O adolescente zangado – uma fase ou depressão?

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Um amigo me perguntou uma vez sobre seu filho, que estava prestes a completar 20 anos. Quando era adolescente, o rapaz tinha um temperamento rápido. O pai dele assumiu que o seu pavio curto estava relacionado com aquela fase embaraçosa da vida. Mas agora, à beira da idade adulta, o rapaz parecia estar a piorar. Ele tinha sido menos capaz de lidar com críticas, pequenos transtornos, piadas ou comentários contrários ao seu ponto de vista.

O pai do jovem não sabia se o comportamento do seu filho era normal, ou se era um sinal de depressão ou outro problema. Ele também queria saber como falar com seu filho sobre sua raiva.

Para entender esta situação, ajuda a se colocar no lugar de um jovem de 19 anos. Ainda inexperiente, há grandes desafios pela frente: terminar o ensino médio, entrar na força de trabalho (em uma economia difícil) ou começar a faculdade, morar longe de casa pela primeira vez. Estas são transições estressantes para qualquer um.

Mas quando um adolescente fica mais irritado com o passar do tempo – ou mais rígido e defensivo – é um motivo de preocupação. No mínimo, esta não é uma resposta muito adaptativa aos desafios da vida e pode tornar cada dia mais difícil do que precisa ser. Se é depressão ou apenas raiva é provavelmente menos importante do que o fato de que o adolescente está sofrendo e poderia usar alguma ajuda.

Na cúspide da idade adulta

Uma criança de 19 anos não é mais uma criança, mas também não é um adulto de pleno direito. Este estado intermediário, que pode ser mais aparente em países ricos, pode se estender bem até os anos vinte. Alguns pesquisadores de desenvolvimento humano começaram a chamá-lo de “idade adulta emergente”. Em teoria, é uma época da vida em que uma pessoa leva as possibilidades da vida mais a sério. Os adultos emergentes sabem que as escolhas responsáveis são importantes. Mas ainda são suficientemente jovens para não estarem preparados para assumir compromissos duradouros.

As pessoas estão a atingir os marcos habituais dos adultos – independência financeira ou casar e ter filhos – mais tarde e mais tarde. Não está claro se as tendências são uma parte natural do desenvolvimento humano ou um produto das mudanças sociais e econômicas em nossas comunidades.

Não importa o que chamemos esta etapa, ela apresenta um momento complicado para os pais e seus filhos. Os adultos emergentes devem decidir quanta ajuda querem ou estão dispostos a aceitar de seus pais ou de qualquer outra pessoa. Ao mesmo tempo, os pais devem decidir quanta ajuda é razoável dar.

Dar um passo atrás não significa abandonar o seu filho. Quando uma criança atinge a idade adulta jovem, o objetivo é substituir a ajuda direta pelo incentivo (e a crença na) capacidade de seu filho de administrar essas responsabilidades por conta própria. E isso pode estimular o processo de maturação.

Entendendo a raiva

As origens da raiva, e outros sentimentos, variam de pessoa para pessoa. A raiva pode ser um sinal de depressão ou abuso de substâncias (o Instituto Nacional sobre Abuso de Drogas tem informações úteis sobre isso, e conselhos sobre como falar com uma criança sobre isso). Pode ser uma manifestação de ansiedade sobre o “fazer” no mundo adulto. Poderia sinalizar alguma crise, como problemas num relacionamento.

Também é possível que seja apenas você. É muito comum que crianças de qualquer idade, mas especialmente adolescentes, sejam intolerantes à entrada dos pais, seja por críticas construtivas, conselhos úteis ou por brincadeiras.

Ponha tempo para falar

Aconselhei o meu amigo a levar calmamente esta mensagem ao seu filho: Ele estava a levar os problemas do seu filho a sério, e o seu filho devia a si próprio levar os problemas a sério também. Eu queria que o meu amigo recordasse ao seu filho de uma forma amorosa que ele estava a tornar-se responsável pela sua própria vida, que ele respeitava o seu filho e confiava na capacidade do seu filho para gerir os problemas que surgiam.

Aqui estão algumas formas diferentes de começar essa discussão:

• “Você é a sua própria pessoa. Eu só posso ver como você interage comigo. Talvez você fique muito feliz quando não estou por perto, mas da minha perspectiva você parece muito infeliz”
• “Você não tem que falar comigo sobre isso. Se estás a gerir as coisas por tua conta, eu respeito isso. Mas se você está infeliz e não quer falar comigo sobre isso, há muitas outras pessoas com quem você poderia falar.”
• “Você pode não estar interessado em ajudar agora, mas eu sempre estarei disposto a ajudá-lo, ou ajudá-lo a encontrar alguém além de mim para ajudá-lo, se e quando você quiser.”

Seu filho pode responder com raiva. Quando você está trabalhando duro para ser útil, e você é encontrado com hostilidade, é tentador atacar de volta. Resista a esse impulso. O seu filho pode levar a peito os conselhos e obter ajuda. Mas não há garantias de que ele ou ela volte. Ou dizer obrigado.

Pelo menos não de imediato. Mas se o processo de crescimento tomar conta, o meu amigo pode um dia ouvir algo assim do seu filho: “Olá, pai. Lembras-te de há uns anos atrás, quando eu estava a ser tão chato? Obrigado por me aturar”

(Este artigo é adaptado de uma versão mais longa escrita para InteliHealth.com.)