Jag är så elak!
Jag satt i bilen på väg hem från mataffären när jag plötsligt fick en uppenbarelse. Jag är verkligen elak. Inte mot min familj eller mina vänner eller arbetskamrater. Jag är riktigt elak mot mig själv.
Jag hade blivit gradvis mer och mer upprörd allteftersom dagen gått och det fanns ingen riktigt identifierbar orsak.
Är det tjejerna som var tokiga i mataffären (de var faktiskt riktigt välskötta)? Nej.
Var det hunden som stod i vägen för mig hela dagen? Nej.
Var det det faktum att jag hade varit ensam hela dagen medan Blue Eyes spelade golf? Nej.
Jag insåg till slut att det var en pytteliten röst som jag har levt med sedan jag var ungefär sju år. Självtvivlets röst, rösten av för höga förväntningar, rösten från varje person som någonsin har frågat ”vad är det för fel på dig?”
Jag hade gått runt hela dagen och försökt att få ordning på huset och det verkade som om varje gång jag hade fått ett rum städat så vände jag mig om och hade stökat till på ett annat ställe.
Varför kan du inte bara städa utan att ställa till det?
Vad är det för fel på dig att du inte kan göra något så enkelt som att städa ett rum?
Jag är en sådan spasmästare!
Om du fortsätter att stöka får du aldrig leka på din blogg.
Glömma att leka med flickorna.
Amy är en arbetande mamma och läkare och är inte en sån här röra!
Och så vidare….. (Jag är en sån översittare!)
Och utan att inse det hade jag slagit mig själv hela dagen så att jag i slutet av dagen är arg och ledsen. Jag tror inte att detta är något nytt. Jag har gjort ett stort arbete för att hitta den verkliga källan till mina beteenden. Jag tror att varje gång jag har blivit arg på Blue Eyes eller tjejerna så kommer det mesta av det från att jag har skällt ut mig själv eftersom jag är min värsta kritiker.
Detta är verkligen vanligt hos tjejer/kvinnor med ADHD. När man är ung och odiagnostiserad (särskilt på 80-talet) är det alltid någon som tittar på en och frågar varför? (Jag hittade en riktigt häftig artikel häromdagen som styrker detta påstående men jag halvsov och sparade inte länken. Och naturligtvis kommer jag inte ihåg vad den heter)
Varför kan du inte bara sitta och göra dina läxor?
Varför kan du inte anstränga dig mer?
Varför berättade du inte att min chef ringde?
Varför ringde du inte när du kom till din väns hus?
Så många ”varför”. Och den jäviga delen?? Det finns inget svar! När man är sju år och inte kan svara på dessa frågor tror man att något måste vara fel med en. Att man måste vara ”mindre än”.
Alla andra kan göra ”det” och om jag inte kan det måste jag vara dum, dålig, onaturlig osv.
Jag fick inte diagnosen förrän jag var 16 år så jag hade nio år av dessa frågor. 9 år utan svar. När diagnosen väl kom blev det inte mycket bättre. Jag fick inte verktygen för att verkligen förstå vad som var fel med mig. Ingen grävde verkligen ner sig och frågade mig vad jag kände som ett litet barn. Ingen sa: Happy, det är inget fel på dig. Ingen sa, Happy, det är okej att vara du. Ingen sa till mig att min hjärna inte är sämre, den är bara annorlunda.
Så än i dag säger jag samma saker till mig själv som sades till mig när jag var 7, 8, 9…. Jag är 39 år, jag vet svaret och jag säger fortfarande dessa saker till mig själv. Mina förväntningar på mig själv är så höga att jag nästan aldrig kan uppfylla dem.
Jag arbetar på att ge mig själv en paus. Jag kan inte göra allt och jag kan inte heller göra det perfekt. Det galna är att ingen kan det oavsett om de har ADHD eller inte. Det är ett helt annat ämne. Är det min ADHD eller är det bara för mycket som händer för att en person ska kunna hålla ihop sin skit?
Vad ska jag göra nu? Jag ska försöka fånga mig själv tidigare och stoppa spiralen. Jag kommer att komma ihåg att det är okej att ställa till det lite grann så länge jag sätter ihop allting igen. Jag ska komma ihåg att inte försöka starta 20 små projekt på en gång. Jag kommer att minnas att jag ska lasta ur diskmaskinen, inte omorganisera skåpen. Och framför allt ska jag komma ihåg att vara snäll mot mig själv, älska mig själv.
Jag är ett pågående arbete och jag är verkligen stolt över mig själv för att jag tar ansvar för mina handlingar och beteenden i stället för att bara kasta in handduken och använda ADHD som en anledning till att jag inte kan ta mig samman. Jag gör inte alltid rätt. Men jag blir bättre.