Comportamento Agressivo da Criança Parte II: 7 Ferramentas para Parar de Lutar na Escola e em Casa

Na parte 2 desta série de duas partes, James discute exatamente o que fazer quando seus filhos têm problemas para lutar na escola ou em casa – e os tipos certos de conseqüências a serem dadas para que eles aprendam a usar o comportamento apropriado ao invés de chicotear quando eles tiverem vontade de bater em alguém na próxima vez. Continue lendo para descobrir os passos que você pode dar para resolver o problema de brigas na escola, além de obter conselhos sobre como lidar com brigas que surgem entre irmãos em casa!

“Lembre-se, se duas crianças com percepções distorcidas entram em uma briga física, pode não haver uma verdade; pode haver apenas suas percepções distorcidas, agravadas pela ausência de … habilidades de resolução de problemas.”

Quando os seus filhos usam a luta ou outro comportamento físico negativo como suas principais habilidades de lidar com o problema, você vai descobrir que normalmente não pára em casa – eles vão usá-lo na escola, na vizinhança, no campo de futebol ou no shopping. Se o seu filho usa a luta física, por exemplo, ou a sua filha usa o abuso verbal no lugar das habilidades de resolução de problemas que precisam aprender para funcionar com sucesso como adultos – habilidades como comunicação, negociação e comprometimento – não se enganam, você precisa lidar com este problema imediatamente. Se você não o fizer, entenda que é como se seus filhos estivessem entrando no mundo com um par de martelos para lidar com seus problemas, quando o que eles realmente precisam é de uma ampla gama de ferramentas sofisticadas para serem bem sucedidos.

Como lidar com lutas na escola e em casa: 7 Ferramentas que você pode usar hoje

Quando seu filho é disciplinado na escola por entrar em uma briga, eu acho que o melhor que você pode fazer é primeiro descobrir da escola exatamente o que aconteceu. Dessa forma, você terá uma estrutura para sua eventual discussão com seu filho.

Na minha opinião, a maneira mais eficaz de lidar com notícias sobre brigas na escola é fazer o seguinte:

1. Dê ao seu filho tempo para Transição:

Quando o seu filho chegar a casa, dê-lhe dez minutos para se reorientar para a casa. Dê-lhe o lanche ou ouça alguma música. Não o desafie imediatamente, porque a transição é difícil para pessoas de todas as idades, e não é o momento de lidar com nenhum problema. Por exemplo, se uma criança age no shopping, ou se há um problema com os vizinhos do lado, quando você o leva de volta para casa, dê-lhe dez minutos antes de falar com ele. O momento de falar sobre qualquer episódio não é o mais adequado quando ele chega a casa. É difícil para as pessoas processarem as emoções durante as transições. Ao contrário, o tempo para falar sobre isso é dez minutos depois, depois que seu filho tiver se acalmado.

2. Seja direto e não o prenda:

Quando falar, tente evitar culpar, enganar ou encurralar o seu filho. Ao invés disso, seja muito direto e direto; coloque os fatos para fora. “Falei hoje com a escola e eles ficaram preocupados. Gostaria de me contar o que aconteceu?” Não tente encurralar o seu filho dizendo coisas como: “Aconteceu alguma coisa na escola hoje que você queira falar?” Com o tempo, perguntas com truques ou “armadilhas” vão aumentar a ansiedade do seu filho e fazer com que ele não confie em você, porque ele nunca saberá com o que você vai confrontá-lo.

3. Ouça o que ele tem a dizer – Se ele estiver errado:

Deixe seu filho contar a história toda primeiro, se ele estiver disposto a falar. Não o corte pela metade dizendo: “Bem, não foi isso que eles disseram”. Se fizeres isso, nunca vais ouvir a versão dele da história. A propósito, o relato do seu filho pode não ser exacto ou honesto, e as suas percepções podem não ser válidas. Mas o ponto principal é que se você ouvir a história toda, pelo menos então você tem algo abrangente para trabalhar. Se você parar o seu filho quando ele parecer que não está dizendo a verdade, você pode perder o ponto que ilumina o fato de que é uma questão de percepções diferentes. Muitas vezes, as percepções de uma criança não são as mesmas que as de um adulto – e você não vai aprender isso a menos que ouça a história toda. A propósito, essas percepções erradas precisarão ser corrigidas. Então encoraje seu filho a falar.

