände livet och du utvecklade copingstrategier.

Den enda person som kan ändra på detta är den person som för närvarande är otillgänglig. Kom ihåg att vara tillgänglig eller otillgänglig inte har något med kärlek att göra, det handlar om konditionering och ett val att fortsätta att vara otillgänglig eller att förändra det. Det valet kan inspireras av kärlek, men det finns tillfällen när det helt enkelt är ett för stort steg för någon att ta.

Som livscoach och själv återställd ”känslomässigt otillgänglig person” ser jag det här mönstret så ofta och det som ligger bakom det är rädslan för att bli avvisad, sårad och för att inte vara tillräckligt bra. När vi rör oss in i ett mer autentiskt och tillgängligt utrymme känner vi mer känslor och vi skapar också djupare, mer autentiska förbindelser, med oss själva och med andra.

Tecken på känslomässig otillgänglighet och hur man tar itu med dem:

Bladar andra i relationer

Det här kan vara romantiska eller helt enkelt vänskapsrelationer, någon som inte erkänner den påverkan som de har haft på en vänskaps- eller relationens undergång är inte riktigt öppen och tillgänglig. Istället pekar de finger och undviker sig själva.

Om du gör det här, ta en stund och reflektera över tre saker du lärt dig av din relation med den här personen och nästa gång du försöker dela med dig och vara tillgänglig prata om dig.

Startar snabbt & Rasande

I romantiska relationer kommer en man som är känslomässigt otillgänglig att gå in i den sexuella fasen av relationen snabbt. Men det kommer inte att vara bara för att han vill ha sex. Relationer har ett naturligt utvecklingsflöde. Människor som är känslomässigt otillgängliga gör faktiskt början av relationer riktigt snabbt, ibland till och med riktigt bra, eftersom de kringgår intimitetens obehag och naturliga rytm som ett sätt att undvika att vara öppna.

Om du gör det här, öva dig på att sakta ner och lära dig hur det känns att gå i en ömsesidig takt, snarare än i din vanliga takt. I slutändan är en relation ett unikt möte och det förtjänar utrymme att ske ömsesidigt.

Kan inte gå dit

Relationer, romantiska eller andra, kräver att du ”går dit” från tid till annan för att utveckla intimitet. Med ”gå dit” menar jag att tala om de fula sanningarna, osäkerheterna, ”det här är inte okej för mig”-gränserna. En man som är känslomässigt otillgänglig kommer att försöka kringgå detta eftersom det känns för osäkert, för osäkert, för fult. De kommer till och med att stämpla det som fel eller begränsande eftersom samhällets stereotyper inte tillåter män att utforska dessa känslor, än mindre visa dem.

Om du gör det här, ha medkänsla med dig själv. Du är otillgänglig av en riktigt bra anledning, det är en säkerhetsteknik. För att växa till en mer tillgänglig person måste du först ”gå dit” med dig själv, du måste bli bekväm med att se obekväma saker om ditt beteende, din historia och dina erfarenheter. När din kropp sedan kryper inåt och vill springa, kan du bara andas och stanna en stund till. Det blir lättare.

Säger sanningen, men ändrar sig inte

När någon handlar så talar hans eller hennes handlingar högre än hans eller hennes ord, men från tid till annan säger folk ”Jag är inte bra på relationer” eller ”Jag förlorar alltid vänner”. Dessa uttalanden visar dig att den här personen har ett beteendemönster och de äger det, men försöker inte ändra det.

Om du gör så här, ser ditt beteende men tänker: ”Det har alltid varit så här och det kommer aldrig att förändras”, gå då till terapi eller coachning, det går att förändra. Det finns en riktigt bra anledning till att du gör det, men du kan göra ett annat val. Du förtjänar den anslutning som du så gärna vill ha men som du ändå indirekt förnekar.

Behandlar människor som mindre än

Kypare, bartender, en väns vän som inte har anslutningar – när du behandlar människor annorlunda för att du ser dem som mindre viktiga, då är du definitivt otillgänglig, eftersom du alltid bedömer och faktiskt inte upplever.

