Conselho – Tornei-me parte de uma tríade quando a quarentena chegou.

“Ei pessoal, eu sou novo na poliamória, por isso por favor sejam gentis! Aviso que isto vai ser um pouco, vou tentar quebrá-lo relativamente do tamanho de uma dentada. Muita coisa aconteceu em dois meses. Por favor, sejam gentis, acho que estamos todos um pouco sensíveis neste momento.
Então, desde Agosto do ano passado, tenho andado com duas grandes pessoas, Jamie e Adrian . Eles estão num relacionamento há quase três anos a partir deste posto. Todos nós nos tornamos amigos rápidos, passando o dia todo juntos todos os dias. Há cerca de três meses, saí de casa dos meus pais para viver com eles a convite deles. Duas semanas depois disso, o Adrian atirou-se a mim, e nós ficámos juntos. No dia seguinte, falamos todos juntos, e decidimos ser uma tríade poliamorosa. Adrian é novinho em folha, assim como eu, mas Jamie já teve experiência anterior com a poliamoria, o que tornou as coisas muito mais suaves e fáceis, considerando todas as coisas.
Um pouco depois de curtir eu senti que Adrian e Jamie eram muito afetuosos e inclusivos, e eu me senti feliz. Eu estava entusiasmada e a atenção extra foi agradável. Depois as coisas ficaram um pouco estranhas. Ambos partiram numa viagem pré-planejada de uma semana para ver a família do Jamie. Quando eles voltaram, Jamie ficou muito consciente sobre seu corpo, e não queria continuar sendo íntimo de mim (mas continuou a mostrar muito interesse em Adrian). A minha linguagem amorosa é o toque físico e após cerca de 20 anos de fome de pele o meu corpo não estava pronto para parar um par de semanas numa relação, mas eu não queria forçá-los a nada, então quando eles perguntaram, eu concordei em parar de perguntar sobre ser íntimo. É importante notar que eu também tenho BPD que essencialmente colocou uma lupa nos meus sentimentos: Comecei a sentir ciúmes, tristeza e insatisfação na minha relação, assim como um pouco preso por não poder pedir intimidade (IMO uma coisa é pedir e dizer não, outra é pedir a um parceiro para não pedir para satisfazer uma necessidade).
Então Adrian começou a parecer um pouco mais distante, como Jamie. Não necessariamente menos afetuoso ou pedindo-me para não pedir para não ser íntimo, apenas não sair do seu caminho para ser mais afetuoso, passar menos tempo ao meu redor, respostas mais curtas, etc. Perdi aquele toque físico extra de que precisava e escorreguei em uma queda por duas semanas, logo quando a pandemia começou a se instalar. Meu horário foi cortado no trabalho. Comecei a ficar ainda mais distante. Metade da minha família adoeceu, um casal ficou de quarentena no México, e o meu avô morreu sozinho e confuso da COVID-19. Eu chorava e tinha náuseas todos os dias e passava um mau bocado com todo o stress, ansiedade e depressão. Falei com Jamie e Adrian sobre o que poderíamos fazer para me impedir de me sentir assim, e todos nós concordamos em algumas coisas.
Então… nada mudou muito. Tive que lembrar tanto ao Jamie como ao Adrian que eu preciso do toque físico para funcionar, mesmo que eles pareçam estar fora do seu caminho para serem físicos juntos ao longo do dia. Pedi-lhes para lerem alguns artigos sobre a minha doença mental para entenderem um pouco, já que tenho lutado muito e vivemos todos juntos, Adrian gosta de passar o dia todo jogando videogames ou lendo coisas em diferentes subreddits, Jamie trabalha metade do tempo e jogos e dorme o resto, então nenhum deles ainda fez a tentativa. O único problema foi, eu enviei esses há duas semanas atrás e tem havido muitas oportunidades.
Eu só tenho me sentido um pouco esquecido, deixado de fora, e como meus parceiros poderiam fazer um pouquinho mais de esforço. É difícil comunicar isto a eles porque sinto que já o fiz muito e nada mudou, e não quero/é difícil ser insistente. Os meus sócios dizem-me que estou a pensar demais para tentar ser um conforto, mas ainda me sinto insatisfeita, triste, agora com o bónus adicional de raiva e ressentimento porque não sinto que tenho o direito de me sentir excluída ou infeliz em primeiro lugar.
Um conselho é bem-vindo, mas por favor seja gentil!”

Anónimo em /r/polyamory.

Dear Anonymous,

Lamento muito saber que você está passando por momentos tão difíceis. Em seu workshop semanal Love, Loss, and Loneliness under Lockdown, Esther Perel falou um pouco sobre o luto antecipado nestes tempos turbulentos. Independentemente de quão próximo você estava do seu avô, você está experimentando uma forma muito intensa de perda e tristeza dos seus parentes conectados. Portanto, permita-se experimentar a tristeza sem criticá-la ou patologizá-la.

Baseado no que você compartilhou, uma quantidade incrível de desenvolvimento aconteceu durante um período de tempo muito curto em termos de seu arranjo de vida e relacionamentos. E porque tudo aconteceu tão rápido, não houve tempo suficiente para que alguém processasse todas as novas informações à medida que elas eram apresentadas. Portanto, poderia ser muito possível que nem Jamie nem Adrian estivessem preparados para este novo desenvolvimento poliamoroso no seu relacionamento um com o outro. Mesmo que Jamie tenha tido alguma experiência anterior com a poliamoria não significa que eles tenham falado sobre ou estivessem prontos para namorar com outros.

