Vad du verkligen kan förvänta dig av parterapi

Källa: Kanske är ni båda trötta på att ha samma gräl om och om igen utan lösning. Eller så förändras argumenten men de hamnar alltid i samma dödläge; ni försonas, men dagar eller veckor senare är ni tillbaka i samma situation. Eller kanske ni inte bråkar, men ni lever i princip parallella liv – ni äter middag tillsammans, fokuserar på barnen eller småpratar, och sedan går en av er iväg med barnen eller går och tittar på tv medan den andra går in på Facebook. Klockan elva går ni till sängs och nästa dag gör ni om det igen.

Och ni har inte haft sex på flera månader.

Oppenbarligen har ni svårt att reda ut era problem, och därför tänker ni nu att det kanske är dags att överväga parterapi. Det är en bra idé: Forskning visar att 60-70 procent av paren gör vissa förbättringar i sina relationer med även en relativt kort tid i terapi.

Här är några steg du kan ta för att hjälpa dig att gå vidare:

Gör din forskning.

Den första punkten är att hitta någon som kan passa bra. På tiden före internet var du tvungen att ha viskade samtal med din bästa vän om huruvida han eller hon kände till några parterapeuter. Eller så hade du kanske frågat din husläkare. Det kan du naturligtvis fortfarande göra, men nu kan du få ytterligare hjälp genom att gå in på nätet och titta på terapeuters profiler. Gör det.

Gör jämförelser och kontraster.

Du har förmodligen en viss uppfattning om vad du vill ha eller inte vill ha – att du hellre vill prata med en manlig eller kvinnlig terapeut, till exempel. Eller kanske vill du hellre prata med en kvinna men du vet att din partner inte skulle göra det, så du letar efter en manlig terapeut. Eller så vill du ha någon mer ”Dr. Phil-aktig” som kan ge dig specifika förslag och råd i stället för att tillbringa månader med att vada genom din barndom. Eller kanske vill du verkligen ta reda på några saker som har förföljt dig sedan barndomen och inkludera det i mixen. Om ni har gått i terapi tidigare, antingen individuellt eller som par, tänk på vad ni gillade och inte gillade med upplevelsen för att veta vad ni vill ha och inte vill ha nu.

Företag ett samtal.

De flesta parterapeuter är villiga att prata med dig på telefon om deras tillvägagångssätt, hur deras bedömningsprocess ser ut, om det finns formulär som ska fyllas i i förväg, samt specifika detaljer om försäkringar, tider för möten osv. Ha din lista med frågor redo, men tänk på att det som de flesta parterapeuter sannolikt inte kommer att göra är att tillbringa mycket tid i telefonen med att lyssna på din berättelse. Detta beror delvis på att de inte vill göra gratis terapi på telefon, men framför allt för att det skapar obalans i relationen. Om terapeuten har hört ditt perspektiv i förväg kommer din partner att komma till den första sessionen med en känsla av att terapeuten redan är partisk – ingen bra start.

Avtala om att gå tillsammans.

Idealt har ni båda kommit överens om en terapeut, är båda villiga att gå tillsammans första gången och vet vad ni vill åtgärda. Om din partner är tveksam till att gå, fråga om han eller hon är villig att gå dit en gång, bara för din skull, så att du har en trygg plats där du kan få saker och ting ur dig. De flesta partners är oroliga för att bli dumpade under terapisessionerna eller för att bli låsta till att gå för alltid. Få ett åtagande att gå dit en gång. Sedan är det upp till terapeuten att försöka få din partner att stanna kvar. Det är dock vanligt, även under de bästa omständigheterna, att en person är mer in – mer motiverad att gå i terapi och arbeta på förhållandet – och en person är mer out – mer ambivalent till terapi eller till och med till att arbeta på förhållandet. Det är okej; din terapeut är förmodligen medveten om detta och en del av jobbet är att arbeta med dessa skillnader. (Även om de flesta terapeuter vill träffa er båda första gången vill vissa träffa var och en av personerna separat först.)

