En kvinna som jag intervjuade nyligen berättade för mig att några månader in i ett lovande förhållande slutade mannen hon träffade plötsligt att svara på hennes sms. Orolig skickade hon ett mejl till honom och försökte sedan ringa honom, med samma resultat: Inget svar. Sedan upptäckte hon att hon också var blockerad från hans sociala medier.
Vad hade hänt? Hon hade just upplevt ghosting, det allt vanligare sociala fenomenet att bli avstängd utan ett ord av förklaring. ”Det är så fel”, sa hon. Som många kvinnor i den här situationen försökte hon först ta reda på vad hon hade gjort för att orsaka problemet. Sedan insåg hon att det inte var hennes fel. ”Du är psykoterapeut”, sa hon och vände på intervjun. ”Berätta för mig vad det är för fel på män? Varför beter de sig så här i relationer?”
Efter #MeToo och all den aktuella kritiken mot mäns beteende har jag ofta hört varianter av den här frågan: Varför är män så kontrollerande, så orelaterade, så okänsliga? Det kan tyckas vara en enkel fråga, men svaret är komplicerat.
Toxisk maskulinitet hos pojkar underblåser en epidemi av ensamhet
jan. 18, 201806:28
För det första har jag som psykoterapeut funnit att det kan vara extremt viktigt (men också väldigt svårt) att inte falla i den fälla som författaren Chimamanda Ngozi Adichie kallar ”faran med en enda berättelse”. Det finns många olika orsaker till mäns ”dåliga” beteende, vilket Anna Sale tydligt påpekade i en specialserie av sin podcast ”Death, Sex, and Money.”
En av svårigheterna, berättade hon, är att män inte är så tydliga med vad det innebär att vara en bra kille. Hon sa: ”Vi befinner oss i ett ögonblick då det förändras vad det innebär att vara en man – och för vissa män känns det som om det finns många blandade budskap som flyter runt. Som en man uttryckte det för oss finns det mycket oklara förväntningar på hur en man ska bete sig.”
När jag intervjuade en grupp män om #MeToo höll de med om att män måste förändras och var faktiskt mer kritiska än kvinnor till andra mäns aggressiva och oförskämda agerande.
”Jag försöker lära mina söner att det ingår i att vara en bra kille att vara lyhörd för andras känslor”, sa en av papporna jag intervjuade. ”Men i den här världen, med de förebilder de har, är det inte lätt att övertyga dem.” När en av hans söner blev mobbad i skolan misslyckades hans lärare inte bara med att tillrättavisa de andra pojkarna, utan han gjorde också saken ännu värre genom att säga till honom: ”Vad är det för fel på dig? Är du någon slags mes som inte klarar av att bli lite retad?”
”Det är svårt att bekämpa den attityden”, berättade pappan för mig. ”Och det verkar vara den rådande filosofin nuförtiden.”
Denna man, liksom Anna Sale, hänvisar till det som samhällsvetare kallar social kontext. ”Män beter sig illa”, säger psykoterapeuten och författaren Joan Kavanaugh, ”för att de kan”. De män jag intervjuade sa något liknande. ”Männen har fortfarande den största makten i vår kultur – i vår värld”, sa en annan pappa med tonårsbarn. En ensamstående kille i 30-årsåldern sa: ”Vi har en mycket skev syn på maskulinitet i vår värld.”
”Män beter sig illa”, säger psykoterapeuten och författaren Joan Kavanaugh, ”för att de kan.”
David Wexler och William Pollack, som har skrivit boken ”När goda män beter sig illa”, upprepar dessa tankar. De skriver att vissa män som skadar andra, avsiktligt eller inte, helt enkelt inte är goda människor, men att andra är goda människor som av olika anledningar ägnar sig åt ett icke-gott beteende. Den sociala kontext som många av dessa män har vuxit upp i lär ut att känslor som känslighet, sympati, vänlighet, förståelse och beroende är tecken på svaghet och att ”riktiga män” är tuffa och hårda.
Pew Research har just släppt en studie som bekräftar att amerikanerna som samhälle tenderar att inte se män som ”känslomässiga”, utan som starka, beskyddande och auktoritära: 67 procent av de tillfrågade ansåg att makt var ett positivt drag hos män (men inte hos kvinnor). En brist på känslor, kommunicerar vi till pojkar från tidig ålder, är vägen till makt, styrka, auktoritet och kontroll – alla egenskaper som vi fortfarande identifierar positivt med maskulinitet.
Så länge som vissa män i mäktiga positioner agerar som om missbruk och maktfullkomlighet är deras rättighet, kommer andra att följa i deras fotspår. Men det finns många män som inte köper denna attityd. Så vad kan vi göra åt det?
Flera av de män jag talade med sa att vi måste börja utbilda pojkar om känslor och empati från tidig ålder – vilket jag håller med om är en utmärkt idé. Men tills det sker kan kvinnor fundera på hur vi väljer att reagera, vilket egentligen är det enda vi har kontroll över.
Om du till exempel utsätts för en mans okänsliga, okänsliga beteende kanske du bestämmer dig för att det finns en oskyldig anledning bakom – han kanske bara inte förstår vad han har sagt eller gjort. Du behöver inte acceptera beteendet, även om du accepterar att avsikten inte var att vara elak eller sårande, men för vissa människor kan erkännandet av att smärtan är oavsiktlig eliminera känslan av att du på något sätt är skyldig till den.
Och när det gäller ghosting, eller att på annat sätt bli lämnad av en person som du trodde att du hade en relation med. Det är ofta svårt att gå vidare efter den typen av smärta, men det finns två viktiga saker som du kan försöka hålla i minnet. För det första: Oavsett vad du gjorde fel förtjänar du en förklaring – en förklaring som du förmodligen, tyvärr, inte kommer att få. Och för det andra, att det finns män där ute som inte köper den populära bilden av maskulinitet som okänslig och utan förbindelser.
I det långa loppet upprepar vi alla mönster, och du kanske upptäcker att du letar efter den typ av kille som du alltid har gillat (och kanske har blivit sårad av). Så gör lite självrannsakan om vilka egenskaper du letar efter. Du kanske upptäcker att du dras till killar som signalerar att de är starka och har kontroll eftersom vi också är föremål för samma sociala sammanhang som män. Så se kanske om du kan låta dig själv lära känna ett par män som är lite – kan man säga – mjukare. Dessa män måste sökas upp och hyllas.
Ju mer vi förstärker det positiva, desto större är sannolikheten att de blir förebilder för andra män. Och desto större är sannolikheten att vi hittar bra killar för oss själva.