Semana da RejeiçãoRejeição é uma merda, mas todos temos que lidar com isso. Quer você seja o rejeitador ou o rejeito-ee, esta semana estamos fornecendo um roteiro para lidar com a rejeição com graça. E veja: Se rejeitares o nosso conselho, é contigo.
A poucos anos atrás, um dos meus melhores amigos da faculdade acabou comigo. “Acho que seria mais saudável se déssemos um passo atrás em relação a uma conversa constante”, escreveu ela em um e-mail. “Talvez um dia nos vejamos de frente, mas por agora isto não parece saudável.”
A separação não foi do nada. Vivíamos em diferentes cidades e a maioria falava via Gchat, e nos últimos meses tínhamos começado a brigar muito. Havia uma série de razões para a briga, mas a principal, na verdade, era que na época eu estava deprimido, ela estava saindo de um período de depressão, e nossos diferentes estados emocionais me tornavam tóxico para ela. Não percebi que a negatividade incessante que se manifestava na minha depressão a estava magoando, e enviei-lhe um e-mail defensivo em resposta. Mas olhando para trás agora, entendo porque ela precisava de espaço e respeito-a por pedir isso, mesmo que eu ainda sinta falta dela às vezes.
É difícil largar uma velha amiga. “Há uma relutância em acabar com amizades de longo prazo, especialmente aquelas formadas na infância”, diz Jennifer Verdolin, especialista em comportamento animal e professora adjunta da Duke University. “Os animais sociais, que nós somos, precisam e dependem de necessidades sociais que vão além da família imediata”. Quando os forjamos, e eles são fortes e longos, há uma dificuldade em deixá-los ir”.
algum deles é porque leva muito tempo a construir esse tipo de amizade, e como é mais difícil fazer amigos à medida que se envelhece, talvez não se consiga substituir o ex-namorado. E parte disso é porque quando você diz adeus a alguém, você diz adeus a uma parte de você, e é difícil enterrar a versão de você que costumava amar essa pessoa, mesmo que você saiba que precisa do espaço.
Até agora, as amizades mudam conforme envelhecemos, e às vezes você se encontra em uma que não está mais servindo a um ou a ambos. Quando isso acontece, você precisa avaliar se é hora ou não de cortar o cordão. Eis como fazer isso. Mas primeiro:
Aponte porque você quer acabar com a amizade
Existem várias razões pelas quais uma amizade pode se tornar azeda. Uma óbvia é quando você encontra um amigo que está puxando muito mais do peso da relação do que o outro. “Alguns sinais de alerta seriam desequilíbrios persistentes em termos de quem está sempre tendo necessidades e quem está sempre atendendo a essas necessidades”, diz Peg O’Connor, professora de Filosofia da Faculdade Gustavus Adolphus que blogs para a Psicologia Hoje. Embora as amizades nem sempre sejam 50/50, particularmente em períodos curtos quando um amigo precisa de mais apoio do que o outro, “quando há um equilíbrio persistente, quando são sempre cerca de 70% das necessidades do meu amigo, 30% minhas”, então isso é um problema”, disse ela. Basicamente, se você se vê sendo usado em uma amizade, é hora de sair.
Algumas vezes, a relação de alma é devido a um comportamento mais insidioso, como mentir ou trapacear. E às vezes, a amizade simplesmente não faz de você o tipo de pessoa que você quer ser -politicamente, comportadamente ou não. “O que acontece quando estás a pôr de lado as tuas necessidades ou os teus desejos, ou estás a comprometer os teus valores ou estás a ir contra as tuas próprias crenças?” O O’Connor diz. “Isso vai fundamentalmente prejudicar seu caráter moral e, no final das contas, o que você tem é seu caráter moral e você é responsável por ele.”
Então, se seu amigo está te transformando em uma fofoca maldosa, ou te derrubando, ou roubando seus namorados, ou está apenas tirando mais de você do que você pode lidar, pode valer a pena cortar o cordão. Se assim for:
Não se fantasma
Não faz mal deixar que novas ou distantes amizades se desvaneçam naturalmente, mas se estás a deixar um bom amigo, deves-lhes algum aviso e uma explicação. “Sentimo-nos desconfortáveis em cortar pessoas das nossas vidas, e às vezes isso leva a não comunicar de todo, e completamente fantasmagórico”, diz Verdolin. “Então, temos esta estranha inconsistência que cria muito stress e tensão para ambas as partes”
Em vez de desaparecer, peça-lhes para se encontrarem consigo para um café, ou ligue-lhes para o telefone, ou, se tiver de ser, envie-lhes um e-mail. Este último é o menos preferível, já que não dá ao dump-ee a oportunidade de ouvir a sua cadência ou de responder, mas se lhe facilita dizer o que precisa, sinta-se à vontade para fazer a sua coisa. Note que se você está planejando fazer a separação por escrito, não envie nada irritado ou precipitado, e talvez se dê um dia extra para lê-lo com olhos frescos.
