“Condition Confessions” é uma nova série da Women’s Health, onde vamos perguntar às mulheres como é que elas contaram aos amigos, aos outros importantes, aos membros da família, e aos colegas sobre as suas condições de saúde. Se você se encontrar em uma situação semelhante, esperamos que estas histórias o ajudem a ser aberto, honesto e preparado.
Agora é um momento tão bom quanto qualquer outro, eu pensei para mim mesmo. Eu estava sentado no carro com meu pai no caminho de casa de um jogo de futebol universitário na Universidade da Flórida, onde eu era um estudante do terceiro ano. Sabia que, uma vez que lhe falei da minha luta contínua contra a anorexia e a bulimia, o nosso relacionamento nunca mais seria o mesmo. Mas também sabia que não poderia esconder essa parte de mim do cara que eu chamo de meu pai e meu amigo. Eu poderia?
A minha história de desordem alimentar começou anos antes em um estúdio de dança. Ao crescer, era a minha segunda casa. A minha mãe foi bailarina profissional durante anos, e o meu pai tinha trabalhado em teatro. A paixão que eu tinha por actuar estava no meu ADN. A minha mãe, vinda de um passado de dança, sempre me encorajou a comer saudável e a manter o meu corpo em forma para a dança. Ela sabia o quanto eu adorava dançar e nunca quis que eu tivesse uma razão para me sentir consciente de mim mesma. Ela sabia o que isso poderia levar – ela era bulímica por mais de 10 anos quando era mais jovem. Eu tinha 13 anos quando ela me disse isso, e eu não conseguia imaginar chegar ao ponto de vomitar tudo o que comia.
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Mas por volta do meu segundo ano do liceu, quando se falava em querer desesperadamente ser mais magro enchia os corredores do meu estúdio de dança, um pensamento passou pela minha cabeça pela primeira vez: Eu preciso de mudar. Comecei a me olhar naqueles espelhos do chão ao tecto de uma maneira diferente. Eu olhava para as minhas pernas, grossas de músculos. Vi a protuberância da pele debaixo do meu braço, a sair do meu sutiã desportivo. Eu vi seios onde eu queria ver ossos de colarinho salientes. Eu me peguei de tal forma que comecei a pular refeições. Eu não era a única.
Sobre uma dúzia de meninas no meu estúdio, a maioria das quais eu conhecia desde a pré-escola, criei esta cultura de degradar os nossos eus de 15 anos. Ficávamos ao espelho e falávamos sobre as partes que odiávamos no nosso corpo. Todos sabíamos que todos nós estávamos morrendo de fome ou expurgados, mas nunca o admitiríamos uns aos outros.
É assim que é sofrer de depressão:
Slowly, a minha refeição esporádica – que pulava, escalou até se tornar uma combinação de anorexia e bulimia. Todos os dias, acordei e saltei o pequeno-almoço. Para o almoço, eu peguei no almoço que minha mãe me empacotou, e joguei o resto fora. Depois das aulas, passei quatro horas a dançar no estúdio. Depois, fui para casa e jantei com a minha família. Fiz exercício no meu quarto, e quase imediatamente a seguir vomitei tudo o que tinha comido. No dia seguinte, fiz tudo de novo. Isso continuou por dois anos.
Eu era muito estratégica em relação ao meu distúrbio alimentar, tanto que podia escondê-lo dos meus irmãos mais novos, dos meus amigos, do meu namorado e dos meus pais, com quem falei sobre absolutamente tudo o resto na minha vida. As pessoas me diziam que eu estava começando a parecer magra, mas por causa dos músculos que eu tinha de dançar tanto, eu nunca parecia tão desnutrida quanto eu era.
Eu mantive minha rotina diária até eu me formar e sair para a faculdade. Comecei como um curso de dança, e sem o ambiente tóxico e auto-aversão do meu estúdio de dança colegial, eu realmente gostava de ir ensaiar novamente. O horário era duro, e eu dançava por até oito horas todos os dias.
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Comecei lentamente a comer mais porque sabia que estava a queimar com a minha nova e intensa agenda. Porque eu compartilhei um banheiro com uma residência cheia de garotas, purgar todos os dias não era realmente possível, então eu comecei a vomitar menos do que costumava. Disse a mim mesma que estava melhorando, mas agora vejo que minha “recuperação” tinha mais a ver com os obstáculos no meu caminho do que com o fato de eu realmente estar melhorando.
Ainda não estava comendo o suficiente, e ainda estava vomitando quando tive a oportunidade. Eu era esperto o suficiente para saber que isto não podia durar. Eu tinha objetivos para mim mesmo que eu sabia que nunca seria capaz de alcançar se eu estivesse tratando meu corpo desta maneira. Eventualmente, eu sabia que teria que contar aos meus pais. Era óbvio para mim, três anos depois da minha primeira purga, que eu não conseguiria passar por isto sozinho. Eu precisava deles, por mais difícil que isso fosse admitir a mim mesma.
