En medelålders kvinna som jag känner erkände nyligen att hon har gjort en hel del provocerande, R-klassade sms med en man som hon är involverad med.
När jag hänvisade till det som ”sexting” blev hon chockad. ”Det är inte så att vi skickar nakenbilder fram och tillbaka”, sa hon. ”Bara lite suggestivt ’Vad har du på dig?’. Det är kul.”
Välkommen till den nya världen av sexting.
Det visar sig att vuxna i fasta relationer i allt större utsträckning gör det för nöjes skull och för att det är ”kul”, enligt en undersökning. Enligt forskarna har också hela begreppet ”sexting” utvecklats, eller håller åtminstone på att utvecklas: från en riskfylld, smutsig och ibland farlig aktivitet bland tonåringar till, som en terapeut (mer nedan) säger, ett sätt att lägga till lite sexuell ”kokning” i ett förhållande som kanske behöver kryddas upp. Till och med AARP erkänner trenden: ”… verkligheten är att fler och fler i gruppen över 50 år, både singlar och gifta, rutinmässigt använder textmeddelanden för att skicka lockande bilder och provocerande ord till sin partner…”.”
Reframing Sexting
Förvisso kan sexting vara mer populärt bland vuxna än du tror.
En ny undersökning om sexting visade att 88 procent av de tillfrågade, i åldrarna 18-82 år, sa att de hade gjort det, och 82 procent sa att de hade gjort det under det senaste året (inklusive den 82-årige). Dessutom sa nästan 75 procent att de sextat i samband med ett fast förhållande, medan 43 procent sa att de sextat som en del av ett tillfälligt förhållande. (På den mörkare sidan rapporterade 12 procent att de sextat någon ”i ett otrohetsförhållande”). Resultaten presenterades vid American Psychological Associations årliga kongress i Toronto tidigare den här månaden i en artikel som heter: ”
Undersökningen av 870 heterosexuella personer i USA visade också att mer sexting generellt sett var förknippat med en högre grad av sexuell tillfredsställelse. Mer än hälften av svaren kom från kvinnor; medelåldern för deltagarna var 35 år, enligt studiens författare.
På ett plan är det inte förvånande att sexting blir mer mainstream.
”Om vi tittar på hur tekniken har integrerats i vårt samhälle – den är i så hög grad en del av vårt dagliga liv – är det logiskt att den också blir en del av vårt dejting- och sexualliv”, säger Emily Stasko, MPH, doktorand i psykologi vid Drexel University i Philadelphia och medförfattare till undersökningen tillsammans med Pamela Geller, PhD, docent i psykologi, obstetrik/gynekologi och folkhälsa vid Drexel.
Attityderna till sexting verkar också förändras. Undersökningen visade att personer som skickade sextmeddelanden i större utsträckning bedömde det som mer ”bekymmersfritt och roligt” och att de i högre grad trodde att sextmeddelanden förväntades i deras relationer.
(Sextmeddelanden definierades i undersökningen brett som att skicka eller ta emot sexuellt suggestivt eller explicit innehåll via sms, huvudsakligen med hjälp av en mobil enhet, sade Stasko.)
Detta betyder förstås inte att varje vuxen människa ligger under täcket med telefonen på natten och skjuter snaskiga sms. Dessa undersökningsresultat är preliminära och kommer med stora förbehåll, säger Stasko. Resultaten kanske inte är representativa: Deltagarna rekryterades online och svarade på ett inlägg där de ombads svara på en enkät om sexting, så urvalet kan vara snedvridet mot mer erfarna sexare.
Glöm inte nöjet
Det huvudsakliga målet med studien var att titta på sexting genom ett nytt filter, säger Stasko. Praktiken har historiskt sett betraktats som en riskfylld aktivitet bland tonåringar, förknippad med annat sexuellt risktagande (som att ha oskyddat sex) och negativa hälsoutfall, som sexuellt överförbara infektioner. Hon sade att hon och hennes kollegor ville omvärdera sexting i ett nytt ljus – som en potentiell positiv kraft i ett förhållande och ett sätt att potentiellt förbättra öppen sexuell kommunikation. ”Det verkar saknas en diskurs om njutning”, sade Stasko. ”Vi ville inte bara prata om risker utan också introducera idén att njutning är en del av det.”
Det som kan tas med i beräkningen, sade hon, är att när sexting är önskat av båda parter kan det vara en bra sak. ”Resultaten visar ett robust förhållande mellan sexting och sexuell tillfredsställelse och tillfredsställelse i relationen”, avslutar studien.
