Derrick Hoard, terapeuta familiar e licenciado e sobrevivente do abuso infantil perpetrado pela minha mãe padrasto, igreja e família.
Embora eu não acredite que ninguém esteja quebrado, não é uma declaração controversa dizer que todos nós temos problemas emocionais e comportamentais. Como sobrevivente do abuso infantil, minhas questões emocionais se ligam diretamente à situação abusiva em que vivi durante os anos de formação da minha existência.
Isso não desculpa o comportamento engajado com o único propósito de diversão pessoal que restringe a liberdade de outra pessoa.
Durante a pandemia, finalmente ganhei coragem para falar sobre o meu abuso. Eu fiz posts na minha página do Facebook, escrevi alguns artigos e fiz vários vídeos. Também pintei o meu cabelo de vermelho e comecei a usar sombra de rabo de drogado e eyeliner para representar não sentir mais a necessidade de “olhar” de uma certa forma para ser aceite.
Uma coisa que eu acho interessante é que enquanto eu falar sobre tópicos “apropriados” para um “Terapeuta Macho Negro de 30 Anos”
“Como Tomar Decisões”
“Lições que Aprendi do Meu Relacionamento”
“Como Ser Consistente!”
“Por que Preto Vive Importa!”
Todos pareciam não ter nenhum problema com isso.
Quando eu fiz a mudança para tópicos de terapia, eu acredito que deveríamos estar a falar sobre…
“Como as Mães podem ser narcisistas.”
“Como Espancar é Abuso Físico”
“Como a BPD Silencia Vítimas de Abuso”
“ABA Terapia é Tortura…”
De repente “amigos” e “família” ficaram “preocupados comigo”
A única coisa que mudou, além da minha aparência, o que não deveria importar e eu deveria ser capaz de me vestir como eu quero… é que agora estou a falar de tópicos que as outras pessoas se sentem desconfortáveis.
A minha mãe era física, emocionalmente e verbalmente abusiva. As mães podem ser abusivas.
Quando fiz o meu post sobre espancamento, as pessoas saíram da mata explicando a diferença entre “espancar” e “estalar”. Eles estão defendendo o abuso infantil.
Estes tópicos são um sentimento de desconforto ilícito nas pessoas chamado de dissonância cognitiva.
A melhor maneira das pessoas lidarem com este sentimento de desconforto, especialmente pessoas que pensam que têm o direito de julgar o estado mental de outra pessoa sem antes terem construído uma relação com essa pessoa, é re-rotulando seu desconforto como preocupação por alguém que pode estar mentalmente doente.
Projeção é uma externalização de emoções negativas através do uso da dor e sofrimento de outra pessoa como um substituto para você.
“Eu estou preocupado com você”.
Na superfície, esta parece ser uma afirmação bastante neutra para perguntar.
De facto, na terapia, tenho visto os pais dizerem “Estou preocupado com o John”, como se o John não estivesse sentado ali mesmo e assistisse como “John” agia emocionalmente E os pais sentam-se de costas com as mãos dobradas como “Veja!”.
Sim.
Vejo uma pessoa reagindo emocionalmente ao que parece ser uma afirmação neutra, e agora estou curioso…
O que aconteceu na sua casa para onde uma criança responderia dessa maneira a uma afirmação?
Às vezes é porque a mesma pessoa, cuidador, fazendo a pergunta é a que inflige a dor e o sofrimento de que João não pode falar.
Muitas vezes a minha mãe dizia “Vou chicotear-te se me envergonhares naquele escritório”.
Por “envergonhar”, ela queria dizer “discutir o abuso físico, emocional e sexual” que ela deixava correr desenfreadamente sob a sua vigilância.
Você aprende muito rapidamente a não falar, isso não significa que não se comunica.
É por isso que tomar reações emocionais como “sintomas” protege o abuso infantil.
Talvez eu chorasse tanto quando era mais jovem porque não conseguia dizer o que queria dizer.
Quando alguém diz “Eu estou preocupado com você” para uma pessoa que foi erroneamente diagnosticada como uma criança ou alguém que é um sobrevivente adulto de abuso infantil, especialmente quando esse sobrevivente adulto está agora mesmo aceitando a verdade do seu abuso, é igual a uma iluminação de gás emocional.
É igualmente irritante para aquele sobrevivente adulto quando é feito por alguém que tem seus próprios problemas emocionais e/ou não aceitou a realidade de suas próprias situações de abuso infantil.
Naturalmente, nós somos “desencadeados”, o que causa MAIS CONCEITO no indivíduo bem intencionado.
Pode ter sido “ok” antes, mas certamente a reação que demos é evidência da nossa doença.
“Bem, Derrick, e a Mania? E se eles estão fazendo coisas que são “loucas”, eu não deveria estar preocupado com eles?”.
Resposta curta. Não.
Porque quando você diz “Eu estou preocupado com você”, você está implicitamente colocando a responsabilidade pela sua preocupação nos meus ombros baseado nas minhas ações.
Ninguém que já se preocupou, honestamente, com outra pessoa disse a essa pessoa, “Eu estou preocupado com você”. Você não precisa dizer, por causa do tipo de relacionamento que você tem com essa pessoa, isso viria naturalmente no seu relacionamento.
Há uma pessoa na minha vida que eu ouvirei sem questionar se ela disser que está preocupada comigo. Eles ganharam o direito de fazê-lo.
Quando as pessoas dizem que estão “preocupadas com você”, especialmente depois que você acabou de revelar algum trauma ou começou a fazer algo diferente, eu não seria tão rápido em assumir que eles estão certos.
Honestamente, eu acho que pessoas mentalmente fortes e emocionalmente abusadas funcionam como um espelho para a sociedade. Pessoas que passaram e aceitaram a realidade dos seus traumas e não tentam esconder as cicatrizes da sua existência tornam tão difícil para os outros apenas viverem as suas vidas.
Não querem ter a sua alimentação no Facebook cheia de histórias sobre como a forma como interagem com os outros pode ter causado dor aos outros na vida.
Não querem pensar em como você foi abusado quando criança toda vez que vêem seu nome, porque isso os faz lembrar dos seus próprios abusos.
Não querem ter que lidar com a realidade de que o mundo em que vivemos pode ser mau e que há pessoas que ficam com um rolo de corante de merda quando se trata de família.
Estão muito ocupados se preocupando com você.