Apenas porque o divórcio parental se tornou tão comum hoje em dia (muitas estatísticas sugerem que cerca de 50% dos primeiros casamentos se divorciam) não o torna menos doloroso ou formativo na vida das crianças e adolescentes quando ocorre.
Como sugiro no meu livro “The Everything Parent’s Guide to Children and Divorce”, ao dissolver o casamento e dividir a unidade familiar original em famílias separadas de pais solteiros, o divórcio parental põe em movimento uma série de mudanças que os jovens devem aceitar. Há perda interpessoal, deslocamento social, ajuste de estilo de vida e transtorno emocional a ser enfrentado. O divórcio com filhos perturba e repõe os termos da vida familiar de todos.
Do que vi no aconselhamento, os filhos (até cerca de 9 anos de idade) tendem a responder de forma diferente ao divórcio do que os adolescentes (cerca de 9 anos ou mais). Como a criança ainda é tão dependente e apegada aos pais, ela tende a ser mais propensa ao luto e à ansiedade pela perda da unidade familiar e da segurança. Por um tempo a criança pode se apegar, perder a confiança e agir com tristeza.
Porque o adolescente está em uma fase mais insatisfeita e rebelde com os pais, o divórcio pode intensificar suas mágoas. Ao invés de se apegar, o adolescente tende a se afastar. Os adolescentes muitas vezes se sentem traídos pelo compromisso parental quebrado com a família e se tornam mais raivosos e menos comunicativos.
Para a criança ainda inserida no círculo familiar, o divórcio tende a aumentar a dependência e a se agarrar. Para a adolescente mais preocupada com sua comunidade de amigos, o divórcio tende a energizar mais independência da família.
Embora não seja exatamente com essas palavras, ouço adolescentes justificando seus modos mais independentes após o divórcio. “Se os meus pais podem colocar os seus interesses à frente dos meus, então eu posso colocar os meus à frente dos deles.” “Como não posso contar com meus pais para estar lá do jeito que eles estavam, preciso contar mais comigo mesmo.” “Como os meus pais podem abandonar o seu antigo compromisso com a família, então eu também posso.” “Como os meus pais estão agora mais envolvidos neles próprios, não faz mal eu agir da mesma maneira.” “Como eles não me consultaram sobre esta decisão, não preciso de os consultar sobre as minhas decisões.” O divórcio dos pais pode dedicar o adolescente a se concentrar mais em si mesmo.
A exceção a esta resposta egoísta é quando mais independência é canalizada para mais responsabilidade doméstica. Aqui o pai solteiro comandante (agora com muito o que fazer) inscreve o adolescente em mais cuidados e contribuições para a família. Este pai ou mãe solteira coloca o aumento da independência do adolescente em uso construtivo.
As três principais dinâmicas que impulsionam a transformação do adolescente em direção a mais independência – separação, diferenciação e oposição – tendem a se expressar mais fortemente na esteira do divórcio dos pais. A separação da família é aumentada pela maior dependência social do grupo de amigos. A diferenciação em relação à criança tende a se tornar mais pronunciada em sua expressão de individualidade adolescente. E a oposição à autoridade dos pais aumenta quando o jovem se torna mais determinado a conseguir e a seguir o seu caminho.
O BÁSICO
- Os desafios do divórcio
- Encontrar um terapeuta para curar de um divórcio
No final da adolescência (entre 15 e 18 anos), os adolescentes estão agora despertando para as infelicidades românticas, apegos amorosos, e até mesmo relacionamentos amorosos. Neste momento vulnerável, o significado do voto parental quebrado e da perda do amor dos pais um pelo outro pode ter enorme impacto.
Se o compromisso dos pais não é firme, se o amor não é duradouro, e se a perda do amor é tão dolorosa, então o que é suposto o adolescente fazer quando ele ou ela vem a cuidar significativamente de um parceiro social?
Relutância para fazer um compromisso amoroso e confiar no amor comprometido pode ser difícil de abalar. Nos relacionamentos amorosos, adolescentes mais velhos e filhos adultos de divórcio honrosamente vêm por questões com compromisso que eles podem administrar de várias maneiras autoprotetoras.
