Agony aunt Rhona McAuliffe partilha conselhos com um leitor de Cork, que teme não ter sexo suficiente para satisfazer o marido
O problema
Dear Rhona,
Eu estou com o meu parceiro há dezoito anos, desde os nossos vinte e poucos anos, e temos três filhos juntos. Ambos trabalhamos a tempo inteiro e temos uma vida ocupada em casa. Nossa vida sexual nunca realmente se recuperou depois do nosso primeiro filho, ou certamente não ao nível de pré-jovens.
Fazíamos sexo três a quatro vezes por semana quando nos conhecemos – por dia, logo no início – e agora temos sorte se o fizermos cerca de uma vez a cada seis semanas, normalmente porque me sinto pressionada.
O meu marido está a enlouquecer e diz que faria sexo de bom grado três vezes por semana. Ele diz que tem sido paciente e que esperou que as crianças entrassem em padrões de sono decentes e que as nossas vidas regulassem antes que ele realmente a tivesse empurrado, mas agora está no ponto de precisar de uma vida sexual activa ou potencialmente ter de a encontrar noutro lugar.
Foi a primeira vez que ele ameaçou (foi mais exasperante se eu for honesto) ter um caso ou uma aventura de uma noite ou presumivelmente pagar por isso, eu não fiz nenhuma pergunta. Mas isso me fez pensar. Eu sei que deveríamos ter mais sexo, mas não me apetece.
Sinto que as nossas libidos são completamente incompatíveis e geralmente, prefiro muito mais ler ou ver um filme juntos. Quando fazemos sexo, acabo por gostar, mas não o suficiente para acelerar a próxima sessão.
Comecei também a temer ir para a cama. É quase como se ele estivesse à espera que eu o iniciasse e quando eu não o vejo calmamente e nenhum de nós consegue dormir. Eu sei que algo precisa ser feito e eu quero envelhecer e aconchegar-me com o meu marido e desfrutar de um merecido descanso depois de alguns anos loucamente ocupados. Mas também não vejo sexo regular no nosso futuro, pois mal tenho vontade.
Tenho de fazer sexo, mesmo que não o sinta?
Sob pressão, Cork.
Rhona diz…
Primeira coisa primeiro: não estás sozinha. Dependendo da pesquisa a que se refere, pelo menos 33-60% das mulheres experimentam baixa ou nenhuma libido em algum momento de suas vidas e até 66% das mulheres concordam que o impulso do parceiro para ter sexo é maior do que o seu. É considerada uma das queixas sexuais mais comuns das mulheres de todas as idades e também, infelizmente, uma das questões mais difíceis de tratar. Isto é provavelmente devido à miríade e causas complexas, que abordarei em um minuto.
Embora seja duro ouvi-lo e sem dúvida a tenha chocado em explorar os limites de sua inércia, seu marido fez a coisa certa. Ele esperou pacientemente, tendo derivado um regime temporário de auto-manutenção, suspeito, e partilhou consigo a sua frustração e os seus impulsos antes de ter agido sobre eles. Ele abriu as linhas de comunicação para além do ping passivo-agressivo nas suas pequenas costas na hora de dormir, e essencialmente colocou a luva: mais sexo ou ele está fora. Só não temos certeza onde, neste momento.
As suas necessidades
Na esteira do conto de Kristen Roupenian, Cat Person que correu na New Yorker em 2017, e da enchente de más e complacentes confissões sexuais que desencadeou, o ultimato do seu marido poderia ser ridicularizado em face da reparação dos direitos sexuais masculinos. Entretanto, eu não acho que isso seria justo.
Quando entramos em uma relação monogâmica, estamos nos comprometendo com sexo apenas com essa pessoa. Se você não está mais interessado em sexo mas seu parceiro está em um estado permanente de supressão vulcânica, parece justo ou resolver o problema ou renegociar os termos da sua relação. E a baixa libido em si não é um ‘problema’, por si só, é um desejo díspar que afasta os casais do curso.
No livro de memórias de Joan Sewell de 2007 Eu Prefiro Comer Chocolate: Aprendendo a amar a minha baixa libido, ela afirma que a necessidade masculina de sexo regular estabeleceu a ideia da norma de duas vezes por semana, não as tendências femininas. O que é necessário, argumenta ela, é aceitação e respeito pela idéia de ambos os sexos de que há uma diferença biológica significativa em seus impulsos sexuais.
Ela diz: “Ninguém está tentando diminuir os impulsos sexuais dos homens. Eu não ouço: ‘Doutor, meu desejo sexual é muito alto. Por favor, faça algo quanto a isso. Sinto-me culpada e envergonhada por não querer menos sexo. Está a matar o meu casamento.” Sewell, que estava profundamente apaixonada por seu marido, Kip, mas não sentia desejo de ter sexo com ele (ou qualquer outra pessoa), documenta sua adoração sexual e ‘viagem’ para encontrar o equilíbrio certo e íntimo para ambos.
