Os relacionamentos de longo prazo que escolhemos têm maior impacto na nossa felicidade e bem-estar do que qualquer outra decisão que tomamos. Aqui está um teste simples, de 10 segundos, sim ou não para nos ajudar a decidir.
Por Thomas G. Fiffer
Devo ficar ou devo ir agora?
Devo ficar ou devo ir agora?
Se eu for, vai haver problemas
Uma’ se eu ficar será o dobro
Então venha e me avise
– Devo ficar ou devo ir, The Clash
♦◊♦
Novos relacionamentos são os melhores, certo? Todos nós conhecemos essa emoção especial. Conhecemos alguém divertido e atraente, tudo é fresco e emocionante, e experimentamos a alegria da descoberta à medida que aprendemos detalhes íntimos sobre outra pessoa e começamos a nos sentir seguros compartilhando os nossos. O companheirismo certamente supera a solidão, e nos sentimos afortunados e abençoados por termos encontrado alguém que finalmente nos entende. E depois há a felicidade mágica da paixão, o salpicar de pó de fada brilhante que dissipa todas as dúvidas e nos faz sentir como se fôssemos perfeitos um para o outro.
E depois… a realidade morde.
Ele rouba um olhar para a loira uma mesa acima.
Ela pede uma terceira bebida.
Ressona.
Dorme sem escovar os dentes.
Gareja religiosamente durante cinco minutos todas as manhãs.
Ela deixa um tampão na sanita.
Confessa que não gostava muito do diário da Bridget Jones.
Confessa que não gosta muito de comida tailandesa.>
Ele admite que só estava a fingir que gostava de gatos.
Ela começa a “melhorar” o seu guarda-roupa.
E assim por diante.
A progressão da terra la-la para amá-la ou deixá-la é normal à medida que uma relação cresce e evolui, e com uma base central de valores e interesses partilhados, química sexual, sólida capacidade de comunicação, e compromisso dedicado a fazê-la funcionar, muitos casais sobrevivem à queda do foguete impulsionador no final do período de lua-de-mel e lançam-se na difícil mas imensamente gratificante órbita da construção de uma relação amorosa de longo prazo. Compreender o que acontece no nosso subconsciente quando o estado de sonho se desgasta é a chave para tomar uma decisão sólida e saudável sobre ficar ou partir.
♦◊♦
Quando o tempo passa – um mês, três meses, seis meses – uma coisa estranha acontece. Começamos a nos sentir, por um lado, mais confiantes e confortáveis e menos receosos de sermos nós mesmos ao redor de nossos parceiros. Mas ao mesmo tempo, tendo investido um quarto ou meio ano de nossas vidas em estar com outra pessoa, começamos a nos preocupar com o “e se”, especialmente com o grande: E se estivermos a perder tempo com alguém que não é “o tal”? E como sabemos se este é o “tal”? Esta dicotomia confusa de maior confiança e conforto com o nosso vínculo de parceria, acompanhada da diminuição da certeza da retidão do nosso parceiro, ocorre naturalmente à medida que nos aproximamos da mudança de uma relação de curto prazo, facilmente escapável, para uma relação de longo prazo, comprometida, muitas vezes legalmente sancionada e possivelmente de longa duração com outra pessoa. Assim como começamos a baixar a nossa guarda, o nosso instinto de protecção entra em acção para garantir que estamos a dormir – literal e figurativamente – com um parceiro que está seguro e que nos tratará bem a longo prazo.
♦◊♦♦
O empurrão confuso desses sentimentos conflituosos leva a essas explosões aparentemente aleatórias de emoção, choros, declarações assustadoras como “Eu não sei se te amo” e a necessidade de uma “pausa” ou “tempo livre para resolver as coisas” antes de seguir em frente.
Ao mesmo tempo, os parceiros experimentam um conjunto inquietante de medos que estimulam um comportamento irracional. Há o medo de foder, de arruinar a relação e de perder um companheiro amoroso. Há o medo de não merecermos ser amados, de sermos abandonados assim que isso for descoberto, então é melhor acabarmos nós mesmos para não sermos abandonados. Finalmente, há o medo de perder “o tal”, a pessoa que é destinada a nós, e viver uma vida não preenchida com substitutos, porque perdemos estupidamente “a coisa real”.”
