Todos queremos que as nossas necessidades sejam satisfeitas, mas os manipuladores usam métodos desleais. Manipulação é uma forma de influenciar secretamente alguém com táticas indiretas, enganosas ou abusivas. A manipulação pode parecer benigna ou mesmo amigável ou lisonjeira, como se a pessoa tivesse em mente a sua maior preocupação, mas na realidade é para alcançar um motivo oculto. Outras vezes, é hostilidade velada, e quando métodos abusivos são usados, o objetivo é meramente o poder. Você pode não perceber que você está sendo intimidado inconscientemente.
Se você cresceu sendo manipulado, é mais difícil discernir o que está acontecendo porque parece familiar. Você pode ter uma sensação de desconforto ou raiva, mas na superfície o manipulador pode usar palavras que são agradáveis, ingratizantes, razoáveis, ou que jogam com sua culpa ou simpatia, então você se sobrepõe aos seus instintos e não sabe o que dizer. Os codependentes têm dificuldade em ser diretos e assertivos e podem usar a manipulação para conseguir o seu caminho. Eles também são presas fáceis de serem manipulados por narcisistas, personalidades limítrofes, sociopatas e outros codependentes, incluindo viciados.
As armas favoritas dos manipuladores são: culpa, reclamar, comparar, mentir, negar (incluindo desculpas e racionalizações), fingir ignorância, ou inocência (o “Quem eu?”), culpa, suborno, minar, jogos mentais, suposições, “pé na porta”, reversões, chantagem emocional, evasiva, esquecimento, falsa preocupação, simpatia, desculpas, lisonjas, presentes e favores. Manipuladores muitas vezes usam a culpa dizendo diretamente ou por implicação, “Depois de tudo o que fiz por você”, ou se comportando cronicamente necessitado e desamparado. Eles podem compará-lo negativamente a outra pessoa ou juntar aliados imaginários à sua causa, dizendo que “Todos” ou “Mesmo assim e assim pensa xyz” ou “diz xyz sobre você”
Alguns manipuladores negam promessas, acordos ou conversas, ou iniciam uma discussão e culpam você por algo que você não fez para obter simpatia e poder. Esta abordagem pode ser usada para quebrar um encontro, promessa, ou acordo. Os pais manipulam rotineiramente com suborno – tudo desde, “Termine seu jantar para conseguir a sobremesa”, até “Sem jogos de vídeo até que seu dever de casa esteja feito”
Fui subornado com a promessa de um carro, que eu precisava para viajar para a escola de verão, com a condição de concordar em ir para a faculdade que meus pais tinham escolhido em vez da que eu tinha decidido. Eu sempre me arrependi de ter aceitado o suborno. Quando o fazes, isso mina o teu auto-respeito.
Os manipuladores muitas vezes expressam suposições sobre as tuas intenções ou crenças e depois reagem a elas como se fossem verdadeiras para justificar os seus sentimentos ou acções, sempre negando o que dizes na conversa. Eles podem agir como se algo tivesse sido acordado ou decidido quando não o foi, a fim de ignorar qualquer sugestão ou objeção que você possa ter.
A técnica “foot-in-the-door” está fazendo um pequeno pedido ao qual você concorda, que é seguido pelo pedido real. É mais difícil dizer não, porque você já disse que sim. A inversão das suas palavras dá a volta por cima para significar algo que você não pretendia. Quando você se opõe, os manipuladores viram a mesa sobre você para que eles sejam a parte ferida. Agora é sobre eles e suas reclamações, e você está na defensiva.
A falsa preocupação é às vezes usada para minar suas decisões e confiança na forma de avisos ou preocupação com você.
A chantagem emocional é manipulação abusiva que pode incluir o uso de raiva, intimidação, ameaças, vergonha, ou culpa. A vergonha é um método para criar dúvidas e fazer você se sentir inseguro. Pode até mesmo ser formulado em um elogio: “Surpreende-me que você, de todas as pessoas, se rebaixasse a isso!” Um estratagema clássico é assustar você com ameaças, raiva, acusações ou avisos terríveis, tais como: “Na sua idade, você nunca conhecerá mais ninguém se você sair”, ou “A grama não é mais verde”, ou fazer-se de vítima: “Vou morrer sem ti.”
