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Anular Argumentos e Lutas de Poder com os Seus Filhos
“Posso passar a noite na casa de Corey?”
“Esta noite não, gostaria que ficasses em casa connosco.”
“Não vou a casa do Corey há mais de um mês.”
“Esta noite não, por favor.”
“Não há nada para fazer aqui. É aborrecido.”
“Por favor não discutas.”
“Não percebo. Porque não posso ir? Dá-me uma boa razão.”
“Porque eu disse que sim. Se não parares de discutir, vais ficar de castigo.”
“Grande coisa. Vai em frente e castiga-me. Qual é a diferença? Não posso fazer nada de qualquer maneira.”
“Está bem. Ficas de castigo durante todo o fim-de-semana. Vai para o teu quarto.”
“Mal posso esperar até crescer e sair desta casa.” As crianças adoram discutir. Elas querem que as suas ideias sejam ideias de toda a gente. Gostam de provar que têm razão e que tu e todos os outros estão errados. As crianças gostam de controlar a situação. Elas gostam de ter poder sobre os pais. As crianças têm uma necessidade de poder. Esta necessidade é normal; as crianças vêem os adultos como tendo poder. Nós fazemos o que queremos fazer; pelo menos, é o que nossos filhos pensam. Nós parecemos auto-suficientes e seguros. Somos todos adultos. Nós temos poder. As crianças querem ser como nós. Elas também querem poder. Ter uma necessidade de poder não é uma coisa má. Só quando uma criança usa o poder de uma forma negativa é que o poder pode tornar-se um problema. Crianças em busca de poder tentam fazer o que querem fazer. Elas se recusam a fazer o que você pede. As crianças que buscam poder não gostam que lhes digam o que devem fazer. Elas resistem à autoridade. Elas gostam de fazer as regras. Gostam de determinar como as coisas vão ser feitas. Por que você não pode ganhar uma luta de poder
A maioria dos pais lida com o poder enfatizando o contra-controle. Isto não funciona. Esforços para controlar uma criança em busca de poder muitas vezes levam a um impasse ou a uma luta pelo poder entre seu filho e você. Nenhuma vitória final jamais é possível para você. Uma vez que você se encontra em uma luta pelo poder, você perdeu. Se o seu filho vence a luta pelo poder, ele fica tranqüilo de que o poder causou a vitória. Você foi derrotado pelo poder dele. Se você vencer a luta pelo poder, seu filho pensa que foi o seu poder que causou a vitória e o derrotou. Ele está tranquilo com o valor do poder. Isto resulta em crianças que atacam, de novo e de novo, cada vez com métodos mais fortes. Você ganha a batalha, mas perde a guerra. Cada criança exibe o poder de forma diferente. A maioria das lutas pelo poder são ativas. A discussão é um bom exemplo de poder ativo. Algumas crianças aprenderam o valor da resistência passiva. Ao invés de discutir, essas crianças se recusarão a fazer o que você pediu. Elas acenam com a cabeça e apenas se sentam em silêncio. Algumas até sorriem um pouco. Este tipo de poder tem um propósito definido – apertar seus botões. Como lidar com o poder
Parar de ser parte da luta pelo poder. São precisos dois para ter uma luta de poder. São precisos dois para discutir. Faça um compromisso firme consigo mesmo de que você não vai mais se envolver em discussões e explicações demoradas. Diga suas expectativas com clareza e firmeza e vá embora. Diga ao seu filho exatamente o que você quer que ele faça, quando ele deve fazê-lo, e o que acontece se ele não o fizer. Então, afaste-se. “Está na hora de desligar a televisão.”
“Eu quero ver o próximo programa.”
“Desculpa, está na hora de te preparares para a cama.”
“Não posso ficar acordado para mais um espectáculo?”
“Esta noite não. Temos de nos levantar cedo.”
“Temos de nos levantar sempre cedo.”
“Desliga a televisão. Vai tomar o teu duche e vai para a cama. Fá-lo agora, ou vais perder a televisão para amanhã à noite.” Não fiquem na situação e discutam. Vá para o seu quarto e feche a porta, se necessário. Não deixe seu filho apertar seus botões. Se você ficar com raiva, você estará recompensando seu filho. Sua raiva dará ao seu filho o poder sobre você que ele procura. Você pode precisar usar a punição quando lidar com o poder. Diga ao seu filho o que fazer. Esteja pronto com um castigo se seu filho não cooperar. Se você castigar uma criança por causa de uma luta pelo poder, lembre-se de duas coisas. Primeiro, não castigue com raiva; isto só vai encorajar seu filho a atacar de volta com o poder. Segundo, castigos menores funcionam melhor do que castigos maiores. Se seu filho pensa que você o castigou com muita dureza, ele retaliará com o poder. Quando o seu filho faz o que você pede sem discussão, agradeça-lhe. Chame a atenção para isso: “Obrigado”. Você fez o que eu pedi sem argumentar. Agradeço-lhe por isso. Mostra que estás a cooperar.” Como solução a longo prazo, lembre-se que a necessidade de poder de uma criança pode ser uma coisa positiva. Procure independência, autoconfiança, liderança e tomada de decisões. Quando o seu filho mostrar essas qualidades, dê destaque a elas. Apanhe-o a ser bom. Como na maioria dos problemas de comportamento, a abordagem positiva é o melhor remédio para lidar com o poder. A Diferença entre Poder e Autoridade
A diferença entre poder e autoridade está dentro de você. Quando você tem que confrontar seus filhos, enfatize a cooperação, não o controle. Mantenha-se calmo e racional, apesar da situação. Guarde o seu botão de raiva. Pare e pense. Não reaja de forma impulsiva. Dê expectativas claras e específicas. Explique o que vai acontecer se o seu filho optar por não cooperar. Não dê ultimatos. Concentre-se em influenciar a motivação do seu filho. Aqui está um exemplo de um pai que usa o poder: “Por que não posso ir?”
“Porque eu disse isso. Sou teu pai.”
“O que tem isso a ver?”
“Tudo.”
“Bem, eu vou na mesma.”
(O pai fica zangado.) “Estou a avisar-te. Se fores a essa festa, vais estar em grandes sarilhos.”
“Oh, claro. O que vais fazer?”
“Espera e verás.” Aqui está um exemplo de um pai que usa a autoridade: “Porque não posso ir?”
“Acho que não vai ser seguro.”
“Eu consigo tratar disso.”
“Vai haver muita bebida nessa festa. Provavelmente drogas, também. Eu não te quero lá.”
“Eu fico bem. Não tens de te preocupar.”
“Não compreendes. Eu confio em ti. O problema não é esse. Eu não confio em alguns desses outros miúdos. Não podes controlar o que eles vão fazer.”
“Todos os outros vão.”
“Eu sei que queres muito ir. Eu sei que vais ficar desapontado.”
“Eu quero ir.”
“Desculpa. Tu não podes ir. Podes fazer outra coisa. Tens aqui uns miúdos.”