Om det behövs, gå ensam.

Om din partner inte vill gå, gå själv, eftersom det är möjligt att förändra relationer med bara en person i terapi. Många relationsproblem handlar om att förändra dysfunktionella mönster i en relation som skapar låsningar för problemlösning. En terapeut kan hjälpa dig att lära dig att bryta dessa mönster och ge dig verktyg för att kommunicera bättre så att samtalen kan gå framåt i stället för att fastna i känslomässig lera. Du kan lära dig att inte överreagera så att du inte utlöser din partners, eller dina egna, gamla sårade sår.

Du kanske vill gå dit själv också, om du behöver hjälp med att ta reda på vad du verkligen vill så att du kan presentera det för din partner, eller om du är osäker på hur engagerad du är i förhållandet, eller bara för att klargöra vad du i slutändan kanske vill få ut av terapin. Om ni tar reda på detta kan ni båda komma igång om ni bestämmer er för att gå tillsammans. (Det ger dig också en möjlighet att se om terapeuten passar dig.)

Om du väljer den individuella vägen och vill eller kan ta med din partner någon gång, prata om detta scenario i förväg med terapeuten. Om du går för långt på den individuella terapin, bortom några sessioner, skulle din partner komma in i mixen och känna sig som en utomstående och i underläge eftersom systemet är obalanserat; terapeuten kommer att känna dig mycket bättre. Vissa terapeuter försöker balansera detta genom att träffa din partner individuellt under flera sessioner för att återställa balansen i systemet innan de träffar er som par. Andra kan föreslå att ni båda börjar på nytt med en annan terapeut.

Giv det en realistisk chans.

Hur du än börjar, ge det några sessioner innan du bestämmer dig för att hoppa av, såvida du inte upptäcker att terapeutens tillvägagångssätt helt klart inte är vad du hade tänkt dig eller om du verkligen har en känsla av att du inte kan få kontakt eller känna dig stöttad, trygg och hörd. Med det sagt, säg till när du inte får vad du behöver under sessionerna. Detta kan kännas svårt att göra, men tänk på detta som din terapi, inte mycket annorlunda kanske än att köpa en bil eller ett kylskåp som du upptäcker inte fungerade som det skulle. Var inte en passiv passagerare.

Har en agenda.

För att maximera din tid ska du vara proaktiv och komma förberedd och veta vad det är du vill prata om. Även om terapisessionen är en säker plats för att vara ärlig och föra djupare samtal än vad du kan göra hemma, ska terapin inte vara oändliga ”veckans bråk”, med skilsmässodagsliknande sessioner där du förväntar dig att terapeuten ska agera som medlare eller domare. Istället är terapins yttersta mål att hjälpa dig att lära dig färdigheter och utveckla modet att på ett produktivt sätt lösa problem på egen hand.

Var försiktig med pseudoaffären.

Till sist: Om du av någon anledning slutar med att gå ensam vill du vara försiktig så att du inte blir känslomässigt indragen i vad som i huvudsak är en känslomässig affär. Intimiteten i den enskilda terapin kan omedvetet ge precis tillräckligt med stöd och tillgodoseende av dina behov och ta bort precis tillräckligt mycket av den ångest du känner hemma för att du i stället för att arbeta på att förändra ditt förhållande inte gör det: Du stannar i terapi för evigt men gör inte mycket för att verkligen ta itu med de verkliga problemen i förhållandet. Detta kan vara förståeligt förföriskt på båda sidor och mer intensivt om terapeuten är av motsatt kön eller i din ålder. Det är också oetiskt för terapeuten att göra detta. Även om de kliniska tillvägagångssätten varierar är terapeutens uppgift att hjälpa dig att lösa problemen i ditt liv, inte bara att öka din tolerans för misshandel.

Det var allt. Hoppas att detta är tillräckligt för att du ska komma igång. Som det gamla talesättet säger börjar resan med att ta det första steget.

Ta det första steget.