Sou tão mau!
Estava no carro a caminho de casa da mercearia quando de repente tive uma epifania. Eu sou mesmo mau. Não para a minha família, amigos ou colegas de trabalho. Eu sou realmente má para mim mesma.
Tinha ficado cada vez mais agitada à medida que o dia avançava e não havia nenhuma razão realmente identificável.
As raparigas estavam loucas na mercearia (na verdade estavam muito bem comportadas)? Não.
Foi o cão que me atrapalhou o dia todo? Não.
Foi o facto de eu ter estado sozinho o dia todo enquanto os Blue Eyes jogavam golfe? Nope.
Eu finalmente percebi que era uma vozinha pequenina com quem eu vivia desde os 7 anos. A voz da dúvida, a voz das expectativas demasiado altas, a voz de cada pessoa que alguma vez perguntou “o que se passa contigo”?
Tinha andado o dia todo a tentar pôr a casa em ordem e parecia que cada vez que eu tinha um quarto limpo eu me voltava e tinha feito uma confusão noutro sítio.
Por que não podes simplesmente limpar sem fazer confusão?
O que se passa contigo que não podes fazer algo tão simples como limpar um quarto?
Eu sou um idiota!
Se continuas a fazer uma confusão nunca vais conseguir jogar no teu blog.
Esquece-te de brincar com as raparigas.
Amy é uma mãe que trabalha e uma médica e não é uma confusão como esta!
E assim por diante….. (Sou uma rufia!)
Sem me aperceber, tinha-me batido o dia todo para que no final do dia estivesse zangada e triste. Acho que isto não é nada de novo. Tenho feito muito trabalho para encontrar a verdadeira fonte dos meus comportamentos. Acho que sempre que me zanguei com os Blue Eyes ou com as raparigas, a maior parte deriva de me ter chumbado porque sou a minha pior crítica.
Isto é muito comum nas raparigas/mulheres com TDAH. Quando você é jovem e sem diagnóstico (especialmente nos anos 80), alguém está sempre olhando para você e perguntando por quê? (Eu achei um artigo realmente incrível no outro dia para apoiar esta afirmação, mas eu estava meio adormecida e não salvei o link. E claro que não me consigo lembrar do nome do artigo)
Por que não se pode simplesmente sentar e fazer os trabalhos de casa?
Por que não se pode esforçar mais?
Por que não me disse que o meu chefe ligou?
Por que não ligou quando chegou a casa do seu amigo?
Tantos porquês. E a parte de merda??? Não há resposta! Quando você tem 7 anos e não pode responder essas perguntas, você acha que algo deve estar errado com você. Que você deve ser “menos que”.
Todos os outros podem fazer “isso” e se eu não posso ser estúpido, ruim, não natural, etc.
Eu não fui diagnosticado até os 16 anos, então eu tinha 9 anos dessas perguntas. 9 anos sem respostas. Uma vez que um diagnóstico chegou, não ficou muito melhor. Não me foram dadas as ferramentas para realmente entender o que estava errado comigo. Ninguém realmente cavou e me perguntou o que eu estava sentindo quando era criança. Ninguém disse: Feliz, não há nada de errado contigo. Ninguém disse, Happy, está tudo bem em ser você. Ninguém me disse que o meu cérebro não era inferior, é apenas diferente.
Então até hoje, eu digo as mesmas coisas para mim que me disseram quando eu tinha 7, 8, 9…. Eu tenho 39 anos, sei a resposta e ainda digo essas coisas a mim mesmo. As minhas expectativas sobre mim são tão altas que quase nunca as consigo satisfazer.
Eu estou a trabalhar para me dar uma pausa. Eu não posso fazer tudo isso, nem posso fazer tudo perfeitamente. O mais louco é que ninguém consegue, independentemente de ter ou não TDAH. Isso é um outro tópico. É o meu TDAH ou há demasiada coisa a acontecer para que uma pessoa se mantenha unida?
Então para onde é que eu vou a partir daqui? Vou tentar me pegar mais cedo e parar a espiral. Vou lembrar que não há problema em fazer um pouco de confusão desde que eu volte a colocar tudo junto. Vou me lembrar de não tentar começar 20 pequenos projetos de uma só vez. Lembrar-me-ei de descarregar a máquina de lavar louça, não de reorganizar os armários. E acima de tudo, vou me lembrar de ser gentil comigo mesmo, me amar.
Eu sou um trabalho em progresso e estou realmente orgulhoso de mim mesmo por assumir a responsabilidade de minhas ações e comportamentos ao invés de apenas jogar a toalha e usar o ADHD como uma razão para eu não conseguir arrumar minhas coisas. Eu nem sempre acerto. Mas estou a melhorar.