Om du gör det här, börja öva dig på att ansluta dig till människor som du inte känner eller som inte nödvändigtvis gynnar dig. Detta börjar öppna dig för anslutning, intimitet och att inte ha någon personlig agenda. Och det känns så bra att få kontakt med människor utan agenda.

Perfektionist

Män som är perfektionister är djupt sårade och osäkra; de försöker undvika sårbarhet och osäkerhet. Detta är en mycket otillgänglig plats att komma ifrån eftersom det innebär att andra aldrig är tillräckligt bra och att du aldrig behöver vara öppen. Det betyder att du kan luta dig tillbaka och döma, utan att någonsin vara på spelplanen.

Om du gör det här, ta ett djupt andetag. Perfektionism är ett svårt kors att bära. Det är ett som bara kan slås och övervinnas med piskor av självmedkänsla. Börja med att bli OK med OK, du kommer att hitta en naturlig balans med tiden, men du måste vara OK med att göra fel först. Stöd dig själv med självmedkänsla självprat och övning.

It’s All About Me

Män som arbetar från en plats där allt handlar om deras behov, önskemål och känslor även i förhållande till andra är otillgängliga. Ja, det är bra att veta vad man vill, känner och behöver, men i förhållande till andra handlar det om att matcha dina önskemål, känslor och behov med en annan persons. Inte om att någon annan eller du förnekar varandras önskemål, känslor och behov.

Om du gör detta blir du självupptagen av dina behov, känslor, önskemål och agenda i förhållande till en annan person. Du undviker sårbarhet och undviker verklig kontakt. Det handlar om att bli bekväm med den fram och tillbaka-process som äger rum mellan två öppna människor, oavsett hur den slutar. Så du kanske bestämmer dig för att en del av din agenda inte passar för kontakten och anpassar den, eller så kanske du till och med går därifrån, men sann känslomässig tillgänglighet är att gå in i det här utrymmet med en annan person och riskera utfallet, i stället för att stanna kvar i huvudet och komma till slutsatser ensam.

Inkonsekventa förbindelser

Om du försvinner eller blir lätt distraherad från relationer som du tillbringade mycket tid i när de startade, om du drar dig tillbaka utan att vara öppen och säga: ”Jag är överväldigad och behöver ägna lite tid åt att bearbeta mig själv”, utan i stället ger du halva eller svårfångade anledningar, är du otillgänglig.

Om du gör så här att att att det är en copingstrategi som fungerar när du är översvämmad av saker att göra, känslor och tankar. Problemet är att det undergräver tillgängligheten och kontakten med andra. För att vara mer tillgänglig i stället för att dra dig tillbaka, ha en dialog med personen om vad som händer för dig och vad du behöver i det här ögonblicket. Oavsett resultatet kommer du att ha delat med dig och varit öppen.

Även om du bara praktiserar en av dessa nya strategier kommer du att skapa större kapacitet för dig att hantera obehaget med att vara känslomässigt otillgänglig och börja röra dig mot en mer öppen, ansluten och autentisk version av dig själv.

I min praktik och i mitt liv har jag aldrig träffat en person som inte kan avlära sig att vara känslomässigt otillgänglig med lite självmedkänsla, personligt ansvar och medvetenhet.

Denna artikel publicerades ursprungligen med Good Men Project; återpubliceras med vänligt tillstånd.

Om författaren

Sile Walsh: Sile är en passionerad heltids transformationscoach, författare och talare. Specialiserad på personlig utveckling för liv och företag och delar med sig av tips om hur du kan förbättra ditt liv, utveckla relationer, lyckas i affärer och öka ditt självförtroende. Sile tror att verklig lycka kommer från att vara autentisk, ha hälsosamma relationer och leva med syfte. Möt Sile och anmäl dig till hennes nyhetsbrev på SileWalsh.com.