Eu nunca fui uma daquelas mulheres que tem dificuldades com tampões.
Quando comecei a ter o meu período eu usava tampões, porque esses eram o que eles distribuíam na escola.
Mas uma viagem de família à praia era todo o incentivo que eu precisava. Por isso ganhei coragem, deitei-me numa toalha no chão da sala e experimentei enquanto a minha mãe me ladrava as instruções. Eu nunca olhei para trás.
Tampons, até o fim, baby.
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Sim, claro que já experimentei copos Diva e esponjas menstruais e roupa interior menstrual, mas no fim do dia conheço e confio nos meus tampões (U by Kotex in super, what’s up) e não confiaria a minha vagina a mais ninguém.
Isso não significa que toda a minha experiência com tampões tenha sido só margaridas e copos de manteiga de amendoim com chocolate.
Têm havido percalços.
A pior coisa que já me aconteceu enquanto usava um tampão aconteceu na faculdade. Sim, eu sou uma daquelas pessoas que se esqueceu de um tampão na minha vagina. E então o tampão ficou preso.
Num dia como qualquer outro, em que por acaso não tive o meu período, notei um cheiro estranho vindo da minha pessoa.
Não sou um demónio do chuveiro, mas não sou um monstro total, por isso pensei, o melhor é tomar um banho.
Pensei que tinha lidado com o que se passava, mas depois, na manhã seguinte senti novamente o cheiro.
Estava definitivamente a vir da minha vagina.
Um exame rápido não revelou nada, por isso sondei casualmente os meus amigos.
“Já alguma vez a tua vagina cheirou como uma costeleta de porco podre?”
A resposta foi um retumbante não.
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Eventualmente, o cheiro dissipou-se (ou acabei de me habituar) e deixei de pensar nisso.
Dois meses se passaram e eu tive o meu período como sempre tive.
No fim do meu segundo ciclo senti alguma dor dentro da minha vagina, quase que parecia uma cãibra prolongada do colo do útero.
Confirmei que estava a morrer de SIDA ou de cancro na vagina.
O cheiro começou a voltar, só que desta vez foi pior.
Agora cheirava claramente a um cadáver que também estava a suar.
Fiz kegels durante as aulas na esperança de que ninguém sentisse o cheiro dos meus órgãos femininos em decomposição.
De certeza, eu não disse a ninguém. Isso teria feito muito sentido.
Antes da injustiça que a minha vagina virginal me ia matar antes mesmo de a usar, tomei uma atitude dramática e comecei a chegar aos conventos de toda a nação pensando que se a minha vagina me ia matar, o melhor é enclausurar-me agora.
Não sei o que estava a pensar.
Então, tão de repente como tinha começado, a dor desapareceu.
O cheiro permaneceu e eu tornei-me como um adolescente que acabou de descobrir a masturbação, tomando banho duas vezes, às vezes três vezes por dia.
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Foi durante um destes chuveiros que aconteceu.
Senti algo deslizar pela minha perna abaixo.
Eu olhei para baixo a correr e algo perto do ralo chamou-me a atenção.
Eu olhei para baixo e vi o que parecia ser uma terra fina.
Vistoria mais atenta, percebi o que era: um fio de tampões quase totalmente dessecado.
Apanhei-o e basicamente desfez-se nas minhas mãos.
Não precisei de me inclinar para cheirar aquele cheiro horrível que me tinha seguido.
Então, fiquei estupefacto com o pânico:
Se o fio acabou de cair, o próprio tampão ainda deve estar lá dentro.
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A CHAMADA VINHA DO INTERIOR DA CASA, E A CHAMADA FOI UM TAMPÃO VELHO DE TRÊS MESES E A CASA FOI A MINHA VAGINA.
Saltei do chuveiro e fui para o meu quarto. Meu colega de quarto estava profundamente adormecido, e eu me agachei na minha cômoda procurando por pinças.
Não consegui encontrar nenhuma que me contentasse com dois pauzinhos de cabelo (olha, foram as primeiras axadrezas, ok).
Voltei à casa de banho e entrei numa barraca para deficientes, trancando a porta firmemente atrás de mim.
Então, pairando por cima da sanita, tentei apalpar a vagina, dando-lhe um toque de despertar com os dois pauzinhos.
Não demorou muito tempo (embora parecesse horas) para eu encontrar o tampão podre.
Felizmente, tal como o fio, estava a cair aos bocados. Eu removi os maiores pedaços com o mesmo nível de pânico que você poderia ter matando uma barata.
Que feito, joguei fora os pauzinhos (não sou um monstro total) e voltei para o chuveiro.
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Líquido castanho derramado da minha vagina juntamente com alguns tufos do tampão enquanto eu tentava freneticamente duplicar a minha vagina de volta ao bem-estar.
Limpando as minhas mãos depois senti-me como Lady Macbeth.
Nada tiraria este fedor e sangue.
Fui para a cama resolvido a nunca contar esta história a ninguém, e até ter o meu próximo período estava convencido que me tinha tornado infértil.
Surpreendentemente, não houve efeitos negativos na minha saúde.
Quando contei a um ginecologista recentemente ela literalmente acenou com a mão na despedida dizendo, “isso acontece o tempo todo” deixando-me a pensar o que, exatamente, eu teria que dizer para chocá-la.
Sai com as mãos limpas, e ligue para o seu médico ou clínica de saúde. Não é nada de mais, e como o meu médico me tranquilizou, você é FAR da primeira mulher a esquecer um tampão na sua vagina.
Surpreendentemente, eu ainda uso tampões.
Talvez menos surpreendentemente, agora verifico obsessivamente para ter a certeza que não há um escondido dentro de mim que eu tenha esquecido.
Sobre o meu namorado, ele já foi alistado na caça vezes suficientes.