Se você experimentou recentemente uma agressão sexual ou foi retraumatizado pela retórica na mídia, muitas vezes sente-se insuportavelmente difícil recuperar a sua identidade e sexualidade. No rescaldo imediato da agressão, o que quer que pareça – receber atenção médica, submeter-se a um exame forense ou a um kit de violação, denunciar à polícia, ou alguns ou todos ou nenhum dos acima mencionados – os sobreviventes são muitas vezes deixados a reconstruir as suas vidas sem apoio. Cosmopolitan.com falou com a terapeuta sexual Vanessa Marin e a educadora sexual universitária Dra. Laura McGuire sobre as estratégias que eles recomendam aos sobreviventes com quem trabalham.
1. Sinta todos os seus sentimentos sem vergonha. Quando os sobreviventes chegam à Dra. McGuire pela primeira vez para depois da agressão sexual, uma das primeiras mensagens que ela lhes dá é que eles se sentem zangados, tristes, entorpecidos ou com medo – o que quer que venha naturalmente. “Todos têm o direito de sentir, reivindicar e processar a sua experiência à sua própria maneira”, diz ela. “Sejam quais forem as suas diferentes reacções, seja qual for a sua flutuação, tudo isso é genuinamente OK”. Não há uma forma “certa” de reagir ao trauma.
2. Mas se um dos seus sentimentos é que o que aconteceu foi culpa sua, tente substituir isso por compaixão por si mesmo. A Dra. McGuire vê muita culpa por vítimas entre os alunos com quem ela fala: culpa de si mesma. “Eles dizem: ‘Bem, eu sei que foi errado, mas eu não devia ter continuado a namorar esta pessoa, ou ter estado nessa situação.” Em vez disso, pergunte-se como você se importaria com a sua melhor amiga se ela lhe dissesse que foi agredida e depois se esforce para mostrar essa mesma compaixão.
3. Procure ajuda profissional assim que se sentir à altura. Como o Dr. McGuire indica, você pode procurar ajuda profissional sem mergulhar em terapia intensiva. “Muitas vezes com qualquer tipo de trauma, a primeira coisa que o nosso cérebro faz é dizer: ‘Vamos evitar isto e não pensar nisso e abafar todos os nossos sentimentos'”, diz ela. “Esse é um método de sobrevivência, porque se parássemos e pensássemos sobre isso, iríamos quebrar… O que tiveres de fazer para sobreviver está bem e é necessário nesse momento”. Quando você quer se conectar com um terapeuta especializado em cura após abuso sexual, AASECT é um bom recurso para encontrar um. Se você não está pronto para falar cara a cara, você pode ligar para uma hotline – organização anti-sexo-violência RAINN oferece tanto uma hotline online como uma telefônica no número 1 (800) 656-4673 – para (anonimamente, se você quiser) falar através do que quer que esteja passando pela sua cabeça com um operador treinado. (Se você estiver se sentindo suicida, entre em contato com a National Suicide Prevention Lifeline pelo telefone 1 (800) 273-8255 ou online.)
4. Se você tiver um parceiro, considere ir juntos à terapia; seu parceiro também deve considerar ir individualmente. Marin diz que muitas vezes os sobreviventes não procuram ajuda profissional até anos depois de serem agredidos e não até que estejam tendo problemas em seus relacionamentos íntimos. Como é provável que tanto o sobrevivente quanto o parceiro estejam lutando, é útil que eles façam terapia juntos – e ambos também podem ir separados. “Muitas vezes meu trabalho com parceiros tem sido educá-los e dizer, ‘Sim, esta é uma resposta realmente comum, muitas outras mulheres também respondem assim’, ou, ‘Esta coisa que acontece entre vocês dois é realmente sobre o abuso, não é sobre ela não confiar em vocês ou não se sentir atraída por vocês'”, diz Marin. A terapia pode ajudar o seu parceiro a compreender você e as suas necessidades como sobrevivente, assim como ajudá-los a cuidar de si mesmos.
