He estado aprendiendo todo sobre las técnicas de masaje tailandés, con diversos grados de éxito. ¿Te apetece reírte a mi costa? Pase por aquí…
Decidí probar un masaje. Ya había oído hablar de los salones de masaje en Tailandia antes de irme, y tomé algunas notas mentales sobre ellos. De camino a mi cibercafé habitual, hay una tienda de masajes en la que saludo a las risueñas chicas todos los días cuando paso por delante. Es un establecimiento perfectamente acreditado en la calle Silom de Bangkok, cerca de varios hoteles de lujo.
Al ver que otros occidentales utilizaban el local (y no sólo hombres), y al observar los elegantes uniformes que llevan las chicas, decidí que éste sería el lugar adecuado para aliviar parte del considerable estrés que había acumulado en la preparación de este viaje. Así que entré, a eso de las siete de la tarde, y opté por un masaje de pies como suave introducción.
Aparte del hecho de que mis piernas apestaron como un vestuario de fútbol durante las siguientes horas cuando salí a la ciudad, fue mágico. La chica que me hizo el masaje de tobillos y pantorrillas tenía la sonrisa más encantadora que se pueda ver. Me dieron ganas de llevarla de vuelta a Gran Bretaña y alquilar una pequeña granja en medio de la nada, y mantenerla encerrada lejos de los ojos del mundo. Tal vez también recibiría masajes gratuitos en los pies mientras veía el partido en la televisión.
La docena de chicas risueñas de las que hablé, que se sentaban sin hacer nada más que saltar a la vida cada vez que el lugar se llenaba de gente, se reían de mí cada vez que me estremecía al sentir cosquillas en los pies, más o menos cada cuatro segundos. El sudafricano con el que estuve charlando, que también se hacía los pies, me recomendó que me diera un masaje con aceite alguna vez, ya que son «fantásticos».
Noticias brillantes. Había encontrado un lugar para que me hicieran un masaje en condiciones. Volví al día siguiente con ganas de que me hicieran la espalda, y pedí un masaje con aceite tailandés.
Mi chica de la granja no estaba allí, lo cual era una pena porque iba a preguntarle si le apetecía ordeñar vacas y desollar cerdos durante el resto de su vida en algún páramo azotado por el viento en Gales. Otra chica se hizo presente de inmediato y me condujo a un cubículo. Mis sospechas se despertaron (he dicho sospechas) cuando me dijo que me desnudara y se quedó en la habitación. Intenté explicarle que ese día en concreto no llevaba ropa interior, pero su respuesta fue mirarme como si fuera del planeta Marte.
Ya ves a dónde va esto. Quédate conmigo.
Me quité todo, guardando cuidadosamente mi decencia y me acosté torpemente a cuenta de que me dieran la toalla más pequeña del mundo -muy parecida a la que usarías para limpiar el sudor de tu frente en el gimnasio.
Aproximadamente tres nanosegundos después, apartó la toalla con un látigo. ¡Jesús! Mis cejas se alzaron a una altura desconocida hasta entonces y mis ojos casi se salieron de sus órbitas, como lo harían si el rey Enrique VIII apareciera frente a este cibercafé en una Harley Davidson, con un puro en una mano y la cabeza de Ana Bolena en la otra.
Siguió un masaje con aceite en la espalda y el cuello, bastante agradable. O al menos creo que lo fue porque mi mente estaba en otra parte. Para cuando pasó a hacerme la parte trasera de las piernas, ya estaba cantando canciones de fútbol al triple de la velocidad a la que debían ser cantadas originalmente, en un intento de evitar… ya sabes qué.
Me esperaba algo más. Después de acabar con la mitad trasera de mi cuerpo la oí decir: «Ahora te das la vuelta».
Maldita sea, ¿qué iba a hacer? Ya me había hecho ver como el estúpido turista que sin duda era con el incidente de la toalla, y no quería parecer más tonto. Así que hice lo que me dijeron y ella empezó por delante. No puedo empezar a describir lo que pasaba por mi mente, pero diré que las canciones de fútbol subieron de ritmo a la velocidad de las Ardillas, o, para la generación anterior, al estilo de Pinky y Perky.
Hizo la mitad delantera de mi cuerpo, yo incapaz de abrir los ojos debido a la visión que me enfrentaba cada vez que lo hacía. ¡Fue horrible! Justo cuando pensé que había terminado, me preguntó si quería han-mei o algo que sonara parecido. Cuando le dirigí una mirada incrédula de qué significa eso, me respondió haciendo una demostración del lenguaje internacional de signos para la masturbación masculina. ¡Aha! ¡Rechacé esta oferta, por muy dulce que fuera!
Mi amigo tailandés, Tong, casi se mata de risa al escuchar esta pequeña experiencia. Esto se llama el masaje «Happy Ending», me informó, después de que sus lados habían dejado de doler.