Maio é o Mês da Conscientização da Saúde Mental, e durante toda esta semana compartilhamos artigos e recursos destacando a necessidade das mulheres de cor se concentrarem na saúde mental. Todos nós ouvimos como nossas comunidades são as menos propensas a buscar tratamento para doenças mentais; de acordo com a National Alliance on Mental Illness, uma das razões para isso é a falta de informação e um mal-entendido sobre doenças mentais. Algumas pessoas acreditam que a doença mental não existe, descartando e ignorando a dor daqueles que vivem com problemas de saúde mental.
Para enfrentar esses preconceitos e equívocos, conversamos com duas mulheres vivendo com doença mental que estavam dispostas a compartilhar suas histórias. Estas são apenas duas de incontáveis histórias lá fora – esperamos que suas histórias lembrem àqueles que vivem com doença mental que não estão sozinhos.
Aviso de acionamento: Este artigo menciona agressão sexual, depressão grave e pensamentos suicidas.
Hi, o meu nome é Magan Ancion. Tenho 24 anos de idade e tenho depressão. Desde os meus 11 ou 12 anos sempre me senti extremamente triste e nunca soube porquê. Na escola primária fui intimidada pelos meus chamados amigos e demorei muito tempo para contar à minha mãe. Quando finalmente lhe contei, fui repreendido. Ela perguntou-me: “Porque não contaste a ninguém?” Isso fez-me sentir pior, na verdade. O diretor se envolveu e eles pararam, mas isso me fez pensar se eu tenho um problema, por que dizer às pessoas quando tudo que eles vão fazer é me fazer sentir mal?
Alguém me disse que eu ajo do jeito que eu ajo porque eu nunca fui validado como uma criança. Senti que todas as outras crianças eram barulhentas e sinceras, e eu não era assim. Eu pensei, Oh, há algo de errado comigo porque eu não sou falador. Eu sou mais um ouvinte. Senti-me como uma aberração e como nenhum dos outros estudantes me entendia. Quando eu era mais novo e ficava zangado, arranhava a cara.
Aos 11 anos, fui violado pelo meu tio do lado do meu pai. Fui violada mais de uma vez, mas não contei a ninguém por um tempo. Senti medo porque tinha medo de como minha mãe reagiria quando finalmente contei à minha mãe, claro que ela estava muito triste. Mas ela repreendeu-me outra vez, perguntando porque é que eu não disse a ninguém. Ela gritou comigo. Ela disse: “Porque não me vieste ver?” Nunca foi para a prisão pelo que fez. Quando soube disso, acho que o tirei da minha memória para ser honesto.
Passo a maior parte dos meus dias a dormir para não chorar ou ter de me sentir triste.
No liceu é quando se podia dizer que eu estava mesmo deprimido. Eu chorava e me isolava sem nenhuma razão. Em momentos aleatórios ao longo do ensino médio, eu apenas começava a chorar e os professores sempre me perguntavam o que estava errado. Eu ficava zangada porque eu dizia: “Não sei!” Eu nunca saberia o que dizer.
Quando eu era sénior, conheci o meu primeiro namorado. Ele me disse que eu me expressava melhor através da escrita, então ele me disse para escrever uma carta para ele. Eu escrevi-lhe dizendo que não gosto de estar viva e que às vezes quero morrer. Ele escreveu-me uma carta a dizer para não me matar. Eu deixei-a no meu quarto e a minha mãe viu-a. Ela perguntou-me e falou comigo sobre isso. Foi muito desconfortável, mas valeu a pena porque ambos decidimos que eu deveria começar a ver um terapeuta.
(Leia nosso artigo sobre como os pais podem falar com seus filhos sobre seus problemas de saúde mental.)
Antes de eu ser diagnosticada com depressão em 2010, me senti estranha. Eu não sabia como chamá-la, eu não sabia o que era. Depois do diagnóstico, ainda sinto a mesma coisa. A única coisa que mudou foi que eu tinha um nome para isso, e eu podia realmente explicar o que eu estava sentindo, porque eu estava me sentindo assim – fazia muito mais sentido.
Não sei se o meu estupro provocou a minha depressão. Meu terapeuta disse que o fato de eu nunca ter falado sobre isso, de eu nunca ter questionado, ou perguntado “Por que eu, por que isso aconteceu comigo?” está me afetando. Disse-lhe que depois de um certo ponto, não me esqueci de que aconteceu, mas não deixei que me controlasse. Mas às vezes incomoda-me. Porque acho que se isso nunca acontecesse, as escolhas que faço com os rapazes… Eu nunca faria essas escolhas, nunca falaria com certos rapazes, não teria que falar com rapazes para me sentir validada sobre mim.