Mais para o sexo do que penetração
Apesar de algumas críticas, uma vez que o livro foi publicado – que o casal estava muito desajustado em primeiro lugar – eles conseguiram chegar a um acordo sobre um contrato que funcionou. Envolveu trabalhos manuais, trabalhos de lubrificação e, quando não lhe apetecia ser tocada, vestia-se como uma Playmate e deixava-o assistir.
Para uma mulher resolutamente sem humor, a sua busca sexual foi carregada de generosidade e amor, com Kip o seu sujeito disposto e aparentemente satisfeito. Sewell não tem acompanhado o seu bestseller e parece estar geralmente incógnita online, por isso não há maneira de saber como é que o casamento se desenrolou ou se a sua libido se desenrolou em plena menopausa. Eu, por exemplo, devoraria uma atualização!
No entanto, o que o eventual acordo de Sewell com Kip apóia é o conselho de longa data de terapeutas sexuais que o sexo penetrativo não deve ser visto como o Santo Graal, de fazer amor, e o jogo sexual não-penetrativo como um prêmio de consolação ou ‘arrumação’ até o evento principal.
Todo toque e jogo íntimo é válido e fortalece a conexão de um casal e deve ser respeitado como tal. Na mesma linha, as mulheres muitas vezes ‘dão’ sexo aos seus parceiros quando não estão com disposição. Isto funciona a curto prazo ou de vez em quando, especialmente se entregue com amor e entusiasmo e não a meio da espera que as unhas sequem enquanto apanha um episódio de Queer Eye por cima do seu ombro. Mas ‘doação’ também não é uma solução a longo prazo, pois a troca sempre será unilateral.
Outras soluções
Então, o que você pode fazer? Uma visita ao seu GP é um bom começo para estabelecer se há algum problema físico ou psicológico que você precisa resolver. Estes podem variar desde o comprometimento da função tiroideia, diabetes e anemia até à exaustão, ansiedade e stress, bem como baixa auto-estima.
Abrir com o seu marido sobre os seus desejos e necessidades – que provavelmente não são sexuais – e ajudá-lo a compreender onde você está. Sua baixa libido pode ser devida em parte aos múltiplos papéis não sexualizados que você habita – mãe, cuidadora, provedor, árbitro, etc. – como é comum e relacionado a estar sempre em demanda, ou coisas sendo exigidas de você. Mas tente se separar desta narrativa e assumir a responsabilidade por um retorno ao seu eu sexual, mostrando ao seu marido que você está seriamente endereçando a frustração dele e priorizando sua vida sexual.
Também é recomendado começar a se masturbar novamente se você parou para reativar seus neurotransmissores e obter uma tão necessária dose de serotonina, esperançosamente voltando para o jogo.
Programe as velhas ‘noites de encontros’ semanais para conversar e se reconectar sem as crianças. É fácil deixar isso escapar, mas neste ponto a comunicação aberta é imperativa.
Eu sugeriria fortemente visitar um terapeuta sexual, levando o tempo e a paciência para encontrar o certo, o que pode significar vários acertos e falhas. Partilhar os seus desejos sexuais um com o outro e falar abertamente sobre a sua vida sexual é o próximo passo. A sua carta sugere que o seu banco de desejos está vazio neste momento, ou que você pelo menos terá que cavar muito fundo para invocar um cenário que o excite. Um terapeuta sexual irá ajudá-lo a chegar lá.
Pauração uma leitura
Outro livro quase vintage (2009) universalmente recomendado pela sua abordagem holística para abordar e resolver a baixa libido nas mulheres é Um Guia da Mulher Cansada para o Sexo Apaixonado: Reclaim Your Desire and Reignite Your Relationship. A autora e psicóloga Laurie B Mintz centra-se em seis pilares: pensamentos, conversa, tempo, toque, tempero e tryst e tem tido um feedback incrível em termos do aumento significativo de desejo, excitação e satisfação sexual dos leitores. É o único livro referido repetidas vezes sobre o assunto e vale definitivamente a pena ler.
Como não há uma solução mágica para libidos incompatíveis e muito trabalho árduo pela frente, também vale a pena explorar o conceito de uma relação aberta. Não é para todos, mas pode ser algo que você possa investigar a curto prazo para reacender essa sensação de ‘novidade’. Ou não.
Eu também não posso deixar de pensar no meu guru sexual favorito, Dan Savage, aqui que disse que se os homens fossem penetrados cada vez que tivessem sexo, eles provavelmente iriam querer menos sexo. Algo em que pensar ao iniciar uma de suas negociações.
E lembre-se, por mais que você esperasse tocar no seu quadragésimo ano renovando seus votos de celibato, só o bem pode vir de redescobrir seu eu erótico.
Este artigo apareceu pela primeira vez no IMAGE.ie em 2o18.
Fature image: Foto por Brooke Cagle on Unsplash
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