– Eles podem ser muito cautelosos e atrasar o compromisso por um longo tempo, a fim de ser “certo”.”
– Eles podem manter relacionamentos casuais e superficiais para evitar a necessidade de compromisso.
– Eles podem se sentir muito conflituosos em relacionamentos carinhosos, prontos para cometer em um momento, prontos para romper com o próximo.
— Eles podem ser muito manipuladores ou controladores para garantir que a outra pessoa não vá embora.
Divorce Essential Reads
— E eles podem entrar num relacionamento comprometido armados com a crença de que se não der certo eles podem sempre rompê-lo e “divorciar-se”.
Adolescência também torna os arranjos de visitas mais difíceis de administrar. O aumento das necessidades sociais da adolescência pode complicar as visitas quando o tempo com os outros pais compete com o tempo prioritário com os amigos. Assim, os pais geralmente têm que ser mais flexíveis com relação à visitação com adolescentes do que com crianças. Esta é uma idade em que trazer um colega para a visita pode criar um bom compromisso. Desta forma o jovem pode estar com o outro pai e ainda não sacrificar totalmente tempo precioso com os amigos.
A adolescência é também uma idade em que muitos jovens desejam assumir residência primária com o mesmo sexo pai para passar mais tempo em torno desse modelo sexual. Isso geralmente é menos uma questão de maior amor de um pai em vez de outro do que reflete uma necessidade de identificação de gênero nesta idade formativa.
O que restaura a confiança dos adolescentes no divórcio dos pais mais do que qualquer outra coisa que eu tenho visto é a capacidade adulta de criar outro tipo de compromisso um com o outro — a uma aliança de trabalho na qual ex-parceiros são dedicados a trabalhar juntos para o bem dos adolescentes.
Quando estas alianças funcionam bem, ambas as partes subscrevem o que eu chamo “Os Dez Artigos de Consideração” na sua relação como pais.
1 “Eu serei confiável”. Eu vou manter os arranjos que faço com vocês e com as crianças. Podem contar com a minha palavra.
2 “Eu serei responsável”. Honrarei as minhas obrigações de providenciar para as crianças. Como acordado, darei a minha parte do apoio deles.
3 “Eu serei grato.” Eu vou dizer-vos como vos vejo a fazer o bem para as crianças. E agradecer-vos-ei por me ajudarem.
4 “Eu serei respeitoso.” Falarei sempre positivamente de ti às crianças. Se eu tiver um desacordo ou preocupação, falarei diretamente com vocês.
5 “Eu serei flexível.” Farei um esforço para modificar os arranjos dos cuidados infantis quando você tiver compromissos conflitantes. Tentarei trabalhar com mudanças inesperadas.
6 “Eu serei tolerante”. Aceitarei as crescentes diferenças de estilo de vida entre nós. Eu aceitarei como as crianças vivem conosco em circunstâncias um pouco diferentes e em termos um pouco diferentes.
7 “Eu serei tolerante”. Eu vou apoiá-lo com as crianças quando você tiver necessidade disciplinar. Não permitirei que eles joguem um de nós contra o outro.
8 “Eu estarei envolvido”. Eu vou ter problemas com vocês quando as crianças estiverem em dificuldades. Trabalharei com vocês para ajudá-los.
9 “Eu serei responsivo”. Eu estarei disponível para ajudar a lidar com as emergências das crianças. Estarei de plantão em tempos de crise.
10 “Eu serei razoável”. Falarei através das nossas inevitáveis diferenças de uma forma calma e construtiva. Vou continuar comunicando até chegarmos a uma resolução aceitável para nós dois.
Quando os adolescentes vêem esta aliança em ação, eles vêm a perceber que, embora o compromisso adulto com o casamento tenha sido quebrado, o compromisso com a parceria parental é tão forte como sempre.
Para saber mais sobre os efeitos do divórcio nos adolescentes, veja meu romance, “O Caso do Divórcio Escuro — Um Mistério de Jackson Skye (Magination Press, 1997.) Informações em: www.carlpickhardt.com
Entrada da próxima semana: Remarriage with adolescents – the perils of step relationships.