Estes medos resultam nos seguintes comportamentos pouco saudáveis:
- a pressão auto-imposta para concordar com o nosso parceiro e conformar-se à sua maneira de fazer as coisas;
- uma tendência para acomodar e comprometer;
- a inevitabilidade do confronto mesmo quando os nossos princípios estão em jogo;
- e relutância em traçar limites por medo de perturbar, alienar, ou afastar o nosso parceiro.
Embora estes comportamentos pareçam racionais a curto prazo, uma vez que suavizam os pontos iniciais da relação, eles são insensatos a longo prazo, uma vez que abrem buracos profundos que os parceiros terão de navegar pelo caminho para evitar danificar a relação.
Nesta confusão confusa, surgem as questões: Será ele ou ela o tal para mim? Será que está destinado a ser? Será que podemos fazer funcionar? Como sei?
♦◊♦
O medo de cometer um erro também resulta em testes, que podem tomar a forma de comportamento desagradável ou desrespeitoso para ver como um parceiro reage ou se manifesta como um pedido de provas de amor e compromisso. O amor não é grandioso?
Talvez o teste de casamento mais memorável apareça no filme Diner, quando o fã do Baltimore Colts Eddie, interpretado por Steve Guttenberg, administra um teste de futebol de 140 perguntas à sua noiva Elyse para determinar se ela é material de casamento. Mesmo que ela falhe por dois pontos, ele ainda caminha no corredor com ela.
Em retrospectiva, casais que estão juntos há muito tempo costumam dizer: “Nós apenas sabíamos”, mas a retrospectiva tem uma maneira de esconder o que realmente aconteceu numa névoa de falsa memória, história revisionista e pensamento desejoso. Poucas pessoas se lembram exatamente como sabiam ou o que estavam pensando na época. E todos oferecem um conselho diferente.
♦◊♦
Embora seja quase impossível ser objetivo sobre o amor – afinal, estamos lidando com sentimentos aqui – é crucial estar ciente dos fatores que influenciam nossas decisões. Também é útil ter um teste simples, sim ou não, azul ou vermelho (em oposição a um questionário desportivo de 140 perguntas) que podemos usar para determinar se a nossa relação está destinada à felicidade a longo prazo ou se está a caminho de um desgosto. Aqui estão 10 testes que não funcionam, e um que funciona.
- Ele sempre me diz que me ama. (Dizer isso não faz com que isso aconteça.)
- Diz que me aceita exatamente do jeito que eu sou. (Ela pode querer algumas mudanças – todos nós queremos.)
- Nós sempre fazemos as pazes no quarto. (O sexo não gera intimidade; a intimidade gera sexo.)
- Nunca discutimos. (Todos os casais têm desentendimentos.)
- Ele é simpático para os meus pais. (Pode ser um acto.)
- Ela é boa para os meus filhos. (Pode ser um número.)
- Nunca ficamos sem coisas para falar. (Pode não estar a comunicar sobre as coisas importantes.)
- Ele põe sempre as minhas necessidades em primeiro lugar. (Ninguém é um santo; pode haver ressentimentos.)
- Gostamos das mesmas coisas – livros, filmes, comidas, atividades, lugares para ir. (A vida vai ficar entediante se nenhum de vocês alguma vez perseguir um interesse independente ou tirar o outro da sua zona de conforto.)
- Ele diz que somos almas gémeas e eu sou o único. (Se isto for verdade, nunca precisa de ser convencido.)
♦◊♦
Aqui está o único teste que funciona.
Como é que o seu parceiro o trata quando está errado?
Quando você se engana ou tem a idéia errada sobre algo, seu parceiro pula em você, vai para a jugular, bate o ponto para casa, pica a bola na zona final, se alegra com a vitória, se alegra com a sua derrota, se autocongratula com o intelecto superior, e age de forma presunçosa sobre estar certo?
O teu parceiro age respeitosamente para contigo, dá os teus pontos com justa consideração, tenta ajudar-te a ver onde o teu julgamento pode ser impreciso ou falho, mostra perdão e compreensão, trata a tua discussão como uma experiência de aprendizagem em vez de uma conquista, e emprega habilidades de comunicação não para te enfraquecer mas para fortalecer a relação?
♦◊♦
Para mim, este é o teste final. Porque, inevitavelmente, todos nós estaremos errados. E quando estivermos, não queremos que nos façam sentir pequenos, estúpidos, ignorantes e sem valor. Não queremos sentir que a nossa posição foi diminuída por “perder”. Não queremos sentir-nos esmagados ou pisados.
Queremos simplesmente ser tratados de forma justa e com… respeito.