Har du någonsin befunnit dig i en hetsig diskussion eller ett seriöst skvaller med en vän (eller till och med en främling), där du blir riktigt upprörd av ämnet och känner hur irritationen i din mage börjar bubbla tills du är redo att bryta ut?
Efter ett tappert försök att hålla din åsikt för dig själv kan du helt enkelt inte hålla den inne längre och orden ”Jag vill inte vara oförskämd, men…” faller ut ur din mun.
Låt oss vara ärliga i en varm minut. När du säger ”Jag vill inte vara ohövlig” menar du att du är just det, men du vill inte uppfattas som det.
Låt mig vara tydlig, jag har piskat fram den här frasen vid många tillfällen och följt den med några riktigt gräsliga kommentarer.
Jag är inte stolt över dessa tillfällen, men det var inte förrän dagarna innan jag skrev det här inlägget som jag verkligen funderade på innebörden av den här frasen.
Här är problemet; strukturen i den här meningen är motsägelsefull. Den andra delen av meningen är vanligtvis något ganska stötande och/eller sårande, medan den första delen av meningen syftar till att mildra den förestående stötningen under förevändning att vi inte ”menade” att det skulle vara så.
Puhhhhlease – vi lurar inte någon.
Som kanadensare är jag inte främmande för passiv aggressiv meningsstrukturering. Faktum är att jag är ganska säker på att 50 procent av alla mina meningar börjar med något derivat av ”jag är ledsen” eller ”ursäkta mig”. Efter djupt eftertanke har jag dock kommit fram till att det verkligen inte finns något mer passivt aggressivt än att inleda ett uttalande med ”I don’t mean to be….”
Så vad är det som gäller?
När jag ser tillbaka på alla gånger jag har sagt den här frasen är det ganska tydligt att jag använde den av en av två anledningar; när jag försökte få ett frikort för ett särskilt avskyvärt uttalande eller när jag kommunicerade feedback på ett dåligt sätt.
Den främsta anledningen till att jag har använt den här frasen tidigare var för att jag ville mildra en elak kommentar. Även om jag inte är stolt över att erkänna detta har jag vid många tillfällen använt den för att vara dömande eller stereotypisk mot andra. Jag har använt det för att vara snarky om någons kläder, nya affärsverksamhet, partner… listan skulle kunna fortsätta i flera dagar.
Fler gånger har jag inte använt denna fras till personen i fråga, utan snarare till en vän, vilket innebär att jag bara var en skvallrig skitstövel. Ännu viktigare är att jag inte ville att den person som jag skvallrade med skulle tro att jag faktiskt var en skvallerbytta. Jag ville rationalisera det jag sa genom att säga att jag inte menade att vara elak.
Tyvärr, bara för att du säger att du inte vill vara elak, gör inte det du säger mindre hårt. Som bloggaren Amber Osbourne så träffande uttryckte det: ”Dessa fraser är inte verbal solkräm och resultatet är att någon vanligtvis kommer att bränna sig.”
Gör oss alla en tjänst och ta ansvar för vad du säger eller säg det inte alls.
Den andra orsaken som jag angav – att kommunicera feedback på ett dåligt sätt – är den som jag verkligen vill fokusera på.
Som copywriter genomgår mitt arbete en ganska tung redigering. Förutom stavnings- och grammatikfel tar det härliga teamet av skribenter på Craft Your Content ofta tag i mig när det gäller förvirrande stycken, öppna påståenden och många andra skrivförbrytelser. Jag gör mitt bästa, men i de sällsynta fall då mitt arbete verkligen stinker måste de säga ifrån.
Föreställ dig att redaktörerna inte kunde kommunicera på ett konstruktivt sätt hur dålig min senaste artikel var och i stället sa: ”Jag vill inte vara oförskämd, men det där var det överlägset sämsta ”skrivandet” jag någonsin läst förut.”
Ouch.
Vi har en tendens att använda den här frasen när vi i stället borde ge konstruktiv kritik. I stället för att vara till hjälp är vi sårande.
Den goda nyheten är att det finns några sätt att förbättra hur du kommunicerar din kritik utan att använda frasen ”Jag menar inte att vara…”. När du upptäcker att du är på väg att säga den frasen, stanna upp och gör istället så här:
- Start med en komplimang, även om det är en liten komplimang. Det finns inget bättre sätt att göra någon mottaglig för feedback än att börja med beröm. Om du håller dig till mitt tidigare redaktörsexempel kan du säga något i stil med ”Jag gillar vart du tar den här artikeln, men…” eller ”Du tog upp några fantastiska punkter i din senaste artikel, men….”
- När du ger en komplimang, börja med din kritik. Se till att hålla fokus på situationen eller scenariot snarare än på personen. Och var specifik. Till exempel: ”Du skulle verkligen kunna utveckla några av de här områdena. Dela med dig av ett personligt exempel eller hitta fler stödjande bevis för att verkligen bygga ut det osv.”
Det bästa sättet att ge kritik är att beröra saker som går att åtgärda. Du kan ge dina egna förslag på hur du kan förbättra dig och chansen är stor att mottagaren blir mycket mer mottaglig.
Avslut med en annan komplimang, eller upprepa helt enkelt den ursprungliga komplimangen, och du kommer att märka att det verkligen inte finns något behov av passivt aggressiva formuleringar.
Konfrontationer och kritik är oundvikliga i livet och i affärslivet, men hur du hanterar dessa situationer säger mycket om vilken typ av person du är. Vill du inte uppfattas som en skitstövel? Då ska du inte vara en sådan och hitta bättre sätt att förmedla dina tankar.
Efter all denna självrannsakan kommer jag definitivt att ompröva användningen av ”Jag vill inte vara XYZ, men….”. Nästa gång jag kommer på mig själv med att formulera den tanken ska jag antingen erkänna den eller snabbt omvärdera vad jag ska säga. Om jag inte vill uppfattas som den oförskämda, stötande eller elaka personen ska jag hålla tyst, för som mamma alltid sa, om du inte har något trevligt att säga så säg ingenting alls.
Så säg mig, har du använt en variant av denna fras tidigare, och om så är fallet, kommer du att tänka två gånger innan du använder den i framtiden?