Espera que a minha mãe e eu espero que o meu pai
Vai descobrir porque é que eles ficam tão zangados
Ouço-os gritar, ouço-os brigar
Dizer palavras más que me fazem querer chorar
– Everclear
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Há alguns anos atrás, trabalhei com um marido e uma mulher que se odiavam. Frank e Janet* tinham uma filha de 9 anos e um filho de 3 anos. Eles tinham o mau hábito de gritar um com o outro na frente deles. Ela chamava-o de “covarde mãe” e ele chamava-a de “c-nt psicopata”.
*Não os seus nomes verdadeiros.
Frank e Janet trabalhavam até ao osso em trabalhos ingratos que exigiam horas erráticas. Em casa, não havia consistência nem estrutura, duas coisas que são vitais para o funcionamento eficaz de uma família com crianças pequenas. O filho deles jogava psicopatas épicos, cuja frequência e duração eram alarmantes, mesmo para uma criança pequena. A filha deles era desafiadora e desrespeitosa.
Envolvemo-nos porque a filha deles pegou fogo a um autocarro escolar (longa história) e por isso ela estava em liberdade condicional supervisionada com o Departamento de Justiça Juvenil. Eu trabalho com famílias em suas casas, porque em casos como estes, ter uma criança falando com um terapeuta em algum escritório por uma hora duas vezes por mês simplesmente não corta.
Teoria dos Sistemas Familiares sustenta que as crianças podem se tornar “portadoras de sintomas” em um lar disfuncional. Basicamente, os problemas comportamentais ou doenças mentais de uma criança espelham efetivamente os problemas da família como um todo. Neste caso, o filho estava fazendo birras e a filha estava sendo desafiadora porque era exatamente isso que estava acontecendo no lar.
Confrontei Frank e Janet durante uma sessão sobre a discussão deles. As crianças estavam sentadas no chão, jogando jogos em suas mesas. Eu estava dizendo a eles que as crianças estão sempre ouvindo, mesmo que não pareça que estejam.
“As crianças aprendem a se comunicar com seus pais”, eu estava dizendo a eles. “Que tipo de mensagem você acha que eles recebem quando tudo que vêem é a mãe e o pai brigando?”
Janet estava incrédula. “Isto é ridículo”, disse ela, disparando um olhar grosseiro para Frank, cujos olhos desmentiram a sua cumplicidade. “Quase nunca discutimos à frente deles.”
O miúdo de três anos olhou para cima como se estivesse na deixa. “Tu também!” gritou ele.
“Sim, a sério”, a filha deles entrou, rolando os olhos.
Isto não é difícil de entender. Quando os adultos começam a comportar-se como adultos, problemas como estes tendem a desaparecer. O desafio é fazer com que os adultos vejam que são eles que causam a maioria dos problemas.
Se uma pessoa é aritmética simples, uma família é cálculo. Cada membro tem suas próprias forças, suas próprias lutas, seu próprio ponto de vista. Eles têm as suas próprias personalidades, os seus próprios medos, as suas próprias esperanças. Cada membro também tem uma relação única com cada outro membro. Assim, num lar com 7 pessoas, existem, no mínimo, 49 relacionamentos distintos.
Quando se trata de família, tudo é relativo. Se a mãe e o pai estão brigando, você pode apostar que isso está relacionado aos problemas de Billy na escola. Se Billy é desafiador, você pode apostar que está relacionado a problemas de comunicação entre a mãe e o pai. E tudo isso está afetando a pequena Susie também, que está começando a molhar a cama porque todos estão brigando e ela está com medo.
O problema – assim como a solução – começa e termina com os adultos. Ponto final. Parada completa. Fim da frase. Mas com muita freqüência, os pais preferem perseguir coelhos em vez de admitir seu próprio papel como árbitros do sistema familiar disfuncional. Eles vão se concentrar nos problemas na escola, ou no desafio, ou no molhar a cama, sem parar por um momento para reconhecer que eles podem ser a causa de tudo.
Em cada família disfuncional, você verá os mesmos comportamentos e traços incrivelmente tóxicos. Apenas um deles sozinho é suficiente para causar problemas graves. Infelizmente, estes comportamentos tendem a vir como um pacote.
“Trauma de infância não vem em um único pacote”.
– Asa Don Brown
As famílias disfuncionais nunca aceitam a responsabilidade.
Você já conheceu uma pessoa que nunca, nunca teve culpa? Não importa a circunstância, eles são a vítima. Foi a outra pessoa que começou. Foi a outra pessoa que estava errada. Eles são Teflon. Pessoas como esta são especialistas em mudança de culpa e negação, e você nunca vai ouvi-los dizer que estão arrependidos.
