Por Savannah Gray
Se você tivesse algum tipo de aviso de que estava prestes a entrar em um relacionamento que o consumiria ao ponto de sua destruição virtual, você ainda iria adiante com isso?
Sem você ser um masoquista, a resposta provavelmente é não. Uma vez que você tenha passado por um relacionamento com um manipulador emocional, como alguém com Transtorno de Personalidade Narcisista, não é algo que você deseje repetir.
Em relacionamentos emocionalmente saudáveis você tem ambos os parceiros encorajando um ao outro a permanecer através de atos consistentes de bondade, amor e respeito. Eles são confiáveis, responsáveis e mantêm sua própria individualidade e crescimento enquanto encorajam o mesmo para seus parceiros.
Os manipuladores emocionais operam em um nível diferente. Porque eles próprios são emocionalmente prejudicados, eles acreditam que têm de enganar e manipular os seus parceiros para ficarem com eles e fazem isso através do controlo. Nos estágios iniciais de um relacionamento, é lançada uma campanha de destruição, destinada a anular sua autonomia e sua auto-estima, isolando-o da família e dos amigos.
É por isso que é importante identificar esses padrões de relacionamento cedo. A detecção precoce irá ajudá-lo a detectar um narcisista de longe, permitir que você saiba com o que está lidando e se liberte sem investir tanto tempo, esforço, emoção e recursos.
Compilei um padrão de comportamento usado pela maioria dos narcisistas. Quando você o reconhecer, acabe com ele e saia o mais rápido que puder. Passe-o para que outros estejam cientes dos padrões.
Parecem maiores que a vida.
Existe algo de especial e único neles, algo que se destaca. Mesmo que eles não tenham muito a seu favor, você está convencido que é apenas temporário e com a sua ajuda, eles podem realmente ser algo. Eles revelam um pouco de vulnerabilidade, uma ligeira falha de caráter, que você acha incrivelmente apelativa. Eles te deslumbram tanto que você fica pensando, por que um cara ou uma garota como essa me quer?
Todos eles parecem ter pelo menos uma característica especial que eles exibem com destaque (o “isco”). Se é inteligência, eles o espantam com o seu intelecto superior. Se é beleza, você fica impressionado por eles escolherem o que quiserem.
O que você não percebe é que isso é um ato de uma peça muito bem ensaiada.
Eles parecem focados em você.
No começo, você não precisa adivinhar o que eles estão fazendo ou pensando, porque eles estão te chamando e mandando mensagens de texto o tempo todo. Parece que eles não se cansam de você e você está pensando: “Finalmente, aqui está alguém que pode me dar o amor que eu preciso e mereço”. Eles querem saber tudo sobre ti. Mesmo que você possa ter alguns problemas de auto-estima, você realmente gosta do você que eles vêem.
Eles gostam tanto de você que te convenceram a começar a gostar de você mesmo e tudo isso parece um sonho. Têm borboletas, estão a fantasiar sobre o vosso futuro juntos. É como se te tivessem posto num pedestal e que gostar de ti é a coisa certa a fazer. Sentes-te muito feliz e esperançoso para o futuro.
Ama-te a bomba.
“Nunca me senti assim por ninguém. Eu nunca senti esta ligação com ninguém antes. Não posso acreditar no que me estás a fazer, no que me fazes sentir. Eu só te quero a ti. Tu és o tal.” Frases como esta permitem-lhes aprofundar a ligação e moverem-se muito depressa. Esta pretensão é necessária para te enganchar e cimentar a relação.
O que eles mais querem é enganchar-te, esse é o jogo final deles. Eles dirão o que for necessário para que você fique completamente convencido de que você nunca encontrará alguém tão maravilhoso como eles e que ninguém jamais poderia fazer você se sentir assim.
Eles procuram simpatia e mostram vulnerabilidade.
Esta é outra técnica de aprofundamento que eles usam e se você é um codependente, com um coração enorme e muita empatia, então esta é para você. Eles têm uma história do porquê de estarem fartos. Alguém os fez mal. Nunca é culpa deles e eles são sempre vítimas da crueldade de outra pessoa.
Quando você compartilha algo doloroso e traumático com um empático, esse é o ponto doce deles. Isso aciona o seu botão fixador e encoraja-os a ouvir atentamente, abrir-se e partilhar as suas próprias histórias. Isso aprofunda ainda mais a conexão, constrói confiança e inspira, no fixador, uma necessidade de cuidar, cuidar e curar a alma ferida com a qual se apaixonaram. Um fixador assume a responsabilidade adicional de ajudar a curar esta dor. É também um excelente tipo de álibi futuro para alguém com más intenções. (“Eu disse que estava confuso.”)
Começam a dar-lhe avisos subtis.