4. Use métodos de escuta ativa:

Quando você diz, “A escola me ligou hoje sobre uma briga. Pode dizer-me o que aconteceu?” O seu filho pode dizer-lhe alguma coisa, ou não pode. Se ele decidir falar, deixe-o dizer-lhe o máximo que puder. Use sempre declarações como, “Uh huh.” “Conte-me mais.” “Estou a ver.” e “O que aconteceu a seguir?” São métodos de escuta activa que fazem as crianças falarem mais e ficarem confortáveis. Não te esqueças, o nosso objectivo não é intimidar ou castigar. O nosso objectivo é investigar e aprender informações. Por outro lado, se ele se recusar a falar sobre o que aconteceu, recomendo que não lhe seja permitido brincar, ver televisão, usar electrónica, ou fazer qualquer outra coisa até estar pronto para falar. Quando estiver a falar com o seu filho, se ele ficar preso por um minuto, repita o que o ouviu dizer desta maneira: “Então o que eu ouço dizer é: o Jared veio e deu-te um pontapé hoje sem razão, por isso bateste-lhe. Ai é?” Vê se percebes, para que estejam os dois na mesma página. Quando o vosso filho acabar, perguntem: “A escola castigou-vos?” e depois perguntem como. Deixa-o dizer-te o que a escola fez e depois diz: “Está bem, quando falei com a escola, foi isto que me disseram.” Primeiro, comece com os pontos em que o seu filho e a escola concordaram. “Eles disseram que tu e o Jared estavam a discutir e que estava quase na hora do almoço.” Ou “Disseram que o Michael estava a ser rude contigo no refeitório e que te estava a provocar por causa da camisa que usaste hoje.”

5. Evite usar a palavra “Mas”:

Aqui está uma regra importante – quando discordar do seu filho ou quiser apontar algo para ele, evite usar a palavra “mas” – use uma palavra como “e” em vez disso. Entenda que a palavra “mas” reduz a comunicação, porque realmente significa, “Agora eu vou te dizer onde você estava errado,” Isto simplesmente estabelece as defesas de uma criança. Por exemplo, se você disser: “Você fez um bom trabalho limpando seu quarto hoje, mas…” ele sabe que algo negativo está vindo. “Mas ainda cheira mal lá dentro.” Isso não é tão útil como dizer: “Fizeste um bom trabalho a limpar o teu quarto, e agora gostava que o pulverizasses com desodorizante de quarto.” Vais ter o mesmo resultado, mas estás a fazê-lo de uma forma mais afirmativa e agradável. Por isso podes dizer: “Ouvi o que o Michael te disse… e o professor também disse que ouviu o Michael dizer coisas insultuosas sobre a tua camisa. E depois a professora disse-te para ires ao balcão do almoço, e disse que ele cuidaria do Michael por ti. Em vez disso, escolheu amaldiçoar o Michael e começou a caminhar na direcção dele de uma forma ameaçadora. O que estavas a tentar fazer quando amaldiçoaste o Michael e caminhaste na direcção dele?” Continue a sondar, a tentar descobrir o que ele queria alcançar. Mais importante, você quer que seu filho faça uma admissão sobre o que aconteceu para que ele possa aprender com isso. Uma das coisas que você quer fazer se você puder é apontar o momento exato em que as habilidades de resolução de problemas de seu filho pararam de funcionar, porque esse é o ponto onde a aprendizagem pode acontecer. Se o seu filho diz: “Eu comecei a caminhar na direção de Michael porque ele estava sendo mau para mim”, você pode responder: “Você sabe, você estava certo que ele estava sendo mau e você estava certo em ficar bravo, mas se o professor diz que ele vai cuidar disso, você tem que parar ou você vai se meter em problemas”. Se alguém insultasse a minha roupa ou me chamasse nomes, eu também não ia gostar. Então eu entendo.”