Considerar que se Jamie e Adrian não tivessem um acordo inicial para abrir o seu relacionamento, a decisão inicial de Adrian de se juntar a você sem o consentimento explícito de Jamie poderia ter sido definida como um ato de infidelidade. Mesmo que vocês três tenham tido uma conversa produtiva depois disso, isso não significa necessariamente que a confiança um no outro e em si mesmos não tenha sido abalada na própria fundação. E isso definitivamente não significa que Jamie e Adrian não tiveram conversas difíceis sobre o que isso significou para o relacionamento existente durante a viagem pré-planejada durante uma semana sem vocês. Essa pode ser uma das razões pelas quais tanto Jamie como Adrian começaram lentamente a desescalar com você nos aspectos íntimos da sua relação com ambos. Também poderia ser possível que eles viram o quanto você estava lutando e isso acrescentou outro nível de trabalho emocional que eles tiveram que se envolver com você antes que qualquer um deles pudesse ser íntimo com você. A intimidade próxima não é a mesma intimidade sem o trabalho associado a ela.

Eu também vou apontar que Jamie e Adrian sugeriram que você saísse da casa de seus pais e fosse morar com eles. No pedido deles, tanto Jamie como Adrian lhe pediram para dar um salto de fé, para abrigar e abrigar você em um lugar seguro. Vale a pena notar que Adrian fez um movimento para se encontrar com você depois de apenas duas semanas, o que me faz pensar que é possível que Adrian (e talvez Jamie também) tivesse a intenção de se encontrar com você o tempo todo.

Eu também quero falar sobre as suas necessidades – especificamente, como melhor defender as suas necessidades numa relação.

Existe uma grande diferença entre dizer “Preciso que ambos me toquem”, “podes tocar-me?”, e “Tenho saudades da sensação das tuas mãos no meu corpo”.

Primeiro é uma exigência para a sua acção imediata. Lê-se como emergente e urgente. Embora esse tipo de comunicação possa ser eficaz a curto prazo, isso também pode roubar aos seus parceiros a capacidade de priorizar o que é urgente e o que não é urgente a longo prazo.

O segundo é um pedido por uma necessidade como um apelo ao seu relacionamento. Embora o pedido não tenha o mesmo sentido de urgência que uma exigência, ele permite a agência; o “pedido” permite que cada um dos seus parceiros julgue por si mesmo quando a sua necessidade precisa ser satisfeita.

O último é um lance para uma necessidade com uma projeção específica. Nesta licitação específica para a sua necessidade, você também deixa espaço para os seus parceiros retribuírem as suas necessidades também. Essa é a única vantagem que um lance tem sobre uma demanda e um pedido. Além disso, pode ser um trabalho emocional para os seus parceiros traduzir a sua necessidade (toque físico) para um meio (carinho). Um lance delineia especificamente o que você quer fazer.

Existem outliers e híbridos para cada um destes diferentes meios para defender as suas necessidades. Você pode se apoiar fortemente em um meio sobre outro. Portanto, pode valer a pena um esforço para

Parece que você já tentou algumas maneiras diferentes de comunicar que sua necessidade não está sendo atendida e até mesmo sugeriu maneiras nas quais seus parceiros podem atender a essas necessidades. E as suas necessidades ainda não estão a ser satisfeitas, mesmo depois da comunicação.

Outra escalada significará conflito. Então, o que você faz?

Deve ser do interesse tanto do Jamie como do Adrian satisfazer as suas necessidades para o bem das suas ligações com o Jamie e o Adrian. No entanto, não é obrigação de nenhum deles satisfazer as suas necessidades. No final do dia, só você sabe quais necessidades estão sendo atendidas e quais não estão. E se você honestamente sente que fez o seu melhor para comunicar a sua necessidade de ser tocado (toque físico) e de ser compreendido (BPD), então você terá que descobrir de que outra forma pode satisfazer as suas necessidades.

Pode valer a pena considerar namorar outras pessoas que podem complementar e atender às suas necessidades que Jamie e Adrian não podem ou não vão atender. Se você sentir que a etiqueta da tríade que vocês três estabeleceram não satisfaz o nível de expectativa que você normalmente exigiria de seus relacionamentos, então considere desescalar de volta para os colegas de quarto.

Nestes tempos difíceis, nós dependemos ainda mais daqueles com quem estamos em quarentena. Para muitos, estamos na companhia da família deles. Para alguns, estamos na companhia dos seus amantes. Mas o desafio não está na nossa rede de apoio, mas no apoio a nós mesmos nestes tempos difíceis. Você tem que ser o seu mais forte defensor e apoio.

I’ll add this bit as someone who is also neurodivergent. As pessoas que não são neurodivergentes da mesma forma muitas vezes têm dificuldade em simpatizar com doenças mentais. O ônus da educação não é de você ensinar aos seus parceiros sobre o que significa BPD. Essa parte da pesquisa é sobre eles, como parte do seu pacote de compaixão por vocês como parceiros. Você já fez muito mais do que precisava fazer quando forneceu materiais de leitura para eles, que eles não examinaram durante as últimas duas semanas. Mas a incapacidade deles de ler materiais densos está em você tanto quanto está neles. Você tem que possuir seu distúrbio mental porque mesmo que seus parceiros compreendam completa e holisticamente sua doença, a batalha ainda é sua própria para lutar. Por isso, não visem a compreensão. Contente-se com a aceitação.

Com tudo isso, você tem passado por muita coisa: BPD, a morte do teu avô, os recentes desenvolvimentos nas tuas relações. Agora é um momento tão bom quanto qualquer outro para você procurar um terapeuta que possa ajudá-lo a classificar todos os sentimentos que você tem sentido. Um terapeuta pode ser um meio mais eficiente através do qual você pode canalizar sua própria jornada pessoal para a harmonia emocional.

Sorte boa.