“Você é bom demais para mim. Você pode fazer melhor do que eu. Eu não sou bom o suficiente para ti. Tu mereces melhor.” Tudo isto pode parecer doce, até um pouco humilde, mas isto é o mais perto que um narcisista chegará de te dizer a verdade.
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Vais escová-lo como um pequeno e bonito carinho, mas a realidade é que estas afirmações são avisos. Eles sabem quem eles são e o que estão fazendo e sabem que estão guardando segredos de você. Não ignore isto.
Começam a jogar o jogo de puxar para fora.
Depois de passar muito tempo a convencê-lo de que você é perfeito, eles começam a afastar-se. Eles podem desaparecer por horas, ou dias no início, e você começa a pensar que fez algo errado para evocar este tipo de mudança neles. É repentino e severo e surge do nada. A queda do pedestal em que eles te colocaram é um estilhaço de terra e tu estás a mexer para que tudo fique bem novamente.
Quanto mais tentas comunicar e suavizar as coisas, mais longe eles se distanciam de ti. Você está de coração partido e reativo e está desesperado para corrigir a nave e está fazendo coisas que normalmente não faria, a fim de se divertir novamente e nada parece estar funcionando. Você está em modo de pânico total, desesperado para que alguém lhe atire uma linha de vida.
Eles estão dentro e fora.
Esta é uma fase perigosa e é assim que o vício se forma. Qualquer bom traficante de drogas lhe dirá que a melhor maneira de fazer alguém ficar viciado em algo é dar-lhe um gostinho, viciá-lo e depois ameaçar tirá-lo. É exactamente isso que está a acontecer aqui. Você está voando quando eles voltam, com promessas de amor e mudança e depois você está se despenhando quando eles te abandonam novamente. Este ciclo pode continuar indefinidamente até que uma das partes decida acabar com ele. Eles podem e muitas vezes colocam uma fonte de abastecimento numa prateleira enquanto perseguem outra e depois voltam quando o seu novo esforço se esgota.
A guerra psicológica que eles perpetraram contra ti tornou-te viciado, dependente, quebrado e roubou-te o teu sentido de si mesmo e a tua auto-estima. Você está uma bagunça por dentro e mal funciona e mantém as coisas unidas. Tudo o que você quer é que eles voltem. Vais perdoar tudo o que eles te fizeram, desde que eles voltem e te dêem outra solução.
Eles culpam-te e desviam a responsabilidade.
Depois de eles terem jogado a sua mão e de tu ainda estares a tentar que eles sejam a pessoa por quem te apaixonaste, estás a apanhá-los numa tonelada de mentiras. Eles estão agindo de forma estranha e você não pode contar com eles para nada. Estão a fazer-te agir como louco com o comportamento deles e apontam-te de volta e dizem: “Vês, é por isso que estou a fazer isto porque estás louco.” Eles vão convencê-lo que a sua reacção ao abuso é o problema e não o abuso em si.
É cansativo para eles manter o fumo e os espelhos vão mantê-lo num perpétuo estado de confusão. Uma vez que eles tenham sido descobertos, ambos sabem que nunca mais será a mesma coisa. O jogo pode continuar, mas nunca terá a mesma intensidade porque eles não podem mais continuar puxando a lã sobre seus olhos. O fato de você ainda estar por perto, querendo-os de volta, surpreende-os e eles acreditam que isso lhes dá licença para tratar você da maneira que eles quiserem. Você lhes mostrou que você não se respeita o suficiente para se afastar, então o tratamento deles só piora daqui para frente.
Não todo tipo de relação narcisista segue este padrão, mas é assim que parece na maioria dos casos. É importante que se saiba que este padrão existe e que não sejamos apanhados na armadilha emocional.
Aqueles que já passaram por ele dirão que quase os destruiu e que ainda sentem o seu efeito de alguma forma. Conheça os padrões, ligue para as pessoas em suas coisas e vá embora no momento em que você perceber que suas necessidades não estão sendo atendidas. Quando alguém começa a se afastar de você, nunca vá atrás deles, deixe-os ir. Reconheça que seu comportamento é sobre eles e não sobre você.
Não é necessário que você entenda porque alguém faz o que faz. Você não precisa analisá-lo até a morte. Tudo que você tem que reconhecer é que não é o que você quer e que você não está feliz. É tudo o que você precisa para ir embora.
Rembro que quando você dá a alguém as chaves do seu poder e faz com que ele seja o único provedor da sua felicidade, o resultado nunca vai acabar a seu favor. Mantenha essas chaves firmemente no seu próprio bolso, aprenda os sinais e nunca tolere abuso ou desrespeito.
Savannah Grey é um Escritor Freelancer, Hipnoterapeuta, Fanático Esportivo e Filósofo. Ela é formada em Psicologia e é a fundadora da Esteemologia, um site dedicado a educar e curar sobreviventes de relações abusivas.
Este artigo foi originalmente publicado no The Mind’s Journal. Reimpresso com a permissão do autor.