Sexual ’Simmering’
Aline P. Zoldbrod, Ph.D., en certifierad sexterapeut i Lexington, Massachusetts, håller med om att sexting kan spela en viktig roll i vuxna relationer.
Jag frågade henne om hennes tankar om undersökningen, och här är vad hon skrev:
Sexting är inte bara för hookups, som en uppföljning av ett intermezzo på sexchattroulette eller för trolling på Craigslist. Sexting har faktiskt några fantastiska fördelar för människor i pågående relationer.
Om du inte har använt dig av det, och du befinner dig i ett pågående förhållande med alla påfrestningar om hur du ska passa in sex när spänningen av det nya har försvunnit, kanske du vill överväga det.
En av de saker som engagerade par kämpar med är hur de ska passa in sex i sina hektiska liv. Det är svårt att komma in i ett sexuellt tänkesätt när huvudet är fullt av arbetsuppgifter, den eviga att göra-listan eller föräldraansvar. Det är svårt att göra sex till ett ”go” när det har stått stilla i en vecka, eller flera veckor. Sexualterapeuter talar gärna om begreppet sexuell ”simmering” – de små, tysta saker som ett par kan göra för att hålla romantiska och sexuella tankar vid liv i kakofonen av dagliga krav. SMS kan vara en form av ”simmering”. Under förutsättning att båda är intresserade av att vara sexuellt intresserade (så att sexting inte uppfattas som ett krav eller en skuldkänsla) är en sexig text eller en romantisk text ett sätt att hålla de sexuella tankarna vid liv. (Till exempel: ”Vill du ha lite kul runt 21.00 när barnen har lagt sig?”)
Jag försöker uppmuntra mina par att använda den här strategin, särskilt när de försöker återknyta den sexuella kontakten när resten av förhållandet är bra. Många är försiktiga, och jag klandrar dem inte. Eftersom många av oss har fått lära oss att det är fel att tänka på sex, för att inte tala om det, kan du föreställa dig allas skräck för att faktiskt manifestera sexuella tankar i cyberrymden. Men en del av min roll är att vara vad jag har kallat mina patienter ”desinhabitionscoach”
Mina patienter Sandra och Bill (inte deras riktiga namn) är ett klassiskt exempel. De är båda högfungerande, solida och underbara människor. Sandra är revisor och Bill arbetar inom IT. De har två barn på 8 och 11 år. Sandra kom från ett religiöst konservativt hem där hennes pappa drack för mycket. Hans budskap till henne när hon växte upp var att flickor som var intresserade av pojkar var ”slampor”
Det är oerhört viktigt för henne att hon är känslomässigt anpassad till sina barn, att de har en bättre erfarenhet av att växa upp än vad hon hade. Hon kan bli väldigt uppslukad av att tänka på vad barnen behöver. Hon känner sig lite skyldig för att hon arbetar, så hon gör allt för att uppmärksamma barnens dagliga liv och vad de kommer att behöva i framtiden. Det lämnar inte Sandra mycket tid för att vara i sitt eget huvud eller sin egen kropp. Sandra och Bill har tillräckligt med pengar, men vad de inte har är tillräckligt med tid för att knyta an som ett par.
För att vara ärlig hade Sandra inte så många sexuella tankar. Sex, vanligtvis, stod helt enkelt inte högst upp på hennes lista. Men hon älskade Bill.
Jag uppmuntrade henne att sms:a Bill under dagen när hon kände sig varm för honom och hade en del sexuella tankar – särskilt tankar om hur hon skulle vilja bli berörd. (Hon upptäckte att hon hade fler sexuella dagdrömmar när hon var i sin arbetsroll än när hon var i sin mammaroll.)
Jag var tvungen att coacha Bill så att han inte kastade sig över dessa sexts och agerade som om Sandra var kontraktsbunden att vara sexuell den dagen eller kvällen. Det var bara ett sätt att få dem båda att bli nyfikna och mer medvetna om vem hon egentligen var sexuellt. Med tiden fungerade sextingen verkligen som en simning. För Sandy var det något otroligt befriande och sexigt med att upptäcka att hon hade egna sexuella önskemål.
Sexting kan verkligen vara roligt, men sammanhanget – och förtroendet – är allt. Ungdomar är mindre benägna att tänka igenom några av de mer skrämmande möjligheterna. Om du skickar ett sextmeddelande till någon som inte är engagerad i dig riskerar du din integritet och gör dig sårbar. I ett tillfälligt förhållande kan den personen sluta träffa dig och vidarebefordra texten till diverse främlingar.
Läsare, skickar ni sexting och har det i så fall förbättrat ert förhållande på något sätt? Dela gärna med dig.