När en vän, familjemedlem eller till och med en arbetskamrat förlorar en älskad person är det svårt att veta vad man ska säga. Orden är otillräckliga inför något så förödande som döden, särskilt om du inte kan trösta dem personligen. Men när en person sörjer kan ett vänligt ord i en personlig lapp eller ett personligt kort visa att de inte är ensamma i världen, även om ingen av oss verkligen vet vad personen som har förlorat någon känner. Med det sagt låter många människor denna särskilt förlamande skrivkramp hindra dem från att skicka ett alls. Enligt Hallmark utgör sympatikort bara sex procent av alla kort som säljs årligen och mer än 90 procent av dessa köps av köpare över 40 år.
Den statistiken kan vara föråldrad i år. En artikel i New York Times i april 2020 visade att korten sålde slut på apotek och lokala kortbutiker, på nätet och i matbutikernas kortgångar. Om du befinner dig bland de många som befinner sig bland dem som försöker hitta de rätta orden vid en omöjlig tidpunkt är du långt ifrån den enda. Vi bad etikett- och kommunikationsexperter om lite vägledning om det perfekta meddelandet.
Skäftigt dig inte med de perfekta orden
Att uttrycka din sympati kommer att betyda mycket för mottagaren, även om sättet du formulerar det på inte är exakt Shakespeare. ”Människor bör inte tänka för mycket eller oroa sig för att uttrycka en uppriktig kondoleansgest”, säger etikettexperten Diane Gottsman, författare till Modern Etiquette for a Better Life och grundare av The Protocol School of Texas. ”Ofta är vi inte säkra på vad vi ska säga, så vi undviker personen eller hoppar över meddelandet. Så länge du kommunicerar uppriktig empati och stöd kommer dina ord att uppskattas.”
För att komma igång kan du börja med din egen version av:
- Våra tankar går till dig under denna svåra tid.
- Vi tänker på dig, nu mer än någonsin.
- Vi finns här för din familj, vad du än behöver.
- Jag beklagar verkligen din förlust.
Sök kontakt (skriftligt!) så snart du kan
Du bör skicka en lapp så fort du hör om deras förlust, men om du inte får ett kort med posten redan samma dag är sent bättre än aldrig. ”Människor som sörjer kommer att uppskatta ord av stöd och omsorg långt efter att de har förlorat en älskad person”, säger Barrie Davenport, certifierad personlig coach, författare och grundare av Live Bold and Bloom. Du kan ta upp förseningen i ditt kort genom att säga något i stil med:
- Jag är så ledsen att jag inte hörde av mig tidigare, men du har varit i mina tankar hela tiden.
- Jag hörde just om bortgången och ville höra av mig och dela med mig av mina uppriktigaste kondoleanser.
- Du och din familj har varit i mina tankar sedan jag hörde om bortgången.
Här är vad man inte ska skriva
Vad du skriver i det kortet kan bero på din relation till personen och deras kära bortgångna. Davenport föreslår att du sätter dig in i deras situation och funderar på vad du skulle kunna finna tröstande i en tid av sorg. Men undvik klumpiga känslor som ”Allting händer av en anledning” eller ”Han gick bort för tidigt” eller särskilt ”Det var en välsignelse i förklädnad”. När någon har förlorat någon känns det inte som en välsignelse. Och om du inte känner till deras religiösa läggning kan det till och med kännas stötande att nämna Gud eller himlen.
Undvik också råd som ”Var stark” eller ”Du kommer att klara dig igenom det”. Även om de är välmenande kan dessa känslor verka som om de undergräver deras känslor. ”Sorg är en process som är unik för alla som går igenom den”, tillägger Davenport. ”Känslor av sorg och förlust måste upplevas, och en sörjande person behöver inte känna att han eller hon ska ta sig samman eller dölja sina känslor.”
Uttryck i stället uppriktiga kondoleanser
När du skriver ett sympatikort är uppriktighet nyckeln. Tänk på din vän eller familjemedlems kulturella normer och hur de brukar hantera svåra tider. Du kan till exempel skriva något i stil med:
- Jag vet att du är förkrossad över förlusten av en så fantastisk och viktig kvinna i ditt liv.
- Jag vet hur mycket som betydde för dig, och jag kan inte föreställa mig hur den här förlusten känns.
- Vi var så ledsna att höra att har gått bort. Jag vet att inget vi kan säga kan lindra smärtan.
I fortsättningen föreslår båda experterna att man inkluderar tre grundläggande element i ett sympatikort:
- Start med uppriktiga kondoleanser
- Del ett kort minne av den avlidne
- Erbjud stöd eller hjälp – och följ sedan upp det
Om du inte kände personen föreslår Davenport att man skriver något som:
- Tyvärr har jag aldrig träffat din mamma, men hon måste ha varit en fantastisk kvinna för att ha uppfostrat en dotter som du.
- Jag vet att de lyckliga, positiva minnen du har av din mamma kommer att stödja och trösta dig när du sörjer hennes bortgång.
Om du kände personen kan du överväga att dela med dig av några lyckliga minnen eller saker som du tyckte särskilt bra om dem. Försök:
- Jag har alltid älskat när och jag . Jag kommer alltid att se tillbaka på den tiden med fina minnen.
- Du hade en sådan underbar och jag vet att du kommer att vara så mycket saknad.
- Du kommer att vara mycket saknad i . Den här världen är lite mörkare utan deras ljus.
Om du inte vet hur deras relation till den nyligen avlidne var, betyder det inte att du inte ska sträcka ut handen. Istället kan du helt enkelt säga:
- Jag kan inte föreställa mig hur de måste känna sig efter förlusten av din . Jag finns alltid här för dig om du vill prata om det. Du ska veta att du är i mina tankar.
Glöm inte att följa upp
Det finns en anledning till att många människor lämnar grytor när en familjemedlem går bort. Vi vill alla göra något för att känna oss mindre hjälplösa när tragedin slår till. Erbjud det som känns rätt för dig i ditt meddelande, men glöm inte bort att faktiskt göra det. Davenport föreslår praktisk hjälp som:
- Jag vet att du kommer att vara upptagen med arrangemang nästa vecka, så låt mig hämta dina barn från skolan och köra dem hem till mig på eftermiddagarna.
- Jag planerar att komma förbi nästa vecka med matvaror och middag till din familj.
- Om det hjälper skulle vi gärna komma förbi med en måltid till dig och din familj. Låt oss veta när det passar dig.
Även om du inte bor i närheten eller inte kan erbjuda konkret hjälp kan det att säga att du gärna fungerar som en axel att gråta på få dem att känna sig älskade på avstånd. Gottsman föreslår:
- Jag kommer att hålla dig och din familj i mina tankar. Du ska veta att jag finns här för att stödja dig under denna svåra tid. Tveka inte att ta kontakt om du behöver mig. Jag kommer att följa upp med dig under de närmaste veckorna.
Avslut med att upprepa att du bryr dig om personen och hur mycket du tänker på honom eller henne. Och kom ihåg att när det gäller sympatikort är känslan det viktiga. Äkta omsorg kommer att lysa igenom, även om dina ord inte är perfekta.