Finalmente, no segundo ano da faculdade, dei o primeiro passo e contei à minha mãe a minha história de desordem alimentar. Ela mesma tinha passado por isso, e eu sabia que ela seria capaz de se relacionar de uma forma livre de julgamentos. Ela me disse o que eu precisava ouvir: que ela estava lá por mim, que sempre estaria, e ela sabia que eu era forte o suficiente para colocar isso no meu passado, como ela fez. Fiquei tão grato por ela não ter respondido com uma palestra ou um “como você poderia não me contar?”. Eu senti um peso fora dos meus ombros, mas eu sabia que ainda tinha que contar ao meu pai.
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E dizer ao meu pai? Isso seria ainda mais difícil. Afinal, desde que eu parti para a faculdade, minha relação com meu pai tinha realmente crescido. Ele sempre tinha sido um grande pai, mas agora ele tinha começado a ser um amigo. Ele me visitava frequentemente na faculdade, às vezes só para sair e assistir a jogos de futebol comigo. Isso tornou ainda mais difícil deixá-lo entrar nesse segredo de anos.
“Todos esses garotos estão aqui vomitando e raliando”, disse ele, brincando, enquanto estávamos sentados no trânsito naquele dia. E então, por alguma razão, eu só disse isso.
“Você sabe, isso é algo que eu meio que faço às vezes, também. Depois de comer”, eu disse. “Bulimia é uma coisa engraçada assim.”
Parecia qualquer outro comentário sarcástico que eu já lhe tinha feito, mas ambos sabíamos que era muito mais. Por um segundo, a cara dele ficou ruborizada. Ele respirou fundo, e acenou com a cabeça enquanto tentava processar o que eu tinha acabado de dizer. Eu temia o que viria a seguir, mas o que aconteceu foi tão… meu pai.
Ele estalou os dedos e fez armas de fogo enquanto dizia: “Vai ficar tudo bem. Nós vamos ultrapassar isto.” Ênfase no “nós”.
De certeza, ele tinha muitas perguntas, como há quanto tempo isto estava a acontecer, porque o estava a fazer se sabia o quão pouco saudável era, e o que ele podia fazer para ajudar. Eu fui completamente honesto com ele. Contei-lhe como tudo começou no estúdio de dança, e como eu tinha crescido a odiar tanto a minha aparência. Contei-lhe sobre a rotina de morrer de fome e purga que eu tinha no liceu. Disse-lhe que tinha começado a ganhar controlo sobre isso, mas admiti que ainda tinha um longo caminho a percorrer. Disse-lhe que queria melhorar, e falava a sério. Ele me deixou falar, e ouviu.
Sabendo como eu era independente, ele me disse que se eu começasse a sentir que estava perdendo o controle, eu tinha que dizer a ele ou à minha mãe. Ele fez com que eu entendesse que eles estariam lá se e quando eu precisasse deles. Com isso, eu sabia que meus pais estavam no meu canto, onde eles estariam anos antes, se ao menos eu os tivesse deixado estar. Pela primeira vez, eu me senti forte o suficiente para lutar. Então eu fiz.
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Já passou quase um ano desde aquela conversa pós-jogo, e estaria a mentir se dissesse que a minha relação com os meus pais não mudou nada. Eles definitivamente me fazem mais perguntas do que antes, como se eu fui fazer compras naquela semana ou o que eu tive que comer naquele dia. Eles também me perguntam como estou me sentindo, com um tom diferente do que eles costumavam fazer. Ambos sabemos que estão a falar do meu distúrbio alimentar sem ter de o dizer.
Algo mais mudou, também. Porque eu sei que tenho o apoio dos meus pais, e de alguns dos meus amigos íntimos que tenho contado sobre a minha luta desde então, tenho uma nova força para dizer “não” a mim mesmo quando penso em purgar.
Em vez disso, digo sim a sair para comer com os meus amigos, e digo sim a comer o suficiente para passar pelos ensaios de dança, o meu horário de trabalho, e as minhas aulas sem sentir fome constante. Não quero que o meu sistema de apoio fique desapontado, por isso escolho não me desapontar também.
Não sou perfeito, e há dias em que escorrego. Com distúrbios alimentares, a recuperação não é fácil. Mas desde que contei aos meus pais, tenho visto um conselheiro e estou a planear ver um nutricionista que trabalha com pessoas com distúrbios alimentares.
Eu aprendi que sou uma pessoa muito forte, por vezes com culpa. Pensei que conseguia ultrapassar isto sozinho, mas finalmente, felizmente, percebi que não tenho de o fazer. Estou orgulhoso de mim mesmo por contar ao meu pai sobre o meu distúrbio alimentar, e tenho tanta sorte de tê-lo ao meu lado, armas de fogo e tudo.