Os pais bons sempre fazem questão de modelar comportamentos positivos, mesmo que isso signifique admitir que eles estavam errados. Algumas pessoas pensam que as desculpas são um sinal de fraqueza, mas o oposto é verdade. Os adultos assumem sempre responsabilidades pelos seus actos. Como podemos razoavelmente esperar que os nossos filhos aceitem as consequências se não aplicarmos esse mesmo padrão a nós mesmos?
Esta é uma questão, embora seja muito maior do que pedir desculpas. Os pais que nunca aceitam a responsabilidade por si mesmos são também aqueles que minam as medidas disciplinares na escola. Eles inventam desculpas. Eles justificam os maus comportamentos. Já viu um pai a discutir com um director de escola? Dizem que eu nunca faria uma coisa dessas. Há anos atrás, trabalhei numa academia militar na Florida. Um dia, um novo pai veio ter comigo com o seu filho a reboque. “Comandante Withers”, ele disse, “Se o Kevin ficar giro contigo, tens a minha permissão para o enterrar debaixo de um destes edifícios.”
Eu podia ter beijado aquele homem. Será que todos os pais deram carta branca aos professores para disciplinar seus filhos?”
“Além do abuso e negligência, negar montões mais feridos sobre a criança, exigindo que ela se alienasse da realidade e de sua própria experiência. Nas famílias problemáticas, o abuso e a negligência são permitidos; é o falar sobre eles que é proibido”.
– Marcia Sirota
As famílias disfuncionais guardam segredos.
Aqui está uma situação que acontece mais do que se possa pensar. Há alguns anos, o tio Ted molestou a mãe e a filha mais velha do pai. Ela tinha 13 anos na altura. Ela agora tem 15 anos – as notas estão a descer, ela está cada vez mais desafiadora, está a usar drogas e a fazer sexo na escola. O problema é que o tio Ted ainda é um cliente habitual em casa, porque o Ted é irmão do pai, e ele é um bom homem, então a família apenas finge que isso nunca aconteceu.
A criança de 15 anos começa a agir, porque seus pais a traíram e ela não se sente mais segura. E vai ficar pior, porque agora o tio Ted tem os olhos na filha mais nova, e ela só tem 6 anos. E o ciclo vai se repetir porque é isso que famílias como esta fazem. O incesto tende a passar de uma geração para outra.
Pode imaginar deixar um agressor sexual perto do seu filho? Provavelmente não. Mas isso acontece a toda a hora. Os membros da família são, sem dúvida, os mais propensos a perpetrar.
Os pais muitas vezes não assumem a responsabilidade pela segurança de seus filhos, porque estão orgulhosos e muito preocupados com o que seus vizinhos possam pensar. Reconhecer que existe um problema – como no caso do tio Ted – é admitir que realmente existe um problema.
Em vez disso, os guardas secretos ficam calados e proíbem seus filhos de falar sobre isso, como se o silêncio apagasse o trauma. E quando as crianças começam a agir ou se envolvem em auto-flagelação, os pais falham em conectar os pontos e eles o giz até uma fase, ou mau comportamento, ou o sistema escolar, ou os seus pares. Sem discernimento. Nenhuma responsabilidade pessoal. Nenhuma paternidade real.
Esta atitude é frequentemente multi-geracional. As pessoas herdam muitas coisas de seus pais – cor dos olhos e pigmento de pele, por exemplo. Nós também tendemos a herdar coisas abstratas, também. Crenças religiosas, cultura, persuasões políticas. Algumas famílias passam por violações e incesto. Vários anos atrás, em Asheville, NC, os Serviços de Proteção à Criança do Condado de Buncombe resgataram um menino de 11 anos que estava sendo molestado tanto por seus avós quanto por seus pais. Ao mesmo tempo. Não foi um incidente isolado.
Secrets can destroy. Se cresceu numa família de guardadores de segredos, sabe exactamente do que estou a falar.
“O segredo partilhado e a negação partilhada são os aspectos mais horríveis do incesto.” – John Bradshaw
Disfuncional famílias discutem. O tempo todo. Sobre tudo.
Se você cresce em uma família cheia de discussões, você acha que é normal. Não é. Muitos pais discutem, o que não é intrinsecamente problemático. O problema vem quando os pais não têm a presença de mente para discutir longe dos filhos.
Em famílias mentalmente doentes, esta é sempre uma questão importante. Se vocês têm 8 anos de idade e seus pais estão sempre gritando uns com os outros, como vocês devem aprender uma comunicação saudável? As crianças acabam discutindo tanto com os adultos quanto com eles mesmos, e os adultos acabam discutindo com as crianças, como se isso fosse de alguma forma um uso eficaz do seu tempo.
Discutir com os adultos em particular. Ponto final. Se você não tem a presença de mente para realizar esta simples tarefa, por favor, abstenha-se de procriar. Discutir na frente das crianças é tanto mentalmente como verbalmente abusivo e envia um sinal terrível sobre como eles devem lidar com o conflito.