Eu só tive um namorado, mas já falei com talvez mais de 10 rapazes. A maioria dos gajos com quem falei só me usaram para sexo. Aproveitavam-se de eu ter baixa auto-estima e estar sozinha. Eles viram-me e conseguiram o que queriam e simplesmente partiram. Acho que parte disso também foi culpa minha porque eu sabia no fundo que esses caras não eram bons para mim, mas, eu queria a atenção se era bom ou ruim. Por muito tempo, eu queria que qualquer cara entrasse na minha vida e me fizesse feliz e esquecesse que eu estava triste.
Ir a um terapeuta realmente me ajudou a começar a lidar com a minha depressão. Eu vi cinco terapeutas diferentes durante alguns anos. A primeira pessoa de que me lembro foi um tipo negro. Falei com ele, mas não gostei dele porque senti que era muito agressivo. A outra pessoa que eu vi era uma mulher branca mais velha. Vi-a durante algum tempo, e enquanto a via, o meu seguro não conseguia pagar. Eu ainda estava na escola e descobri que podia ver outro terapeuta de graça por seis sessões. Então eu fiz isso… Gostei dela. Vê-la ajudou muito, mas depois daquelas seis sessões, tive de ir ao meu outro terapeuta. Mas ela ficou doente e eu não pude vê-la mais.
Agora estou vendo um terapeuta que está realmente me ajudando. Até abril passado eu não estava falando com nenhum terapeuta, então no ano passado eu liguei para o meu seguro e pedi a três terapeutas para ver qual deles eu gostava mais. O terapeuta que eu gosto agora é a terceira pessoa que eu vi. Ela é negra e eu gostei mais dela.
Falamos sobre a minha depressão e como ela afeta a minha vida. Tenho andado deprimida porque me sinto como a minha vida toda. Todos os dias acordo e sinto-me vazio e entorpecido por dentro. Eu penso em como talvez se eu não fosse Magan então eu seria feliz. Se eu não fosse eu, então a minha vida seria diferente. Penso em como estou sempre infeliz e como quero tirar a minha própria vida para não ter de sentir mais as minhas emoções.
….Um dia vou acordar, feliz por estar apenas vivo e a respirar.
No passado mês de Outubro estava a sentir-me realmente suicida, por isso conduzi até às urgências e eles admitiram-me. Fiquei lá por 24 horas, e não me sentia mais suicida. Mas então eles decidiram – apesar de eu ter mais de 21 anos – que me iriam internar num hospital psiquiátrico. Quando lá fui, não pude sair, o que não me agradou muito porque não estava mais me sentindo suicida. Fiquei lá por dois dias porque o cara de lá era como se não houvesse razão para eu ficar por uma semana. Quando você está lá, você realmente não pode fazer nada – eles tiram todas as suas coisas, eles tiram o seu telefone, e eu me senti presa. Eu não quero estar aqui. Eu queria estar na minha própria cama e fazer o que eu quisesse.
Pensei que ia estar perto de pessoas da minha idade, mas ele me colocou com pessoas mais velhas porque disse que eu não era um mal para mim e as pessoas da minha idade teriam me assustado. Quando voltei a sair, disse ao meu terapeuta que sentia que não pertencia lá.
Em Dezembro, o meu terapeuta e eu falámos sobre eu tomar medicamentos para tratar a minha depressão. O primeiro que tomei foi Celexa, e isso não estava realmente ajudando. E a segunda foi a Wellbutrin. Foi uma espécie de ajuda, mas estava a dar-me vertigens. Isso fez-me sentir esquisito, por isso parei de tomar. Não gosto muito de tomar medicamentos porque sinto que mascara os problemas. A maior parte do meu tratamento é terapia de conversa.
Passo a maior parte dos meus dias a dormir para não chorar ou ter de me sentir triste. Passo todo o meu tempo no meu quarto, e se saio, vou abrir microfones duas vezes por mês porque gosto de poesia e gosto de escrever poemas, mas tirando isso, estou apenas em casa. Neste momento, ainda estou deprimida, mas acho que agora estou apenas dormente. Não sei – só quero acordar e não ficar mais triste.
Outras partes da minha vida melhoraram um pouco. Desde que estou mais velha agora digo a mim mesma que quando se trata de homens, eu mereço melhor. Eu comecei a perceber que um cara não pode me fazer feliz e eu realmente preciso trabalhar em mim primeiro. Tento dizer a mim mesma que sou digna e que mereço melhor. E também estou procurando seriamente por um emprego.
Estou tentando trabalhar mais em mim mesma, mas ainda quero morrer. Eu ainda não me matei por causa do meu sobrinho. Eu o amo tanto; ele me faz rir, ele é uma criança engraçada. E também espero. Eu tenho pequena, pequena esperança de que minha vida melhore e eu vou acordar um dia, feliz por estar viva e respirando.
Se você ou alguém que você conhece precisar de ajuda, ligue para 1-800-273-8255 para a National Suicide Prevention Lifeline. Você também pode visitar a Associação Internacional de Prevenção de Suicídios para recursos internacionais para ajudar.
Este post faz parte da nossa Semana de Conscientização sobre Saúde Mental. Leia mais histórias que abordam a saúde mental na comunidade negra.
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