5. Chame a família e amigos – mas escolha cuidadosamente as suas fontes de apoio. Marin e Dr. McGuire concordam que o auto-isolamento machuca os sobreviventes, mas é possível que nem todos que o amam possam lhe dar o apoio que você precisa. “A coisa dos amigos e da família é sempre super complicada”, Dr. McGuire. “Por um lado, isso pode ser o melhor apoio, porque eles te conhecem dentro e fora, e podem realmente entender que tipo de apoio você precisa, que tipo de palavras você precisa ouvir.” Por outro lado, porém, mesmo amigos bem-intencionados ou familiares que não são informados sobre violência sexual também poderiam fazer você sentir como se o que aconteceu fosse culpa sua, seja dizendo o mesmo ou fazendo perguntas (lembre-se, você não deve a ninguém mais detalhes do que está disposto a dar). “Se você tem amigos e familiares que já trabalham em advocacy ou já são apaixonados por essas questões, você sabe que eles vão ser um lugar seguro para você compartilhar isso”, diz o Dr. McGuire, “mas tenha muito, muito cuidado com quem você está compartilhando, e se eles vão realmente apoiá-lo e conseguir ajuda”
6. Ouça seus próprios pensamentos. Quando você estiver pronto para começar a examinar seus pensamentos, o Dr. McGuire recomenda “qualquer tipo de cuidado onde você vai parar e praticar realmente ouvir o que está acontecendo em sua mente”, como o diário ou a meditação. Se você está acostumado a empurrar para baixo pensamentos desagradáveis, pode parecer assustador prestar atenção a eles – mas você não tem que lidar com eles sozinho. Uma vez que você esteja capturando-os, você pode dar outra olhada neles com um profissional. “Isso é algo que você pode levar a um educador ou conselheiro, para que você tenha mais uma idéia do que realmente o está incomodando e do que está atrapalhando o seu avanço”, diz o Dr. McGuire. Enquanto você continua, você vai se sentir mais confortável sentado e trabalhando através de emoções negativas ao invés de reprimi-las.
7. Leia um livro que ajuda você a conhecer seu corpo novamente. “Muitas vezes, as pessoas não se sentem mais confortáveis em seus corpos, e é um lugar de muitas lembranças tristes”, diz o Dr. McGuire, e um livro de exercícios físicos e mentais pode ajudar. Livros como The Survivor’s Guide to Sex and The Sexual Healing Journey oferecem atividades para ajudá-lo a reconhecer padrões que podem estar lhe prejudicando e substituí-los por padrões que o servirão – especialmente útil quando se fala com outra pessoa cara a cara parece avassalador.
8. Faça uma lista dos seus gatilhos. Uma das coisas mais importantes – mas difíceis – que um sobrevivente pode fazer para curar é identificar quais das suas experiências desencadearam memórias de violência sexual e identificar padrões. Talvez você tenha sido acionado quando alguém usou uma frase específica ou quando você estava em uma determinada posição sexual. “Uma realmente grande é que muitas mulheres ficarão muito despoletadas se não conseguirem olhar seu parceiro nos olhos – por exemplo, se estiverem fazendo sexo em estilo cãozinho e não conseguirem ver seu parceiro, pode ser realmente avassalador”, diz Marin. “Outras vezes, pode haver palavras muito específicas. Se o seu agressor lhe chamou um certo nome de animal de estimação ou lhe disse para fazer algo, ouvir o seu parceiro usar as mesmas palavras também pode ser realmente assustador”. Fazer uma lista de gatilho não significa que as coisas nela estarão fora da mesa para sempre, mas podem ficar por um tempo. Dizer, “Estas coisas não me parecem seguras agora” – e depois não as fazer – pode ajudar os sobreviventes a recuperar o sentido de agência.
9. Não tente ignorar seus sentimentos se você for acionado. “A maior surpresa que surge para as pessoas é que o gatilho acontece em primeiro lugar”, diz Marin. Você não tem que odiar algo para se sentir acionado por isso. Fazer algo se você tem algo menos que um claro desejo de fazê-lo pode levar a um sentimento de violação. Sim, sentir-se despoletado quando se está com um parceiro que se ama pode ser agonizante tanto para você quanto para o seu parceiro. Pode não fazer sentido para nenhum de vocês que se sintam tão ameaçados quando sabem que estão em um lugar seguro. “Há uma desconexão entre o que seu cérebro entende mentalmente e como seu corpo reage”, diz Marin. E quando você ignora como seu corpo está reagindo, ela acrescenta, você corre o risco de prejudicar a confiança que você tem em si mesmo.