Os pais que discutem com seus filhos perdem 100% do tempo. O que eles não percebem é que discutir serve a dois propósitos muito diferentes, dependendo da sua idade. Para os adultos, discutir é uma forma (ineficaz) de expressar a sua postura retórica e dizer à outra pessoa porque estão errados. Para as crianças, o único propósito de discutir é obter uma resposta emocional de você. No momento em que você grita, você perdeu.
“Se o abuso mental fosse um crime punível, muitos pais estariam na cadeia servindo um longo período”. – Maddy Malhotra
As famílias disfuncionais tratam as crianças como adultos.
As fronteiras da empresa são uma característica crítica das famílias saudáveis. Um desses limites é um conceito que chamamos de “Desempenho de Papel”. Nos termos mais básicos, os adultos devem agir como adultos e as crianças devem agir como crianças. Em famílias disfuncionais, estes papéis são muitas vezes difusos.
Em famílias disfuncionais, os pais tendem a expor os seus filhos a coisas que não são apropriadas para a sua idade. Uma vez trabalhei com uma criança de 9 anos que estava encarregada de pagar as contas e uma mãe de 45 anos que tinha que obter permissão de seu filho de 11 anos antes de sair em encontros. Muitas vezes, filhos de pais divorciados se vêem transmitindo mensagens ou intermediando negócios. Todos estes são exemplos de coisas que as crianças não têm negócios a fazer.
Para o observador casual, crianças “maduras” parecem ideais. No entanto, quando exigimos que as crianças desempenhem tarefas adultas, elas inevitavelmente são vítimas de ansiedade e angústia porque lhes faltam habilidades, sabedoria e estabilidade emocional para lidar com o estresse inerente.
Adultos que ficam sobrecarregados com o estresse tendem a ter habilidades relativamente sofisticadas para lidar com ele. Eles podem desabafar com um colega ou chamar um amigo ou ir ao ginásio. As crianças, não tendo idéia de como lidar com o estresse, tendem a agir. Invariavelmente, crianças com distúrbios comportamentais, tais como distúrbios oposicionistas, estão respondendo ao estresse de papéis e responsabilidades inadequados à idade.
Não há problema algum em atribuir tarefas às crianças, desde que elas sejam apropriadas para o desenvolvimento. Os adolescentes podem e devem limpar-se a si próprios e manter os seus quartos arrumados. Os adolescentes podem e devem completar as tarefas de casa, fazer trabalhos de jardinagem e providenciar supervisão limitada para as crianças mais novas. Mesmo crianças pequenas podem ser designadas tarefas básicas.
Mas ter um adolescente aprovado com quem você namora ou ser responsável pelo pagamento das contas? Não, não, não. Raios, não.
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Talvez nada caracterize tão precisamente famílias disfuncionais como a negação”
– John Bradshaw
Finalmente, as famílias disfuncionais são terreno fértil para o abuso.
Abuse vem em muitas formas – física, sexual, verbal. A mais comum, porém, é o abuso emocional. A experiência me ensinou que o DSS intervirá se você bater muito nos seus filhos, mas os pais podem ser emocionalmente abusivos com impunidade. Talvez seja porque o abuso físico e sexual são crimes e o abuso emocional não é. Pode ser porque o abuso emocional é difícil de provar. Também pode ser que, assim como todas as outras pessoas no campo da saúde mental, o DSS é excessivamente trabalhado, comicamente mal pago e grosseiramente superado em número.
O abuso emocional é generalizado e perigoso, mas muitas vezes não parece ser um abuso típico. Aqui estão alguns exemplos.
- Se você usa drogas na frente de seus filhos, ou vê pornografia, ou se envolve em atividades ilegais, isso é abuso emocional.
- Se você tem filhos pequenos e os envolve em assuntos adultos como finanças e contas e problemas legais – isso é abuso emocional.
- Se você e seu cônjuge brigam um com o outro na frente de seus filhos usando punhos ou palavras ou ambos – isso é abuso emocional.
- Se você ameaçar expulsar seus filhos de casa, isso é abuso emocional.
- Se você esconder amor de seus filhos porque você é muito egocêntrico para passar tempo com eles – isso é abuso emocional.
- E se você culpar todos eles – isso é abuso, também.
As crianças podem sofrer de todo o tipo de problemas de saúde mental, desde depressão ligeira e ansiedade até psicose aguda. Os adultos, é claro, também podem sofrer destes problemas. A diferença é que os problemas de saúde mental de uma criança são quase sempre um reflexo da disfunção em que ela vive.
Para tratar uma criança, você deve primeiro tratar os pais e o sistema familiar disfuncional. A boa notícia aqui é que isto é algo que pode ser feito. A parte desafiadora para muitos pais é que primeiro devem admitir que talvez, apenas talvez, sejam eles os responsáveis finais pelo problema.
“A infância deve ser despreocupada, brincando ao sol; não vivendo um pesadelo na escuridão da alma”.
– Dave Pelzer