Os correios-preta também te podem assustar de raiva, por isso sacrificas as tuas necessidades e desejos. Se isso não funcionar, eles às vezes mudam de repente para um humor mais leve. Você está tão aliviado que está disposto a concordar com tudo o que lhe for pedido. Eles podem trazer à tona algo sobre o qual você se sente culpado ou envergonhado do passado como vantagem para ameaçá-lo ou envergonhá-lo, tal como, “Eu direi às crianças xyz se você fizer xyz”
Vítimas de chantagistas que têm certos distúrbios, tais como distúrbios de personalidade limítrofes ou narcisistas, são propensos a experimentar um nevoeiro psicológico. Este acrônimo, inventado por Susan Forward, significa Medo, Obrigação e Culpa. A vítima sente medo de atravessar o manipulador, sente-se obrigada a cumprir o seu pedido e sente-se culpada demais para não o fazer. Vergonha e culpa podem ser usadas diretamente com put-downs ou acusações de que você é “egoísta” (o pior vício para muitos codependentes) ou que “Você só pensa em si mesmo”, “Você não se importa comigo”, ou que “Você tem isso tão fácil”. Eles podem dizer o que acham que alguém quer ouvir para se dar bem ou ser amado, mas depois fazem o que querem. Isto também é um comportamento passivo-agressivo. Ao invés de responder a uma pergunta que pode levar a um confronto, eles são evasivos, mudam o tópico, ou usam a culpa e a negação (incluindo desculpas e racionalizações), para evitar estar errado. Por acharem tão difícil dizer não, podem dizer sim, seguidos de queixas sobre o quão difícil será acomodar o pedido. Quando confrontados, por causa de sua profunda vergonha, os codependentes têm dificuldade em aceitar a responsabilidade, então eles negam a responsabilidade e a culpa, ou fazem desculpas ou fazem desculpas vazias para manter a paz.
Codependentes usam charme e bajulação e oferecem favores, ajuda e presentes para serem aceitos e amados. A crítica, a culpa e a autopiedade também são usadas para manipular para conseguir o que querem: “Por que você só pensa em si mesmo e nunca pede ou me ajuda com meus problemas? Eu ajudei-te”. Agir como uma vítima é uma forma de manipular com culpa.
Os adictos rotineiramente negam, mentem e manipulam para proteger o seu vício. Os seus parceiros também manipulam, por exemplo, escondendo ou diluindo as drogas ou o álcool de um viciado ou através de outro comportamento encoberto. Eles também podem mentir ou dizer meias verdades para evitar confrontos ou controlar o comportamento do viciado.
Comportamento passivo-agressivo também pode ser usado para manipular. Quando você tem dificuldade em dizer não, você pode concordar com coisas que não quer, e então conseguir seu caminho esquecendo, atrasando-se, ou fazendo-o sem convicção. Normalmente, a agressão passiva é uma forma de expressar hostilidade. Esquecer “de propósito” convenientemente evita o que você não quer fazer e se vingar do seu parceiro, como esquecer de pegar a roupa do seu cônjuge na lavanderia. Às vezes, isto é feito inconscientemente, mas ainda é uma forma de expressar raiva. Mais hostil é oferecer sobremesas ao seu parceiro de dieta.
O primeiro passo é saber com quem você está lidando. Os manipuladores conhecem os seus gatilhos. Estude as suas tácticas e aprenda as suas armas favoritas. Construa a sua auto-estima e respeito próprio. Esta é a sua melhor defesa.
Ainda, aprenda a ser assertivo e estabeleça limites. Leia Como Falar a Sua Mente: Torne-se Assertivo e Estabeleça Limites. Contacte-me em [email protected] para um relatório gratuito, “12 Estratégias para Manipular Manipuladores”