10. Faça uma lista “segura” também. “Quais são as atividades ou atos que estão bem para você?” pergunta Marin. “Talvez você nunca tenha tido problemas com o seu parceiro a fazer-lhe uma massagem nas costas.” Compila-os numa lista que guardas com a tua lista de gatilhos como lembrete físico das muitas coisas com que ainda te sentes confortável e gostas. Você também pode anotar idéias sobre o que fazer quando você for acionada que podem ou não ser sexuais: se você se sentir em pânico durante o sexo, você terá imediatamente opções de como responder – se isso é fazer uma massagem no ombro, se mudar do quarto para um quarto diferente, ou dar um passeio com seu parceiro ou sozinho. O que quer que seja que o devolva a uma sensação de segurança pode ir nessa lista.
11. Você merece prazer. Persegui-la. Sim, curar após uma agressão sexual significa sentir-se agindo e conectado emocionalmente durante a intimidade, mas também significa sentir-se bem. A masturbação pode ajudá-lo a reaquecer-se com o que o excita; durante o sexo em parceria, enfatize as actividades que lhe dão prazer, quer isso signifique pedir ao seu parceiro para usar um brinquedo sexual em si ou dar-lhe sexo oral.
12. Pratique dizendo “não”. Dizer “não” é um exercício de cura, tanto dentro como fora do quarto. “Especialmente sendo mulheres, somos socializadas para não dizer não – é suposto sermos acomodadas”, diz Marin. “Pratique educadamente, mas firmemente dizendo não em qualquer contexto que você possa.” Não limite isso a contextos de alto risco. Talvez uma amiga tenha pedido um grande favor ou uma colega de trabalho lhe tenha pedido (novamente) para cobrir o seu turno: Dizer “não” sem pedir desculpa ajuda-o a criar confiança de que os limites que você definir serão respeitados.
13. Faça todas as coisas que o fazem sentir feliz e em paz. O autocuidado é diferente para todos: pode significar cozinhar belas refeições para si mesmo, fazer longas caminhadas, ou tocar música que você ama. Tantas vezes, a cura após a agressão se concentra no negativo: Quais são os seus estímulos? O que você não pode fazer agora que você poderia antes? “Agora é importante que você se trate incrivelmente bem, que envie repetidamente ao seu corpo e ao seu espírito a mensagem de que você é digno”, diz Marin. Celebre-se como uma pessoa inteira e não apenas como alguém que experimentou violência sexual.
14. Celebre boas experiências sexuais. “Mesmo que seja apenas algo tão pequeno como um beijo que não se sinta desencadeado e que se sinta seguro”, diz Marin, você deve se orgulhar e considerá-lo uma vitória.
15. Lembre-se que embora você possa enfrentar gatilhos para o resto de sua vida, isso não significa que você esteja quebrado. O progresso na cura após a agressão sexual não é linear e não é fácil de medir. Pode ser frustrante fazer todas as coisas “certas” – ir à terapia, praticar autocuidado, identificar o que o faz sentir-se seguro e inseguro – e ainda sentir-se mal. Mas a verdade é que, provavelmente, você vai ser acionado às vezes para o resto de sua vida. “Isso pode ser uma coisa muito triste de se ouvir, mas eu acho que também é muito importante estabelecer expectativas razoáveis para si mesmo”, diz Marin. “Ser agredido sexualmente é provavelmente a coisa mais traumatizante que uma pessoa pode passar. Ser acionado de vez em quando não é um sinal de que você não se curou, ou de que não ‘progrediu’ o suficiente. Perfeição não é o objetivo”. O mais importante é lembrar que você não está quebrado. “Sim, uma coisa realmente horrível aconteceu com você”, diz Marin. “Mas você ainda é uma pessoa inteira, bonita, incrível, merecedora e digna.” Enche a tua vida com pessoas que te ajudam a lembrar disso e experiências que o reafirmam.