6. Ao falar com a escola sobre Consequências:

Encontre quais são as consequências habituais da escola para lutar quando você fala com eles. Se eles te perguntarem: “O que achas que devemos fazer?” Eu acho que você deveria dizer, “Bem, quais são as consequências padrão para este comportamento? Há alguma razão para não as seguires? Eu acho que você deve seguir sua política: “Deixe-me ser claro aqui: qualquer coisa que seu filho faça que seja fisicamente agressivo, fisicamente abusivo, ou verbalmente abusivo deve ser seguido em casa com uma discussão e possível consequência. (Qualquer problema funcional – correr no corredor, mastigar chiclete, jogar alguma coisa – deve ser tratado pela escola. A razão pela qual você tem que desafiar os comportamentos mais perturbadores em casa é porque a casa é o lugar onde você tem tempo para ensiná-lo sobre alternativas. Se é a primeira vez, ajude-o a descobrir onde suas habilidades de lidar com a situação falharam, e depois trabalhe com ele para encontrar algumas alternativas apropriadas. Por outro lado, se esta é a segunda vez que isto acontece na escola, não só deve falar sobre onde as suas capacidades falharam, mas deve haver uma consequência para o manter responsável. Essa consequência poderia incluir qualquer tarefa que você acha que seria útil para ele aprender sobre a situação durante o tempo que leva para completá-la. Por isso, colocá-lo de castigo durante seis horas não ajuda, mas fazê-lo escrever dez coisas que ele poderia fazer de forma diferente da próxima vez é útil. Se o seu filho for suspenso da escola, recomendo que ele perca todos os seus privilégios e a electrónica até que esteja fora da suspensão. Essa linha do tempo é fácil; a escola já a definiu para você. Lembre-se, se seu filho for suspenso para casa, então você coloca o teclado, a caixa do cabo, o iPod e o celular na traseira do carro quando você for trabalhar.

E aqui está como eu recomendo que os pais lidem com irmãos brigando em casa:

7. Como lidar com brigas em casa:

Lutar em casa difere de brigar na escola por um pai porque se você não estava lá quando a briga começou, a realidade é, não há como dizer quem está dizendo a verdade – ou se de fato há uma verdade. Lembre-se, se duas crianças com percepções distorcidas entram em uma briga física, pode não haver uma verdade; pode haver apenas as suas percepções distorcidas, agravadas pela ausência de comunicação e habilidade de resolução de problemas. De qualquer forma, se você não estava lá para ver a luta começar, a melhor maneira de lidar com ela é dar às duas crianças a mesma consequência e lição de aprendizagem. Para começar, encontre-se brevemente com cada criança para obter as suas percepções. Depois, dê a cada criança a mesma consequência e lição de aprendizagem, não importa quem você acha que foi o responsável por começar. Então isso pode ser: “Vocês dois irão para seus quartos até escrever três parágrafos (dependendo da idade do seu filho) sobre o que você vai fazer diferente da próxima vez”. Ou “Cada um de vocês tem que ir e escrever um pedido de desculpas ao seu irmão”. Até que esteja feito, ambos ficam nos vossos quartos”. Se os vossos filhos partilham um quarto, então mandem um para a cozinha. Separá-los é importante porque não só vai parar a briga, como vai ajudar seus filhos a se acalmar. Com crianças mais novas, eles podem ser enviados para o quarto deles por um tempo para brincar por conta própria. E com as crianças mais velhas, deixe-as ouvir música nos seus quartos. A idéia é que eles se acalmem e depois escrevam seus ensaios. (Com crianças mais novas que ainda não sabem escrever, você pode fazer com que elas digam o que farão de diferente da próxima vez). A propósito, cada criança deve ser tratada separadamente, no que diz respeito à forma como responde à consequência. Portanto, se uma criança é resistente e desafiadora e a outra não, isso é levado em consideração, em termos de quanto tempo eles têm que ficar em seus quartos ou ir sem privilégios.

Entenda que seus filhos podem ter outra briga uma hora depois, e eles podem ter que voltar para seus quartos novamente e novamente. O importante aqui é que quando eles escrevem essas desculpas ou comportamentos alternativos, a parte da mente deles que está tentando resolver problemas e aprender como se comunicar melhor está começando a funcionar. Parte de qualquer experiência de aprendizagem é conseguir essa área da mente – a aprendizagem, a resolução de problemas, a comunicação da área de trabalho mental. É como fazer exercício: enquanto seu corpo estiver fazendo flexões, seus músculos vão ficar maiores. Quando você pára de fazer flexões, esses músculos já não ficam maiores. E certamente, se você quer ensinar ao seu filho como se comunicar e resolver problemas, você tem que usar essas situações o máximo que puder. Pense nisso como uma prática para o futuro – você está ajudando seus filhos a construir músculos que os ajudarão a se comportar adequadamente para o resto de suas vidas.

Sempre que possível, desenvolva sobre os sucessos do passado. O que fez a criança neste tipo de situação que funcionou para ela no passado? Você pode perguntar: “Ontem o seu irmão era irritante para você, mas você não bateu nele na época. O que tornou o dia de hoje diferente? Parecia que você lidou bem com isso ontem. O que você fez então que você não fez hoje? O que você disse para se controlar? Como é que isto é diferente?” Apontar um sucesso anterior em uma situação semelhante pode fornecer uma visão e direção para o futuro, e é exatamente isso que você quer dar ao seu filho.

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