“Veja se eles estão sentindo algo parecido com o que você está sentindo e se parece que isso está completamente fora do normal para eles, bem, isso é uma boa indicação de que você não tem estado na mesma página”, diz O’Connor. “Então talvez você tenha que dizer: ‘Sabe de uma coisa? Preciso de algum espaço.”
Seja claro sobre porque você precisa de espaço, cite exemplos específicos se você precisar, e tenha certeza de não colocar muita culpa neles, mesmo que você acredite fortemente que você é a parte prejudicada. Dizer a alguém “Eu não quero ser seu amigo porque você é mau e necessitado”, só vai colocá-lo na defensiva; em vez disso, deixe claro que a relação está quebrada, e não especificamente eles. Algo como: “Eu sinto que não estou sendo ouvido o suficiente nesta amizade, e isso faz com que seja difícil para mim sentir-me confortável para compartilhar com você” pode funcionar melhor.
“Você tem que ser claro”, diz O’Connor. “Tens de estar limpo. Tens de ser honesto nisso. Não podes ser um cão salsicha.”
Trata-o como uma separação
Quando acabas qualquer relação, tens de estabelecer limites. Isso vale tanto para uma amizade, como para uma relação romântica. “Às vezes o erro que cometemos é este espaço cinzento, onde ou não temos certeza do que vamos fazer, ou sentimos sentimentos como culpa ou algo que nos impeça de romper limpos”, diz Verdolin. Isso não significa que você precisa se comprometer a matar a amizade para sempre; em vez disso, considere rompê-la completamente no curto prazo para dar a si mesmo e ao seu amigo espaço e tempo para se auto-refletir. “Diga, ‘Vamos levar seis meses, nesses seis meses não vamos conversar, e então vamos nos reagrupar e decidir o que queremos fazer'”, diz Verdolin.
Nesse tempo ou, a longo prazo, se você planeja cortar a amizade sem uma advertência de X meses, não se comunique com eles. Não lhes envie mensagens de texto, não os chame, não publique coisas nas redes sociais que são concebidas para obter uma resposta, não lhes faça sinal de fumo, nem fique do lado de fora da sua janela a rebentar com uma canção de Peter Gabriel, e se eles lhe fizerem alguma coisa disso, lembre-os gentilmente mas firmemente que você pediu o seu espaço. Se vocês tiverem amigos em comum e se encontrarem com eles em eventos de grupo, sejam respeitosos quando os virem, mas deixem claro que não estão reabrindo a porta da amizade, para que ambos não comecem a cair de novo em padrões tóxicos.
“Nós criamos muito mais estresse para nós mesmos por ter falta de clareza”, diz Verdolin. “
Se você acha que há uma possibilidade de seu ex-namorado agora não respeitar sua necessidade de espaço, pode ser uma boa idéia bloquear o número deles para que eles não possam enviar mensagens de texto ou ligar para você. Você também pode bloqueá-los por e-mail ou G-chat, ou se tornar “invisível” para eles em programas de chat online.
Mudo-os nas mídias sociais
Falando de amizade periférica, uma ótima maneira de prolongar o tempo que leva para superar a separação de um amigo é assistir regularmente suas histórias Instagram. Como diz Verdolin, “as redes sociais dificultam muito a obtenção de bons finais de relacionamentos de todos os tipos”. Como com uma separação romântica, quando você termina uma amizade, você não quer saber com quem seu amigo está saindo ou o que ele está fazendo o tempo todo ou ser alimentado mais com as terríveis divagações políticas que o levaram a terminar a relação em primeiro lugar.
Siga-os ou mude-os no Twitter, mude-os ou desamassegue-os no Facebook, e mude-os ou desaperte-os no Instagram. Pode parecer extremo removê-los da sua vida tão completamente, mas dá-lhe mais espaço para seguir em frente.
Deixe-se lamentar
É uma verdadeira perda acabar com uma amizade. Não importa o quanto a relação pode ter sido drenada no seu pior, quando você deixa um amigo ir, você perde uma parte inteira de você. E assim, embora certamente se sinta capacitado para deixar cair algo que começou a se sentir tóxico, também o deixará triste. Isso é bom e normal, e você deve se deixar sentir triste, em vez de escrever isso. É lamentável que a sociedade dê muita atenção e peso ao fim dos relacionamentos românticos e não o suficiente para o fim das amizades, mas este último pode ser igualmente doloroso.
“Terminar relacionamentos é muito difícil”, diz Verdolin. “Dependendo da força anterior dessa amizade, passamos por um processo de luto”
Algumas formas de passar por esse processo de luto incluem o diário, mergulhar em atividades e passatempos que você ama ou costumava amar, e encontrar novos grupos sociais que se encaixam melhor do que qualquer relacionamento que você teve com seu agora ex-namorado. “Todos nós temos amigos por uma razão ou por uma época e quando a época ou a razão muda você pode seguir em frente e se afastar e não há realmente nenhum mal, nenhuma falta”, diz O’Connor. E se a sua amizade acabou forte o suficiente para começar com – e a separação é sempre possível, com respeito mútuo e limpo – é sempre possível reconciliar-se quando ambas as partes estão prontas.